Чье-то хорошее наблюдение.

Для любой шкалы, результаты которой описываются нормальным распределением, маргинальные значения являются проявлением девиации. Но ценностная эквивалентность спадающего склона синусойды левой половине графика является очевидной, но не считается парадигмой. Тождественность динамики приобретения социальных навыков и уровня интеллекта ситается аксиомой. Ей приписывывается линейная зависимость. Но это видимость. Ценностная зависимость линейна, только по оси ординат.

Движение по восходящему склону уменьшает очевидные проявления асоциальности, дальнейшее движение по графику просто позволет не проявлять социальную девиантность, что порождает сублимацию асоциальности.

Практически, человек с iq 63 ассоциален, потому что не может по другому, а с 137 - испытывает трудности с социализацией, потому что среда перестает быть достаточно социальной для него, что исходя из точки отсчета на вершине гауссовского распределения модально эквивалентно. Парадокс...

Проще быть проще... Клинические наблюдения показывают, что люди, длительно употребляющие средства с нейротоксическими побочными эффектами прогрессивно теряют iq. Значит такие препараты казуистично могут считаться социальными адаптантами. lol ©

---

#212

И вот проходит много времени, как тебе кажется. Ты убеждаешь себя, что все пережил и сгладил все углы, что только можно. Ты - безэмоциональная глыба, памятник пустого присутствия и выжидания. Но потом... мироздание с раскатистым восхищением садиста сталкивает тебя с твоего пьедестала на все те же самые шипы, только уже потертые ржавчиной твоего самообмана. И ты начинаешь понимать, что ни черта не кончено. Ты все еще не смог справиться с той ситуацией, не смог справиться с собой. Ты все так же напуган, все так же потерян. И до невыносимой тоски одинок. И ты просишь мироздание "не надо, я еще не готов", но все лишь начинает нестись с удвоенной скоростью, поглощая тебя с головой.... Никому больше нет никакого дела, готов ты или нет. За спасение нужно платить, а ты... ты всего лишь... нищий.

---

Shelf №1

Military Uniform
пусть висит
пусть висит [2]

---

Photographer
shinichimaruyama.com/
www.surenmanvelyan.com/

---

Fonts
www.dafont.com/

---

Tutorials
www.polykarbon.com

---

Don't loose it
Что значит жизнь для ангела
Deviantart themes and skins
Чудное питерское издательство

---

Полезности-картиночке:
scrapbook about all the possible variations of death and suffering, from the pitiful fading to the glorious eternity
inspiration
Одёжка:
omgthatdress.tumblr.com/
carolathhabsburg.tumblr.com/
thedreamstress.com/
fashionablefrolick.blogspot.com/
ornamentedbeing.tumblr.com/
yeoldefashion.tumblr.com/

---

бак

Мне хорошо здесь и сейчас, в моем настоящем. Мне хорошо в чужом доме с молчанием в чашке. Смотреть на часы, на ноль-ноль циферблата. И не надо, по сути, ни Рима, ни края, обрывов, дурацких ампиров... Лишь фикус еще б подарили, и счастье, кажется, было бы в этом. В странном молчанье, в курении, объятьях. В тесной ванной распиленной надвое. Нет, не распиленной, склеенной намертво.
Чужие коты скребут батарею. Под одеялом холодной зимою все ближе, нежнее, и я прижимаю ее все сильнее или все совершенно иначе... А впрочем неважно, ведь что пнем об сову, что совою об пень. В конечном итоге, все же прекрасно. Мне хорошо в моем настоящем.

---

Мысли вслух. Бродский

Внезапно для себя, обнаружил, что вся моя любовь к творческой мысли Бродского проецируется на все, о чем бы он ни писал. Так, побывав в его той ленинградской комнате, столь тщательно описанной в отчаянной попытке сохранить ее в буквенном виде на листке бумаге, я возлюбил его родителей, при чем гораздо сильнее, чем своих собственных. И это пугаеще странно, с учетом того, что я ни разу не видел этих людей, не застал их эпохи и не знаю, каково это носить невидимые кандалы рабства СССР с высоко поднятой головой, с учетом того, что мелкие жалкие мыслишки в моей черепушке, к сожалению, неполярны тем мыслям, что таились в голове Бродского. Не это ли настоящий гений? Или у меня просто неожиданный приступ эмпатии?

---

Что я усвоил из комиксов: не заводите жен и детей — они чаще всего и являются причиной начала твоего конца.

---

tBBT

— Знаешь, в таких сложных ситуациях я обращаюсь к силе, превосходящей меня.
— К религии?
— К Стар Треку.

