Телекинез\Кэрри

И снова здравствуйте!
Я немного утонула в собственной прокрастинации, но тут вдруг подумала, что и эта тема тоже вполне себе хороша.
Я прочитала «Керри» Ст.Кинга, посмотрела картины, снятые по мотивам этой замечательной работы. И постигла глубины разочарования в современном кинематографе в жанре ужасов. Фильм, снятый Брайоном ДеПальма, достаточно хорошо передает всю ситуацию, в которой росла Керри, передает тот посыл страха в чистом виде перед женщиной и ее силой. Да, с технической точки зрения там есть пару нелепых даже смешных моментов, но это, все-таки, 1976 год (выкручивались, как могли). Зато персонажи, в принципе, не так сильно искажены, чтобы потерять всю свою смысловую значимость.
А вот «Телекинез», снятый Кимберли Пирс, это открытый плевок в лицо зрителю. Даже не сравнивая фильм с книгой, они просто выкинули очередной шаблонный кусок дерьма, посыпанный блестками (да кришна хоспаде ты мой). Картина вышла абсолютно бессмысленной и беспощадной, как главная героиня дошла до своего обрыва, не показано, персонажи совершенно не раскрыты, замысла никакого. Даже сама Джулианна мимими Мур не смогла никак спасти свою героиню хорошей игрой, потому что ее персонаж слишком мягкий, чтобы потом так нелогично и неожиданно взяться за нож. Не говоря уже о самой Керри и о таком печальном выборе актрисы на ее роль. Видимо, тут делали ставку на популярность самой Хлои Моретц, а не на ее актерские данные, потому что сыграл она отвратительно. Большую часть фильма я ужасалась не от действий в рамках сюжета, а от ее игры. Уж лучше бы они действительно взяли Линдси Лохан, та хотя бы смогла сыграть истерику (да, там на столько все ужасно).
У меня двоякое впечатление. Либо «Парни не плачут» — это чистая случайность Кимберли Пирс, либо жанр ужасов абсолютно не ее стихия и лучше ей оставаться в полу романтических соплях.
А вот теперь обращаясь к книге, от первоначального источника не осталось ничего кроме имен и идеи телекинеза. На месте Ст.Кинга я бы уже начала голой приходить в кошмарных снах к сценаристу и режиссеру. Он считал «Сияние» ужасной экранизацией? А как тогда ему это?
Подобная откровенная попытка заработать больше денег с помощью имени писателя - ничто больше, чем оскорбление.
Да, в старых фильмах ужасов много смешных моментов, нелепых щупалец (читай садовых шлангов), наигранных криков и прочего-прочего, но к концу двадцатого века было куда больше стоящих картин, чем сейчас. Сейчас, когда жанр ужасов превратился в сборку шаблонных сценариев, где тебя хорошо если спецэффектами адекватными порадуют. И чем больше я встречаю подобных высеров из Америки, тем больше я люблю кино с востока, которое бывает экспериментальным и сюрреалистичным, но все равно сохраняет в себе хоть какую-то мысль.
Все, я выговорилась, наконец.
Dixi

---

Собираюсь с занятий, заходят знакомые посмотреть прогресс. Нарисовала только половину тарелки и подправила фрукты.
— Господи, да она же рисует как курит!
— Может, как дышит?
— Нет, именно как курит - медленно.

---

7344

Как оказалось, я могу сглазить. Но только саму себя.
Попала в больницу из-за панических атак, снова на лекарствах. Доктор говорит, их надо пить минимум три месяца с последнего приступа.
Приступы еще случаются, но лекарства забрали всю психическую составляющую, так что я больше не испытываю иррационального страха, просто сижу и пережидаю действие адреналина в крови.
Уволилась.

