Обнаружил, что меня немного смущает хоть какое-то наличие читателей. Не то, чтобы я был против, не то, чтобы я был за. Мне по сути все равно, потому что я знаю, что читать длинные записи, состоящие из сопливых бредней и слишком большого количества букв, никто не хочет и не будет. Но их существование даже как галочки как-то... не позволяет писать в пустоту, что ли?
Недавно, когда пили чай с моей бывшей учительницей по физике, Настей и Аней, Аня, улыбаясь и косо на меня поглядывая, сказала: «А я помню, как с ним познакомилась. Это было в первом классе. Он сидел и плакал, я подошла, весь такой Достоевский, и спросила, что случилось. «Со мной никто не хочет дружить». — «Тогда хочешь я буду с тобой дружить?» ну, с тех пор все и началось, и продолжалось класса эдак до восьмого». Я не буду сейчас врать, что, мол, отчетливо помню этот момент и все было так/не так. Этот разговор часть забытого прошлого, как, в общем, и бОльшая часть моего детства. Но, судя по ее словам, я всегда был одинок. И это не было попыткой привлечь к себе внимания или выделиться, как многие сейчас привыкли считать. Это было не ради простого выпендрежа. Меня элементарно никогда не воспринимали, не в зависимости от того, как я себя вел.
В школе надо мной не издевались. Издевательства не вызывали никакой реакции во мне и от этого издеваться было скучно, я лишь бросал взгляд аля «так уж и быть, я соизволю на вас посмотреть, жалкие смертные», а от этого всем было тошно. Я всегда был отколышем, который пользовался своим специфическим авторитетом. Я спокойно вливался в любую компанию, но никогда не был ее полноценным участником, всегда находился словно вне ее. И всегда наблюдая со стороны, находясь в ней, я никогда не видел ее изнутри. Просто не мог увидеть. И не потому что мне не давали, нет, я сам просто не мог и не могу до сих пор.
Мне сложно с кем-либо вообще общаться, тем более найти общий язык. Про друзей вообще молчу... Не знаю, каким чудом я нашел Сашу, человека, с которым происходит полная синхронизация вопреки всем обстоятельствам. Спасибо, родная, что ты есть.
А что во мне девушки находят вообще остается загадкой. При чем как для меня, так и для них. «В тебя очень легко влюбиться. Ты чем-то цепляешь»©
Одна умудрилась узреть во мне зачатки сверхчеловека, что по сути очень иронично. Другая, как бы дорога она мне ни была, уверенно нарекла меня монстром.
Вот я говорю, что это все очень забавно и смешно, что это мне льстит, а на самом деле от этого кошки на душе скребут. Да так скребут, что, кажется, еще чуть-чуть и я начну ощущать это физически, своим позвоночником.
Не то, чтобы я особо страдал от одиночества/нехватки общения/внимания/чего-либо еще. Мне все это стало каким-то привычным и уютным за все
эти годы. Но это на самом деле дерьмово. Дерьмово не уметь выражать свои эмоции и не уметь формулировать свои мысли. Дерьмово знать, что тебе некуда идти и не с кем выпить. Дерьмово в самой гуще толпы слышать тихое биение собственного сердца.
Зато я могу оставаться собой и высказывать людям свое мнение о них им же в лицо. Вот он — роскошный аленький цветок у навозной кучи.
Может на моих похоронах и никого не будет, зато я умру собой.