---

#199

Я должен кое-что прояснить.
То, что я не нахожу ценности жизни, по сути, не является новостью. Просто в остальное время я об этом не задумываюсь. Это как не любить, к примеру, кефир. Когда ты ходишь, занимаешься своей рутиной, ты не задумываешься о кефире и своей нелюбви к нему, пока тебя не спрашивают об этом или пока ты не наткнешься на это. Так и с моим видением жизни. И это не катастрофа. Миллионы людей врут себе, что их жизнь что-то значит для них, для кого-то другого и т.д., что она так важна. Хотя наши жизни это всего лишь одна цифра в статистике, которая выгодна государству, пока мы не достигла пенсионного возраста, и ничего больше.
Да, я демотивирован. Да, я не выходил из квартиры долгое время. И много чего еще «да...». Но где вы там увидели драматичное «мне так плохо, мне нет больше смысла жить. Я держу в руках веревку, но мне так плохо, что я не могу подняться с дивана, чтоб ее привязать», «мне так плохо, пожалейте меня». Начнем с того, что, если бы я хотел покончить жизнь самоубийством здесь и сейчас, я бы просто это сделал, нигде об этом заранее не упоминая. Чем больше привлекаешь к этому внимания, тем больше у тебя шансов на провал. И не надо меня жалеть, от этого я начинаю метаться между желанием пойти проблеваться и желанием пустить вам пулю в бошку. Если я и хочу, чтоб меня кто-то пожалел, то я прихожу, склоняю голову и говорю это прямым текстом. И да, мне сейчас в каком-то смысле плохо, но я не строю из этого такую трагедию. Это в порядке вещей.
Я сейчас по идее должен был бы сделать такой вежливый жест, сказать спасибо за ваше великодушное желание меня поддержать. Но поддерживать кого-то, раздавать советы и жалеть — это три совершенно разные вещи, которые все почему-то любят смешивать и считают, что так будет лучше. К тому же, люди, уясните наконец, что сытый голодного не разумеет. И хватит говорить что-то на подобие «все, что ты сейчас чувствуешь, будет казаться смешным однажды», не оттого что это так не будет и я с этим утверждением не согласен, а потому что я просто ничего не чувствую. А по скольку у меня слабая эмоциональная реакция в большинстве жизненных ситуаций, то можно считать, что это мое обычное состояние. И эти ваши слова вызывают во мне куда больше негодования, чем мое сегодняшнее положение в целом.
И вот теперь, я говорю, спасибо за попытки мне помочь. Но, пожалуйста, больше так не делайте. Если я пишу, что я в дерьме, значит я просто в дерьме. Произнесите это вслух сухим голосом и поймете, что это констатация факта и я не нуждаюсь в утешениях. Если у меня и случится что-то более серьезное для меня, то я напишу это в стиле кишки-кровь-расчлененка и буду явно придавать куда больше эмоциональной окраски своим словам, что выражается обычно в стиле написания. В этой же ситуации единственное, что меня более или менее волновало, это где достать сигареты посреди ночи. Со всем остальным я могу жить без вашей помощи.
Спасибо за внимания.

---

Деды

Вчера решила навестить бабушку. Пошла пешком. По дороге купила себе кеды. Мне вообще непонятно, как можно ходить не на каблуках. Мне надо заново учиться ходить по земле, спустя километр мои ноги отваливались. Но это все от непривычки.
Вышла в 12, пришла к 5 вечера. Бабуля за это время уже распереживалась, куда я делась.
Я люблю свою бабушку. Она ничем сильно не отличается от миллиардов других бабушек. Такая же, какая есть у многих. Так же накормит, даже вопреки твоему желанию, пожалуется на соседей и здоровье. Но я ее вот такой люблю, даже несмотря на то, что моя мать ее копия. Она и дед с каждым моим приездом все больше напоминают детей. Есть в их глазах что-то такое чистое и светлое. То как они встречают тебя, то как они говорят. И что-то такое потустороннее... Ты понимаешь, что они смотрят на тебя, они тебя слышат, с тобой разговаривают, но они словно уже не здесь, словно смотрят сквозь тебя, на что-то, что ты не в силах увидеть или заметить.
Бабушка вспоминала своих дедов, то есть моих прапрадедов. Деда Мишу. Он всегда был на коне, был командиром в армии. Немногословен, но по-своему добр. Деда Ванюшу. Он был мастером на все руки (прадед), жаль, я его плохо помню. Вспоминала какого-то другого нашего родственника, маленького и толстенького. Вообще немногословность в общении была присуща многим из нашего рода, но только не моей бабушке
Она успела за час перемыть косточки всем, даже тем, кого она не знала, но просто видела.
Деду многого не надо. Просто посидеть рядом, когда кто-то пришел. Он у нас молодец. ходит по дому, даже несмотря на очень больные ноги. Сам все делает и никогда не жалуется. Лишь иногда слышна грусть в его голосе, когда он говорит, что остался последним живым из его части. И часто плачет. Когда говоришь, что любишь его, когда обнимаешь, когда уделяешь ему какое-то внимание. Он, когда благодарит, в последнее время не может сдержать слез. Я не так близко с ним общалась, но все-таки это дедушка. Любимый и родной.
Бабушка на него серчает часто. Но деда знает, что они друг без друга не протянут, какими бы у них ни были отношения.
Деда говорит очень мало, но одно его слово всегда на вес золото.
И все-таки родные свои старики пахнут не так, как все остальные.