---

Welcome home

Меня выписали, чему я была несказанно рада.
Таблетки практически полностью отняли психическую составляющую приступов, но они еще случаются. Реже, чем раньше, тише, чем раньше, менее пугающе из-за осознанности происходящего. Но случаются. И тогда я сижу на полу на кухне, прижимаясь спиной к единственно теплой батарее в моем доме, пытаясь бессмысленно унять дрожь, исходящую у меня из груди. Нет, мне не холодно. Это просто ритм моего тела входит в резонанс с червями, грызущими его так громко в такие минуты. Меня колотит, а животное, не терпящее подземелий, пытается выбиться из моей грудной клетки. Я пересчитываю зубцы батареи. Грязные стаканы, в которых не мои руки заварили мой чай и оставили стыть в одиноком воздухе моей квартиры. Замечаю все новые и новые следы чужого проникновения на мою территорию и прокручиваю в голове свод правил, который мне, пожалуй, следует написать к следующему исчезновению. Я повторяю пункт за пунктом, добавляю новые. Слушаю метроном в моей голове, подсказывающий как долго мне выдыхать, как коротко вдыхать. И так до тех пор пока действие адреналина, зачем-то выпущенного в кровь моим воспаленным мозгом, не проходит, и животное в груди не возвращается к обычному заунывному потрескиванию, черви не унимаются до обычного существования, а дрожь не утихает до минимума, видимо, чтобы просто напоминать о своем существовании, но больше не заставлять меня непроизвольно царапать спину о теплый металл.
Я вынуждена думать. Считать. Я вынуждена смотреть и хвататься за детали, чтобы не дать своим мыслям свободы и не попасть в капкан неразрывной боли. Я не могу отстраниться от своего зацикленного сознания, если этот процесс уже запущен. Помогают вещества, таблетки, слезы и пробежки, но ни на что из этого я не способна после приступа. Я это знаю, поэтому и считаю грязные стаканы, книги, шкафчики, пункты правил...
Это меня больше не пугает. Я повторяю это себе в попытках поверить в подобную чушь. Такое яркое осознание того, что я заключена в тело, которое абсолютно не способно контролировать, что оболочка - это не дар свыше и не милостыня, это заточение в лабиринт с минотавром. Реальность бросила это мне в лицо в ответ на мою убаюкивающею систематизацию окружающего, напоминая с новой волной, что я не способна убежать от себя. Что я - единственная действующая опасность самой себе, а к врагу спиной, как известно, поворачиваться опасно.
«3. Я могу справиться с этими ощущениями или симптомами», - гласит одна из строчек на листке, что вручила мне психолог, советуя держать при себе.
«4. Я переживала подобное раньше, переживу и сейчас».
«10. Это не опасно. Ну и что?»
«Ну и что?» - меня не обнадеживает. «Ну и что?» скорее наталкивает на безрадостные мысли, поэтому я стараюсь обычно не доходить до десятого пункта. Это «ну и что?» говорит мне, что не смотря на безопасность этих приступов, это все равно остается невыносимым подобно пытки инквизитора, и это все равно будет со мной случаться. Да, на какое-то время оно стихнет. Даст мне период, полный своих забот, проблем, переживаний. Тем более теперь, когда я не уверена в своих силах на будущее и вынуждена искать новую работу сквозь страх социальных ситуаций. Но когда все уляжется. Приступы вернуться, чтобы взять меня врасплох и заставить тонуть в таком ярком отчаянье.
Психолог постоянно говорила о страхе смерти, упоминала вскользь. Но я обнаружила для себя, что даже в первом, самом страшном и самом сильном приступе, я не боялась смерти. Я боялась мира вокруг меня. Я боялась себя. И в какой-то мере даже, наверно, хотела, чтобы это закончилось любым путем. Любым, иначе говоря, я хотела либо вынырнуть, либо дойти уже до дна. Лишь бы закончилось.
Моя рефлексия почему-то только сейчас дала мне это понять. Так поздно дала понять.

---

Я люблю свою сестру.
Звоню ей сегодня предупредить, что малая (ее несовершеннолетняя дочь) остается ночевать у меня.
- Так ей же завтра на историю к девяти.
- Ничего, а мне на работу к девяти. Подниму и даже до школы проведу.
- Ясно. Значит, водку пить будите. Ну, ладно. Раз проведешь.
Мне б такую мать, ей Мерлинну.

