У моей сестры диагностировали атеросклероз. Ее мучают настолько сильные головные боли, что она не может заснуть даже под убойной дозой всевозможных обезбаливающих и снотворных. Она засыпает на пару часов, слыша происходящее вокруг, расстворяясь в своей боли, просыпается и смотрит за детьми. А к концу вечера она не может ходить, буквально.
У нее просто больше нет сил.
Она видит во снах бабушку.
И от этой боли уже надеится поскорее с ней встретиться.
Моя сестра самый сильный человек, из всех кого я когда-либо встречала. Самый сильный, самый светлый, самый стойкий оловянный солдатик. Я была с ней в ситуациях, различной степени хуевости, и она никогда не сдавалась, даже когда у нее был рак груди, из-за которого она вернулась к церкви на какое-то время, даже тогда она не сдавалась. Да, она проливала не мало слез, крови и пота, но продолжала идти. Продолжала идти тогда, когда ей самой казалось, что нет больше ни сил, ни дороги. И если сейчас она начала говорить о смерти и о достойном уходе...
И самое хреновое здесь то, что я опять чувствую себя тем беспомощным куском дерьма, что был еще и тогда с Сергеем. Что я снова вижу, как медленно скользит по волоску самый близкий мне человек, скользит непрерывно вниз, а я при этом могу только смотреть. Я даже не могу дать ей отдых, не могу забрать детей под присмотр, чтобы она легла хотя бы в пнд, элементарно поспать. Я не могу даже подставить ей свое плечо, когда последние силы покидают ее и ноги вдруг начинают мешать друг другу. Я могу только слушать ее тихий спокойный голос, слушать ее слова о смерти и стараться сдержать рвущийся рев из моей груди.
Я хочу бросить все и приехать к ней, но она не дает мне. А я и не знаю, что мне делать. Мой опыт гласит, что, приехав, я все равно останусь беспомощной и единственное, что изменится, так это то, что ей будет становиться хуже на моих глазах, но мне кажется, что я не прощу себе, если останусь здесь. Потому что я нужна ей. Потому что мы всегда были нужны друг другу.