---

#182

Хреново, когда твой друг оказался не друг вдруг.©

---

#181

Обнаружил, что меня немного смущает хоть какое-то наличие читателей. Не то, чтобы я был против, не то, чтобы я был за. Мне по сути все равно, потому что я знаю, что читать длинные записи, состоящие из сопливых бредней и слишком большого количества букв, никто не хочет и не будет. Но их существование даже как галочки как-то... не позволяет писать в пустоту, что ли?
Недавно, когда пили чай с моей бывшей учительницей по физике, Настей и Аней, Аня, улыбаясь и косо на меня поглядывая, сказала: «А я помню, как с ним познакомилась. Это было в первом классе. Он сидел и плакал, я подошла, весь такой Достоевский, и спросила, что случилось. «Со мной никто не хочет дружить». — «Тогда хочешь я буду с тобой дружить?» ну, с тех пор все и началось, и продолжалось класса эдак до восьмого». Я не буду сейчас врать, что, мол, отчетливо помню этот момент и все было так/не так. Этот разговор часть забытого прошлого, как, в общем, и бОльшая часть моего детства. Но, судя по ее словам, я всегда был одинок. И это не было попыткой привлечь к себе внимания или выделиться, как многие сейчас привыкли считать. Это было не ради простого выпендрежа. Меня элементарно никогда не воспринимали, не в зависимости от того, как я себя вел.
В школе надо мной не издевались. Издевательства не вызывали никакой реакции во мне и от этого издеваться было скучно, я лишь бросал взгляд аля «так уж и быть, я соизволю на вас посмотреть, жалкие смертные», а от этого всем было тошно. Я всегда был отколышем, который пользовался своим специфическим авторитетом. Я спокойно вливался в любую компанию, но никогда не был ее полноценным участником, всегда находился словно вне ее. И всегда наблюдая со стороны, находясь в ней, я никогда не видел ее изнутри. Просто не мог увидеть. И не потому что мне не давали, нет, я сам просто не мог и не могу до сих пор.
Мне сложно с кем-либо вообще общаться, тем более найти общий язык. Про друзей вообще молчу... Не знаю, каким чудом я нашел Сашу, человека, с которым происходит полная синхронизация вопреки всем обстоятельствам. Спасибо, родная, что ты есть.
А что во мне девушки находят вообще остается загадкой. При чем как для меня, так и для них. «В тебя очень легко влюбиться. Ты чем-то цепляешь»©
Одна умудрилась узреть во мне зачатки сверхчеловека, что по сути очень иронично. Другая, как бы дорога она мне ни была, уверенно нарекла меня монстром.
Вот я говорю, что это все очень забавно и смешно, что это мне льстит, а на самом деле от этого кошки на душе скребут. Да так скребут, что, кажется, еще чуть-чуть и я начну ощущать это физически, своим позвоночником.
Не то, чтобы я особо страдал от одиночества/нехватки общения/внимания/чего-либо еще. Мне все это стало каким-то привычным и уютным за все
эти годы. Но это на самом деле дерьмово. Дерьмово не уметь выражать свои эмоции и не уметь формулировать свои мысли. Дерьмово знать, что тебе некуда идти и не с кем выпить. Дерьмово в самой гуще толпы слышать тихое биение собственного сердца.
Зато я могу оставаться собой и высказывать людям свое мнение о них им же в лицо. Вот он — роскошный аленький цветок у навозной кучи.
Может на моих похоронах и никого не будет, зато я умру собой.