---

Вчера пришел счет за жилищно-коммунальные услуги. Смотрю я в него. И вижу. Сорок тысяч за техническое обслуживание. Что же это за техническое обслуживание, что с каждого жителя по сорок тысяч, думаю я и нахожу бумажку с приложением номер два к постановлению от 04.06.2014 №12, в котором числится капитальный ремонт здания, включая заделку выбоин, трещин, отделку, восстановление штукатурки и мусоропровода. Спустя два часа пошел дождь... Наш отремонтированный фасад здания его, конечно, выдержал. Так выдержал, что залило все балконы. И да, я проверила, это не рама течет, а именно само здание.Больше всего порадовал затопленный общий коридор. Наш дом так хорошо восстановлен, что топит даже общий коридор, который находится в самом центре конструкции.
А мусоропровод восстановлен так, что там даже новая дырка появилась, очевидно, для вентиляции.
В общем, не знают, откуда еще тянуть деньги и придумывают какую-то новую херню. В лучшем случаи наши честно заработанные идут действительно на ремонт какого-нибудь здания, правда элитного в Минске, а не аварийного в каком-нибудь Кричеве. Раньше же как с такими проблемами справлялись? Собирались подъездами, сбрасывались и планомерно все исправляли. Здесь же с нас действительно тупо тянут деньги...

---

Люблю женщин.
Они врываются в твою жизнь. И в итоге вывернут наизнанку либо тебя, либо ее.
Так и сейчас. Вывернула, поплевала и ушла.
Почему с ними так сложно?
Вот поэтому Лена и не любит «отношения», только потрахульки, только безразличие.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бессонные ночи.

Не выспалась.
Думать тяжело, мысли вязкие, липкие. Я не могу их удержать и лишь храню мерзкий след на своих ладонях.
Ночью была гроза.
Берцовые кости сходили с ума и выкручивались как при ломке. Но это была не ломка. Я не знаю, что это было.
Стоило мне задремать, как спустя десять минут я переворачивалась и тут же просыпалась от невыносимой боли.
Больным коровам пускают пулю между глаз, как же им везет. Этим коровам.
Теплая вода из крана в ванной в третьем часу ночи сделала боль лишь острее.
Уснуть удалось. Тройная доза транквилизаторов нашла внутри меня выключатель и сознание померкло. Тройная доза - это уже небольшая передозировка. А передозировка никогда не проходит бесследно.
Это туманное утро с трясущимися руками и отсутствием координации. Как хорошо, что оно уже прошло.
Надеюсь, этой ночью, все будет в порядке.

---

Встречи.

Встретившись сегодня с Катей мне захотелось курить. Действительно захотелось курить. Глотать этот дым, задыхаться им и не выпускать сигарету из рук. То ли из-за всего сказанного, выложенного и вывернутого наизнанку перед друг другом за какие-то жалкие минуты, то ли из-за молчания и отсутствия хоть какой-либо темы, способной заполнить это пространство.
Мне не было не уютно рядом, мне не было скучно с ней. Мне просто хотелось курить, слушая ее этот странный высокий смех из прошлого.
Видимо, курить — это все-таки не столько глагол, сколько состояние.

---

Набоков. Заметки.

Набокова «Лолита» имеет на меня странное влияние. Эта книга одурманивает меня, пропитывает некой странной платонической любовью к абстрактным понятиям жизни, воздуха, пути и цвета. И чем больше я растворяюсь в его гумбертовских строчках, тем сильнее я хочу в горы. Да-да, в горы. Как-то абсолютно не связано с текстом, с его сюжетом или формой, но это чувство проглатывает меня целиком и я стремлюсь покинуть свое насиженное место. Стремлюсь идти. Предаться этому сладостному движению и материнскому небу. И пускай мое слабое сердце, что неспособно выдержать и легкого перепада давления при нынешней жаре, разорвется на той узкой тропинки, оставив мое тело бездыханным, но мое сердце абсолютно чистым и прощенным этими горами.
Мне не нужны в жизни лермонтовские битвы, невыносимые драмы и головокружительные чувства к Человеку. Мне нужно всего лишь оставить цветы на могиле своего Сердца, похороненного на берегу Ла-Манша когда-то давно, и заполнить образовавшуюся пустоту совершенством чистоты воздуха и эссенцией песен родных Гор.
Я никогда не ожидала, что «Лолита» вызовет во мне именно эти чувства. Это ощущение материнских теплых объятий, посланных нам ветром с вершин гор.

