Я свое отсидел, то есть отлежал. Меня выпустили с рекомендациями, но и тут не обошлось без излишних эмоций в адрес моего лечащего врача. Из-за него пришлось сегодня в пустую потратить бензин, а завтра на общественном транспорте ехать за выпиской. Теперь мое презрение к нему просто не знает предела.
Произошло слишком много, чтоб об этом думать, и неимоверно мало, чтоб об этом писать.
Мне начинает казаться, что я слишком много злюсь. Нет, ничего серьезного в большинстве своем. И мне, к счастью, в агрессии далеко до Зиновия. Но все же над злостью преобладает только безразличие и усталость.
Пожалуй, самое значительное изменение в моей жизни — это то, что крохотную часть правды узнала моя сестра. Почему я не рассказал ей все? Наверное, потому что не могу. Страх не позволяет. Страх, что она расскажет это кому-нибудь еще. Страх, что не поверит или посмеется. Страх, что отнесется слишком серьезно. Страх. Я неоднократно пытался ей все рассказать с мыслью, что так будет легче, но каждый раз, садясь напротив нее, я не мог раскрыть и рта. В конечном итоге на вопрос «Ты что-то хотел?», я всегда отвечал «Ничего, просто поговорить ни о чем». Да и если бы ни эта экстренная ситуация, она бы до сих пор ничего не знала.
Знаешь, Хикари, будет лучше, чтоб об этом никто не знал. А все, кто уже знает, забыли бы об этом или просто исчезли.
Я отношусь к этому слишком болезненно. В прочем, я и наедине с самим собой на эту тему реагирую слишком чувствительно, что там говорить о ком-то другом. Так сегодня просто случайно разговор перешел на шутки по поводу моего удачно несостоявшегося диагноза. И шутки-шутками, наступил перерыв, чтоб перевести дыхание. Я поставил чайник, сестра задала пару серьезных вопросов и тут Сергей спрашивает: «Ну и кто там тебе на ухо шепчет, когда выходить?». Для меня не имеет значения, даже если эта неудачная шутка и он ничего не хотел этим сказать. Внутри моментально что-то щелкнуло и я во все горло начал кричать на сестру, что именно поэтому я ничего не способен ей сказать, что я не хотел, чтоб об этом кто-либо знал и Сергей в том числе. Я редко повышаю голос, тем более на людей, которые столько для меня сделали, да и ору я до боли в горле только на детей, когда более нет мочи, иными словами это всего было пару раз в моей жизни. Сестра сидела, опустив низко голову и уставившись в тарелку, словно провинившийся ребенок. А я просто не мог больше находится с Сергеем в одном помещении, да и сейчас не могу. Я за всю свою жизнь (в прямом смысле этого выражения, т.к. Сергея меня знает с пеленок) не смог испытать к нему доверия, поэтому то, что он узнал от Юли, для меня как стратегически важная информация в руках врага. И мне плевать, что он муж моей сестры, да хоть сын. Если бы я хотел, чтоб он это знал, я бы ему сам сказал.
Да и он никак не отреагировал на то, что я ору на его беременную жену. Я и до этого не питал к нему никаких больших и светлых чувств, а теперь из-за этих двух обстоятельств я не могу находится с ним в одной комнате.
Перед сестрой я извинился за то, что повысил голос, хотя не отказываюсь от своих слов и настаиваю на своей правоте. Она, собственно, и не обижается, потому что считает мою реакцию абсолютно адекватной. Поэтому, можно считать, что все хорошо.
Что еще я могу тебе написать?
Я страдаю от бессонницы и излишней сонливости. Теперь могу спать, не закрывая глаз и даже не покидая реальности. Сон просто находит меня в бодрствующем состоянии и вторгается в мой окружающий мир. Сутки становятся длиннее.
Не переживай, этот вопрос мы уже уладили и на следующей неделе я съезжу за рецептом на снотворные.
В очередной раз рад тому, что у меня есть брат. Он, будучи однажды терзаем тем же состоянием бессонницы, что и я, прекрасно понимает мои чувства и помогает справиться с глупыми вопросами матери и ее «наездами». Честно говоря, ее вопросы ко мне «Как долго не спишь?» «Как это не важно?» «Почему не спишь?» и т.д. раздражали(ют) моего брата даже больше чем меня. Поэтому мать не нашла у него поддержки, а только выслушала нервные пояснения на повышенных тонах к моим односложным ответам.
Еще раз спасибо мирозданию за моего брата. Сомневаюсь, что он чувствует тоже самое, когда я его поддерживаю и за него заступаюсь. И от этого мне еще больше хочется ему отплатить чем-нибудь приятным.
Уже декабрь подходит медленно к концу. Погода как в Англии: плюсовая температура и дожди. На клумбах расцвели цветы, на деревьях набухли почки. Сугробов до января, наверное, и не будет. Честно говоря, я даже и не знаю: радоваться или огорчаться?
Чуть не забыл написать - пёску постригли. Теперь она вновь походит на лысую раскормленную крыску.
Спокойной тебе ночи
Кофуку
Кофуку