---

#175

По поводу людей, взаимоотношений и о прочей

ерунде

поебени.
Благодаря своим мадамам, я освежил в своей памяти те причины, по которым я редко завожу какие-либо длительные отношения как-таковой. Перво-наперво всегда стоит вопрос «Зачем?». И ответа на него весомого никогда не находится.
Если я встречаю девушку, она в меня влюбляется или даже, представим совсем идеальную ситуацию, я в нее тоже влюбляюсь, то все, как правило, сходит к тому, что я некий монстр. При этом мне даруют высокий титул Циничный Скотины не в зависимости от моего поведения: остаюсь я собой, пытаюсь ли заботиться о девушке и понять ее, веду себя как тварь или вообще никак себя не веду. Все всегда так оканчивается. При чем частично-то оно так и есть, но полностью я до этого еще далеко не дорос и других немногих граней моей личности они умудряются напрочь не видеть. Самое удивительное: практически все мадамы не только проклинали меня за это, но и выходит, что и именно за это меня как раз таки и любили. Логика напрочь отсутствует. Умудрялись боготворить этими своими обвинениями. Зачем? Ну, смысл-то где?
Что еще более не понятно, после того, как послали меня, высказав все, что думает обо мне,

зачем

нахрена возвращаться? Чтоб стать на те же грабли? Пожалеть себя? Ну, я не знаю, а там хотя бы понятие гордости существует? Лично мне сразу становится как-то склизко и противно на душе, когда передо мной так резко падают ниже плинтуса.
В общем, люди всегда умудряются видеть во мне что-то большее, чем я на самом деле являюсь.
Все девушки с чего-то решили, что я весь такой обаятельный, общительный и льстивый бес, что заманил к себе в постель ни одну дюжину дам. С чего они только это взяли? Да, по уже понятным причинам, я куда больше предпочитаю отношения на одну ночь: никакой лишней информации, надуманных чувств, никаких долгов и обязательств перед друг другом. Но я не умею общаться с людьми, я страшно закомплексованный человек, никогда не обладал даром обаяния, меня берет страшный конфуз при знакомствах, в больших компаниях я так вообще затыкаюсь, про внешность даже и говорить нечего, никогда и близко не считался красавцем. По жизни всегда был аутсайдером, что скалится и рычит при любой горсти внимания, брошенного в его угол. Да, пару раз в несколько лет на меня может накатить из-за скуки настроение завоевать какую-нибудь недотрогу. Но это совсем другое. Да и об этом они не знают. С чего делаются такие выводы, мне вообще не ясно, могу лишь предположить, что они таким образом льстят себе.
Уличать меня в цинизме умудряются все, даже если я с ними веду себя как ромашка и упорно проглатываю все, что мне временами очень хочется сказать в их адрес. Я все равно циник. С чего?
В общем, я рогатый бес, которому дается всё и вся, по их мнению.
Но на деле же я всего лишь пустяк. Я не могу найти работу, не обладаю никакими талантами, никакими особыми знаниями, а теми, которыми обладаю, не знаю как пользоваться. Я давно уже никого не люблю и никого не презираю, давно не злорадствую над людьми и давно уже никому не сочувствую. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, как и многие другие люди. По сути, я ничем не отличаюсь от толпы, как бы сильно я ее ни ненавидел. Единственное возможное отличие: я чуточку честнее толпы. И за это я лишь заслужил еще больше презрительных взглядов в мою сторону, т.к. в нашем обществе не принято быть честным. Я «не из тех людей, в которых стоит влюбляться». Но не потому что я там... воплощение всемирного зла. Нет. Я просто такой, какой есть. Я не люблю людей, но все же я типичный человек нашего времени. Я лечу в гребанную бездну и не стоит катиться следом за мной.
Не буду отрицать, что вопреки моей самодостаточности и любви к свободе и уединению, мне не нужно никакое общение. Оно необходимо, но в гораздо меньшем количестве на самом деле. Мне достаточно всего лишь послушать сестру и высказать какие-нибудь незначительные мысли в ответ пару раз в несколько месяцев. На желание потрахаться всегда есть одноразовые отношения. Соответственно, в длительных отношениях нет никакого смысла вообще. Все любят иллюзорное представление обо мне, которое берется практически из ниоткуда. Я не обижаюсь на них, не злюсь, но на самом деле очень обидно за потраченное время, лучше бы уж какую-нибудь книгу почитал.