---

7135

Привычка — вторая натура.
Диета не обязывает меня отказываться от соли, есть безвкусные каши в маленьких порциях, а до полудня так вообще позволяет есть все. Но вместо того, чтобы жрать до полудня в свое удовольствие, а на обед и ужин готовить вполне вкусные соленные каши и не менее вкусные салаты, уплетая их за обе щеки, пока не придет чувство насыщение, я по старой привычке оглядываюсь на жирность, на состав, на калории, ем немного, ровно чтобы отогнать голод на ближайшие полчаса. А потом заливаю его водой. И заметила я это только вчера...
Для меня было трудно сократить потребление сигарет до 1-2 в день. А попытки есть больше на диете скорее приведут меня к чувству, что ничего у меня не выйдет.
Вот так живешь в своем углу и обрастаешь привычками. И чем их больше, тем сложнее тебе выйти из зоны собственного комфорта.


@ вес: 74,4

---

Тут должен быть пост о фильме «Жизнь Адель», о всех ненужных сценах, постоянной жрачки и невкусных эротических кадрах. Но мне лень писать.

---

Боль. Вера. Булгаков.

Как же у меня болит зад. Как в прямом, так и в переносным смысле.
В прямом, потому что зад просто не может не болеть на третий день лютого кишечного гриппа. Остается просто сидеть и не двигаться, тогда, может, и сможешь забыть, что у тебя зад в огне, хуже чем после экстремального фистинга.
В переносном, потому что моя мать видит в литературном шедевре Булгакова «Мастер и Маргарита», цитирую, «нечисть».
Сегодня я встретилась с телевизором, где обнаружила фильм, снятый по мотивам вышеупомянутого произведения. И тут понеслась...
Началось все с тихих причитаний «как это можно сегодня смотреть, это же богохульство». Но эту атаку я отбила. Так же отбила и следующую. На третий же раз меня просто попросили переключить. «Смотри, пожалуйста, но только не сегодня». «В мире есть добро и зло. Эта книга полна зла и нечисти». «Доживешь до моих лет - поймешь». И после всего этого меня больше всего поразил вопрос «Чего ты такая взвинченная?» Ебать! Действительно! Чего это я такая взвинченная! На меня же не давят, не говорят мне, что и когда смотреть, не игнорируют меня, ставя свое мнение превыше всего. Поводов для раздражения вообще нет!
Я обычно стараюсь не разводить полемику. Я отвоевала свое право не впихивать в себя безвкусную сухую булку и не ходить с ними в церковь, они смирились с моим атеизмом и я на этом успокоилась. Клейте по углам иконки, молитесь и верьте хоть в волшебное свойство геморрой, мне абсолютно индифферентно, пока вы меня не трогаете.
Но это уже был не столько вопрос религии, это был скорее вопрос искусства. Это же Булгаков! Я давилась от возмущения, ведь... Булгаков же!
Какая разница когда читать или смотреть фильм? Для меня сегодняшняя суббота отличается от тысячи других суббот только болью в заднице, а это, лично у меня, вовсе не является критерием выбора. Фильм начали транслировать сегодня, потому что там есть сцены с казнью Иисуса и наличие Воланда никак на этот факт не влияет. Религиозная тематика, так или иначе, но затронута.
Любая интерпретация имеет право быть, если она подкреплена самим текстом. Так что голословное утверждение, что эта книга полна зла, в религиозном значении этого слова, и является чуть ли не Антибиблией, даже не является чем-то весомым. Это лишь твое личное мнение, которое стоит в этом мире мизер. Воланд - это персонаж. Понтий Пилат тоже персонаж, да, с ссылкой на историю, но все равно художественный. Эти образы были создан автором в его голове ив рамках этого произведения. Сказки с Бабой-Ягой ты спокойно читаешь своему внуку, хотя этот персонаж и причислен церковью к нечисти. Так почему образ Воланда и Понтий Пилат вдруг что-то большее, чем тот же образ Бабы-Яги?
Не говоря уже про субъективности понятий добра и зла и их отсутствии в этом мире вне нашего восприятия.
Но какие доводы? Какой диалог? О чем это я вообще? Мать же так сказала, значит, так и есть. И раз ей колется и чешется, то я обязана выключить. Я удивляюсь, как это она еще не окропила телевизор святой водой.