---

#174

В английском языке есть отличное слово, характеризующее мое состояние, wanderlust. Проезжал сегодня мимо станции, а там стоит он, такой красивый, и заманивает меня, заманивает такой голубенький поезд.
А вообще... сегодня мне хорошо. Прогулял курсы, проспал до 6 вечера. Наконец-то ко мне вернулся здоровый 17-часовой сон. Допишу эту запись и пойду спать дальше. Высыпаться за все свои бессонные ночи этой зимы.
За окном лето. +27 в тени. Вечером одно удовольствие проплывать по улицам.
Брат забрал свое чудовище с собой на дачу. Счастье есть...
В теле такая приятная усталость. Мозги вообще ничего не соображают. Так здорово. Ничего не думать, ничего не чувствовать и ничего не слышать.
Пойду заварю чайку. Залезу под одеяло. Включу телевизор вместо колыбельной. И спать.

---

#166

Здравствуй, Хикари.
Весна так и не пришла к трону, но уверенно борется за престол. Ощутимо теплеет, но идет снег. Так что из-за перепадов температур только что растаявшие сугробы мерзнут и превращают любую дорогу в дорогу для конькобежцев. Жаль, я не умею кататься на коньках. Но это даже забавно. Пытаться не упасть и наблюдать за тем, как стараются удержать равновесие другие.
«Дома» ничего не изменилось. Из моей матери вышла бы хорошая актриса. Отец собирается уезжать на заработки. Брат...
Скажем так, я в нем разочарован. Моя мать, безусловно, имеет подавляющее свойство, но я до последнего надеялся, что у него все же сохранились свои принципы и свое мнение. Оказалось, что нет... Мозги атрофировались: какая в них необходимость, когда рядом есть мать? Тем более, что сохранить свое мнение и не подчиниться — значит бороться. А для этого надо приложить слишком много усилий. По правде, я совсем не хочу описывать всю сложившуюся ситуацию, ее хорошо характеризует известная крылатая фраза «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Я с сестрой хотели помочь, а он нас выдал и создал очень много лишних проблем. Не ходить с ним в разведку. Из всего этого я сделал некоторые выводы: помогать стоит только тем, кому это на самом деле необходимо, и, если бы моего брата не устраивала вся сложившаяся ситуация, он бы давно сам все разрешил или обратился за помощью. Поэтому, Хикари, напомни мне об этом, когда в следующий раз мне захочется кому-нибудь на самом деле помочь.
С сестрой все хорошо. Они растут и радуют окружающих. Мне очень приятно смотреть на нее такую счастливую. Она держится молодцом и поддерживает других. Спасибо мирозданию за такую сестру. На днях я ей косвенно признался, не то чтобы вышел из шкафа, скорее приоткрыл только для нее дверцу. И мне очень приятен тот факт, что она так спокойно отреагировала. Да, я знал, что она не отвернется, но одно — предполагать и знать; совсем другое — сделать и ощутить этот результат в реальности. И я очень надеюсь, что то была реальность.
Почти каждый день выясняю отношения с Алисой. Они такие разные с Верой. Если последняя молчала и проявляла эмоции редко, терпела, а потом закатывала мне громкий скандал с воплями о том, что я сущий дьявол и жить мне надобно в аду, то Алиса чуть ли ни в точности да наоборот: закатывает истерики по поводу и еще чаще без повода, а, когда у меня кончается терпение и я просто посылаю ее, она успокаивается и говорит: «Давай не будем больше ссориться?» Последние несколько дней я задавался вопросом о том, зачем существуют в мире такие истерички? Ответа так и не нашел, но благодаря Алисе я вспомнил о том, почему мне так нравиться быть одному. К тому же я понял, что мне не нужна семья. Мне нужна стая.
И для меня остается полной загадкой, как мужчины терпят таких истеричек и, главное, зачем? Некоторые на таких даже женятся, что для меня вообще находится за гранью мыслимого и немыслимого. Если я узнаю ответ на этот вопрос, то обязательно тебе об этом напишу.
С Алисой я не порвал. C ней веселее чем с Верой. К тому же имеет место такой парадокс : чем дольше я с Алисой, тем сильнее я люблю и ценю Машу. Она человек-золото. Спасибо, ей за это. Как говорится, все познается в сравнении.
Вообще, за очень короткое время общения с Алисой, я сделал достаточно много выводов. Так, назвав всех моих девушек «кем попало», она вызвала возмущение не столь из-за того, что кинула камень в сторону моего вкуса, сколь из-за того, что так или иначе оскорбила этих девушек. Все-таки все девушки, даже те, чьих имен я уже не помню или вовсе не знал, остаются так или иначе моими девушками. И я по возможности стараюсь их защищать на каком-то бессознательном уровне.
Лену кладут в больницу. Ей нужен этот отдых. Недавно когда ко мне они снова пришли, я, переждав этот ужасный момент, почему-то написал об этом ей. Хотя я просто отправил sms последнему набранному номеру, так что в этом, пожалуй, и нет ничего особенного. Она в силу своей веры выдвинула предположение о том, что это бесы. Вручила мне святую воду, поясок, крестик и какой-то сухарик. Честно говоря, я совершенно не понимаю, как мне может помочь вода, кусок ткани, железка и кусок засушенного хлеба. Но все равно спасибо ей.
В сию секунду я счастлив. Я сейчас нахожусь у сестры. Здесь никого нет и царит абсолютная тишина. Я чувствую это размеренно спокойное счастье легким током по всему телу. Как только я выйду за порог этого дома, моя война продолжится. Но это совсем не важно. Потому что сейчас я счастлив. Впервые с тех пор, как я переехал, мой организм позволил себе расслабиться. И я уже чувствую, как медленно, поддавшись тягучему наслаждение, теряю свое сознание. Ты и представить себе не можешь, как же это чертовски приятно. Не слышать собственных мыслей, чувствовать как расслабляются твои мышцы и все теряет свое значение. Потому что первоначально его как таковой и не существует.
Хикари, я очень счастлив. Спасибо мирозданию за все, что оно делает.
Надо поставить плеер на подзарядку и найти работу. Но сейчас это совсем не важно.
Нет необходимости во сне. Нет необходимости в действиях.
Пусть твой день будет светлым.

Kofuku

---

#161

День добрый.
Переехал. Пока что не все так страшно, кроме отсутствия интернета, тишины, отдельной комнаты кроме туалета и чистоты в ванной.
Бессонница стала чем-то еще более мерзким чем раньше. Потому что теперь как никогда раньше хочется лечь, заснуть и не проснуться. Но как назло в голове роятся мысли и их даже больше, чем раньше. Они стали более шумными, назойливыми, врезаются мне в сознание и не дают забыться ни на секунду. И лежа там, в одной маленькой комнате с еще 3 взрослыми людьми и собакой, я просто притворяюсь спящим через желания просто подскочить и разбиться головой о стену. Как жаль, что кончились снотворные. Я в шаге от того, чтоб принять аспирина в большом количестве и запить водкой. Вот просто ради интереса, а что будет?
Я совершенно не чувствую своего тела. То есть чувствую, но так приглушенно и отдаленно. Словно оно не мое. Зато я отчетливо чувствую холод. В двух свитерах и у батареи я четко ощущаю лед. И вновь не ориентируюсь в пространстве. Мое тело слишком тяжелое, чтоб я его носил. На лестнице сегодня

упал

ебнулся резко на колени так, что на какое-то мгновение потерял сознание и зрение. А сколько раз я врезался в углы и стены, сколько раз споткнулся о резко появившуюся для меня ступеньку — уже просто не сосчитать. Но даже этого я четко не ощущаю. Словно вовсе не мое тело. Я не могу почувствовать ни собственный организм, ни пространство, ни время, ни реальность как таковой. И это было бы здорово, если бы я хотя бы мог встать ровно и спокойно посмотреть по сторонам, так чтоб ничто не ходило ходуном и не меняло свой размер.... от этого меня укачивает и начинает страшно тошнить. Я не уверен, что это все вообще сейчас со мной происходит. И кофе на вкус отвратителен.
А что самое абсурдное в этой ситуации... я как-то дошел к сестре и просто сказал, что мне плохо. Я не могу ей ничего рассказать, даже если мне очень хочется. Просто не могу...
Сегодня ехать обратно к родителям. Надо сделать вид, что все в порядке. Хотя какой к черту в порядке, если я к ним должен ехать против своего желания? Это само по себе уже не порядок.
Поскорее бы сбежать. Может тогда, мне хотя бы не пришлось скрывать даже такого мелкого и малозначащего факта как бессонница?