---

Why so serious. Верлибр. О наболевшем.

Когда-нибудь
в моей жизни появятся
Деньги
и я куплю себе
новые
Красные Стринги.

---

Коротко о главном.

ЖОПА

---

Люблю. Семья.

Я люблю ее. До безумия и дальше. Я люблю то, как она удивляется привычным мне мелочам. Люблю то, как она рассказывает о своем дне или о прошлом,то и дело перескакивая с тему на тему. То, как она чешет голову. Как урчит. Морщится. Облизывается. Ревнует. Радуется. Дергает правой ножкой.
Я люблю ее такой сильной. Я люблю ее такой слабой. Слабой только для меня одной.

Прослушать или скачать Depech mode I feel you бесплатно на

---

Мать. Открытие дня.

Таково свойство человеческой памяти: чем дальше от нас уходит прошлое, тем меньше помнится плохое.

С этим не приходится спорить. Я не помню ничего плохого о прошлой осени, конечно, кроме Стаса Михайлова за стенкой. Я не помню ничего плохого об Англии, хотя для меня это остается самым близким воспоминанием. И даже воспоминания о ежедневных истериках одной из моих бывших стерлись и остались лишь фактом в сознании, что это когда-то было. Даже походов к стоматологу я не помню совершенно, хотя страдаю от жуткой стоматофобии.
Но что касается матери, то тут моя память приняла диаметрально противоположную позицию. У меня не осталось ни единого светлого воспоминания о ней. Ни единого счастливого дня рождения, только его отсутствие, совмещение с днем рождения старшей сестры или вечные скандалы и друзья матери за столом, хлышущие водку за мое здоровье. Ни одного счастливого праздника, в принципе. Ни единого счастливого мирного дня, только периоды, когда кто-то из нас был козлом отмщения. Ни единого счастливого пикника или поездки.
Я помню лишь отрицательное составляющее. При чем помню в мельчайших подробностях Я помню ее слова, выражение лица, глаза, одежду, обстановку, все действия, все эмоции. Я помню это настолько четко, что могу переживать это снова, словно это происходит в сию минуту и все одновременно.
А те семейные события, что были наполнены абсолютным счастьем, просто вытеснили ее из своей хроники. К примеру, мы однажды ездили в Феодосию, мне тогда было, может, 7 лет или чуть больше. Я помню, что мы были в полном составе, но при этом я не помню ее там. Я помню помидоры с сахаром, которыми отравилась, варенную сгущенку с карамелью в стеклянной банке, катание с отцом на качелях, утренние дурачества с братом и даже надувной круг, который сдулся в течении первой недели. Но я не помню ее присутствия. Ни как она тогда выглядела, ни что она там делала, даже не помню, где она спала. Абсолютно ничего.
Кто-то здесь однажды мне сказал, что мое отношение к матери со временем пройдет, «узнаю себя в прошло» и т.д. Так вот. Я могу перестать ее ненавидеть, если не буду видеть и слышать. Но я никогда не смогу ее полюбить.
Моя мать дает отличную школу жизни. Она не плохой человек, но в подкреплении этих слов у меня нет ни единого воспоминания, и в этом скорее моя вина, чем ее.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#213

Время идет.
Разговор ни о чем, о рассаде и даче. Бабушка строит планы, ворчит, как всегда, упрекает, а потом смотрит на фотографию, стоящую в углу на комоде, вспоминает и плачет. Все молчат. На похоронах страдают больше всех жены и матери.
У подъезда стоят старики. Собираются в круг. Все напуганы и растеряны. Кто-то вспоминает великую отечественную.
Бабушка не может идти. Отец пьет успокоительные целыми пузырьками.
В автобусе брат утыкается мне в плечо лбом, и я чувствую, как медленно мокнет моя рубашка.
Приезжают коллеги, начальство. Перед зданием огромная черная толпа, ген.директор остается даже до самого конца. Машины продолжают прибывать.
Транки не дают мне чувствовать, я просто устал. С братом держу бабушку. Стою перед клумбой из искусственных цветов, под которой лежит, как оказалось, неизвестный мне человек. Стою и не верю, не чувствую.