Вернусь не скоро
С любовью
Kofuku

---

#159 О сне

Вечер добрый.
Я переезжаю к родителям. И мне совсем не хочется это комментировать как-либо. Поэтому писать об этом сегодня не буду.
У нас завтра -32 за окном. Сопли замерзают в течении первых 30 секунд уже сейчас. И жутко чешется все тело со вчерашнего дня — к морозам.
У меня кончились снотворные. Сегодня я не хочу рассказывать тебе о головных болях, синяках под глазами и быстро сходящее на «нет» зрение. Я написал про снотворные вовсе не из-за этого. Все дело во сне.
Я заснул под утро ближе к 4 утра, жутко злясь на самого себя и этот непрекращающийся поток мыслей. В 5 встал Сергей. Либо он громко собирается, либо мой организм не позволяет себе впасть в глубокий сон, но факт в том, что просыпаюсь я, как только тот выходит из своей комнаты. И в промежуток времени между 5 утра, когда я перевернулся на другой бок, и 6:30, когда срабатывает будильник на телевизоре, мне приснился сон, что уже странно и по факту даже немного приятно. Он отличался от всех других своих содержанием. Обычно мне снятся сны приближенные к реальности, я сейчас объясню, что имею ввиду.... Дело в том, что да я часто там умираю или калечусь так, что наутро различить сон и реальность совсем несложно. Но даже там все происходит в этой моей обыденной реальности: в этом же городе, в этой квартире, с теми же людьми и т.д. Так что, если я во сне остаюсь цел, то после пробуждения могу долго путаться между сном и реальностью, и на самом деле не удивлюсь, если окажется, что весомая часть моих воспоминаний это тоже всего лишь сны. Но сегодняшние действия во сне происходили совершенно в иной незнакомой мне мизансцене. В некой альтернативной реальности.
Я помню очень красивый город. Не такой обычный и серый, как большинство городов в нашей стране. Со мной еще два человека, которых в жизни я не знаю. Может когда-то и встречал на улице, но уже совсем не помню. Парень и девушка.
Мы сидим недалеко от красивой аллеи, возле карусели с лошадьми. Я пытаюсь ее завести, ковыряюсь в проводах. Мы шутим и все предсказывают мне удар током. Но этого не происходит, в прочем и включить карусель у меня тоже не выходит. Мы очень много шутим и в атмосфере так крепко ухватился дружеский веселый дух.
Лето. Очень жарко. Мы, как и полагается странствующим, одеты в удобную легкую одежду, но даже и в ней жарко. Мы отдыхаем, удобно утроившись на лавочке в тени дерева на аллее. Подходит электричка. Знаешь, такая старая, желто-красная. С такими совсем старыми потрепанными сиденьями. У нас они ходили с точно таким грязным цветом на сиденьях, таким выцветшем коричневом, с оранжевом и даже желтоватом оттенком. Мы буяним в этом трамвае, смеемся. Все улыбаются и в целом нам очень радостно. Некое ощущение полной свободы. Абсолютной свободы от всего и всех. солнечный свет очень приятно и так неописуемо красиво падает сквозь мутные потрескавшиеся от времени окна трамвая. Мы едим довольно долго, девушка даже уже заснула на одном из кресел, парень со мной тихо и долго разговаривает ни о чем, рассказывает что-то о планетах.
Мы сходим на какой-то станции, где все напоминает дачный поселок. Много частных построек, садов. Мы проходим мимо пруда, заросшего камышом. И то, что многие участки заброшены и мы невстретили ни одного человека вообще за все это время нам не кажется странным. Сохраняется ощущение того, что так оно и надо. Что это естественно. И даже, что в трамвае не было машиниста тоже воспринималась как каждодневное явление. Мы идем по песку и дует очень влажный ветер. начинает темнеть. Мы останавливаемся в одном из домов, разводим костер. Всем довольно весело. Парень собрал еду по чужим холодильникам. Вот мы сидим там на траве, к вечеру стало прохладно, смеемся и разговариваем ни о чем, вспоминаем забавные моменты из жизни и греемся у костра, уничтожая чужие запасы. С таким вполне нормальным чувством, что эта еда все равно никому больше не пригодиться. И так приятно на душе. Такая легкость, уверенность и свобода.
Я заснул там, возле кострища.
Просыпаюсь раньше всех из-за холода. Нет еще и 4, наверное. На улице много расы и все под тонким серебристом слоем. И эту картину я тоже не могу передать словами, Хикари. Как там было красиво.
Я, бегая по домам в поисках провианта, нахожу расписание поездов и выясняю, что сегодня отсюда отходит поезд. Станция довольно далеко, но мы не должны опоздать. Отсюда потом нескоро выберешься, если выберешься вообще.
В общем, мы собрали вещи и я повел нас в ту сторону, где предполагалось расположена станция.
Мы идем по тропинке, что была вытоптана вдоль рельс. В какой-то момент она заворачивает в лес. Уверенность меня не покидает, такая спокойная уверенность, весь мир уже мне принадлежит, но мои попутчики уже подустали и начали расстраиваться. У всех проскользнула мысль, что надо вернуться к рельсам и поспешить, что мы можем опоздать.
Но дорога выводит нас к рельсам сама совсем скоро. Мы выходим между деревьев, таких пушистых, ярко-зеленых. И видим рельсы. А довольно далеко по ту сторону идущего мужчину. Он поворачивает куда-то в лес, и со спины мы видим лишь потертые джинсы и белую майку, как алкашку, что ли. Мои попутчики хотели спросить у него дорогу и побежали следом за ним. Они быстро идут впереди меня, так что я толком не вижу этого странного парня, лишь спины своих знакомых где-то вдалеке. Мы много поворачиваем, спускаемся и поднимаемся. И за одним из поворотов я вижу стену и дверь. Стена заросшая травой и мхом, крыши нету и дверь... знаешь, как те что выводят на крышу? Такие ржавые металлические двери. У них обычно и ручки толком нет, только задвижки или место, куда по идее надо вставлять замок.
Я вижу, как дверь закрывается и мелькает в проеме спина одного из моих попутчиков. Когда я дохожу до этого места, открыв дверь, я вижу, что стою как бы на втором этаже, при чем от этого этажа осталось буквально метр-полтора и дальше пол неровно обрывается. Совсем разрушенная постройка, но очень красивая. А внизу на траве стояли мои знакомые со связанными сзади руками и двое людей в странных грязно серо-голубых масках держали их на прицеле. Их куда-то повели в первый этаж, тыкая в спину оружием.
Тот, за которым мы шли, тоже стоит внизу. Он поднимает голову и смотрит на меня сквозь черные круглые стекла маски, как у противогаза. Ему не надо ничего говорить, я просто спускаюсь, перепрыгивая по остаткам лестницы или что-там еще было раньше. Становлюсь рядом с ним. Он даже не связывает мне руки, просто указывает в ту сторону, куда увели моих попутчиков.
Там проход, небольшой каридор на первом этаже (точнее в том, что от него осталось). Я иду туда абсолютно спокойно. Я знал, что это возможно, как вариант, мы могли попасть в эту ситуацию. Я думал, что нас наверняка сейчас посадят в клетку, за решетку или что-то в этом роде. Что я потом что-нибудь придумаю, мы выберемся, не могу я их бросить. И более того, мне даже кажется, что я уже встречал этого парня. Даже не кажется, а точно. Я точно знаю именно этого парня. Что я уже бывал в подобной ситуации и именно с ним.
Мы проходим через этот коридор и заходим за угол. Мы останавливаемся перед какой-то странной синей старой рельефной дверью. «Она выглядело крепкой и наверняка хорошо была заперта изнутри» — звучит у меня в голове совершенно незнакомый голос. Я стоял и ждал, что она сейчас откроется и я смогу оценить серьезность ситуации. Но в этот момент мне в шею в сонную артерию справа этот парниша воткнул шприц с каким-то препаратом. И я не знаю что это, лишь понимаю, что это может быть что угодно. Я пытаюсь убрать его руку, сопротивляться. Но уже чувствую, как это вещество медленно растекается по артерии и венам. Как застывают и тяжалеют мыщцы шеи и лица справа. А потом сознание окончательно покидает меня.
На этом и проснулась. Шея до сих пор болит.
При этом кто они, что происходит, почему в масках и т.д. Я не знаю. А о том, почему все было пустое и я не встречал ни одного человека там, вообще задумался совсем недавно. Во сне это было так естественно, просто ожидаемый всеми факт. Проснувшись, я вообще первым делом обругал нецензурной бранью того, кто ввел мне что-то в организм. Мол, я ему это припомню.
Но правда во сне было очень много красивых пейзажей. К сожалению, я не умею словами их описывать. Но там было красиво все. И то как солнечный свет падал сквозь листву, и этот старый трамвай, и дачный поселок, пруд, поле, рельсы, много леса, та стена с дверью, карусель вначале, пустой город, та дверь и коридор, аллея и скамейка в тени дерева, костер, дом. Много-много красивых картин.
Спасибо, мироздание.
Этот сон занимает мои мысли весь сегодняшний день. Хороший необычный сон.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Владимир Ходасевич

Было на улице полутемно.
Стукнуло где-то под крышей окно.

Свет промелькнул, занавеска взвилась,
Быстрая тень со стены сорвалась -

Счастлив, кто падает вниз головой:
Мир для него хоть на миг - а иной.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра