Как бы это ни звучало, учусь ходить и быть в настоящем.
Из последнего вытекло первое. Концентрируясь на присутствии в себе и в месте, в котором я сейчас, я обнаружила, что очень странно хожу. Из-за того, как я двигаюсь, я дышу очень часто и прерывисто даже при обычной темпе шага. И это так странно - ходить, думая о том, как ты ходишь.
Новый старый опыт.
Сегодня в промежутке между страховой и визовым центром споткнулась о своего знакомого, который удивился счастью на моем лице. А я просто счастлива. Вот просто так. Потому что сегодня погода не шалит, потому что пасмурно, потому что есть, чем дышать. Потому что я могу двигаться, а в моей голове полифонией может петь Джин Келли. Потому что впервые за последнее время у меня ничего не болит. И это такой кайф.
И мне кажется, что как раз кайф и сыграл не последнюю роль в моей нынешней ситуации. Да, к этому привело много чего кроме веществ, глупо все списывать на что-то одно и только на себя одну. Но объективно смотря на вещи, не употребляй я, мое здоровье наверняка сейчас было бы в лучшем состоянии. Да, здоровье могло бы и кончить в какой-нибудь яме или остаться со мной пиздецом локальных масштабов, и из отрицательного я вынесла только по хроническим мелочам на организме.
Я о многом сожалею, но даже будь у меня возможность что-то поменять, я бы оставила все, как оно было. Потому что это сделало меня тем человеком, которым я сейчас являюсь, может, далеко не качественным и ценным, но таким,с которым я сама могу жить в мире и комфорте.
Ко мне вернулся один человек из прошлого и, фиктически ничего не делая, дал мне очень много, просто невообразимо много. Я сейчас испытываю состояние внутреннего покоя, чувствую землю под ногами и ощущаю свой потенциал, в первый раз в жизни я адекватно ощущаю потенциал, который я недооценивала и преуменьшала на всех уровнях. Осталось в этом месте сохраниться и не забыть это чувство, не расстратить его на мелочах и не потерять в повседневности.
Я безумно ей благодарна. Она тот человек, которого, я знаю точно, я не разрушу, не потащу с собой на дно, с которой у меня происходит максимально созидательный симбиоз.
Ради только этого уже стоило возвращаться в эту страну.
Мироздание, пожалуйста, храни ее.
За эти три года я была поглощена учебой и бюрократичнским вальсом настолько, что книги отплыли где-то в массовку, в чтение в автобусе, в этой зоне отчyждения. Чтение в дороге это не тот акт полноценного слияния с произведением, это что-то вроде субпродукта, суплeмента, это мастурбация, которая принесет минимальный уровень удовлетворения, но никак не утолит голод
Поэтому что-то такое я пишу редко.
Но забив сегодня на диплом, иллюстрации, обязательства, я села перечитывать Бродского и влюбилась в десятый раз.
В Бродского влюбляешься с каждым разом снова и снова.Потому что с каждыи этапом или даже этапчиком, который ты если не прошел, но хотя бы прополз, преодолел, после каждой, даже малозаметной, метаморфозы твоего сознания, ты находишь в его работах все больше этого искреннего, гениального, оголенного, находящего отклик с ссаднящими в твоей туше новоприобретенными ранами, все больше этого родного, не лечащего, но резанирующего с твоей действительностью и разливающегося по тебе горечью и теплом одновременно.
Проплывают облака
07.2018
1. Wonder Wheel (2017)
Драматичная драма
Вуди Аллен, все дела. Безграничная любовь к освещению.
Сюжет скучноват и банален, главная героиня слишком мелодраматична и эмоциональна, тексты временами просто абсурдны, но мне кажется это от того, что мы привыкли к другому кино, эта картина стоит где-то между фильмом и театром, эдакая пьеса жизни в антураже тех лет. Но картинка хороша, цвета, свет и финальная сцена просто идеальна.
2. Marrowbone (2017)
Трагичная драма
Без спойлера как-то и не прокомментировать.
3. Брюс Ли Рождение дракона (2016)
Боевик
Самый обычный фильм о кунг-фу
4. Вечность (2016)
Я тут одному важному для меня человеку делаю подарок и, в числе прочего, шкатулку, в которой этот подарок будет преподнесен.
Он мне какое-то время назад подарил в прочной коробке старые ложки его любимой уже давно покойной бабушки, сам факт, что эта шкатулка-коробка была доверена моим рукам, означает, что можно делать все. И я решила сделать ей апгрейд, во-первых, этот человек любит ручные работы всей душой, во-вторых, он очень тепло отзывается о своей бабушке, из членов семьи теплее, чем о ней, он говорит только о собаке.
И я уже тысячу раз пожалела об этой затее. Куда проще было бы купить за полтора доллара и не заморачиваться. Я что-то мерила, пилила (впервые в своей жизни), клеила, вкручивала. Я восемь километров накрутила пешком по городу, потому что гугл показывал уже, как оказалось, несуществующие магазины. Зашла в такое место, где только стройки, гаражи и заброшенные здания: у меня сохранялось стойкое ощущение, что я иду не за тканью, а в руки какого-то польского Чикотило или, как минимум, к подозрительному усачу, который должен предложить мне посмотреть на котиков вон в том заброшенном домике.
Как закончу, я, конечно, это покажу не в зависимости, хотите вы это видеть или нет, пока вся работа сохнет и ждет, пока я нарисую эскиз орнамента. Но я чувствую себя как мой внук, который на бумажке нарисовал портрет мамы, эдакого гомункула, который смотрит на тебя, и в его хаотично нарисованных глазах читается «пожалуйста, убей меня». Вот мне кажется, именно так оно сейчас и есть, и этот человек мне скажет: «Ой, как красиво, а кто это у нас сделал? Леночка? Сама делала? Умничка какая». И спрячет это на самой высокой полке подальше, чтобы меня не обидеть. В связи с чем я могу честно сказать этому человеку, что благодаря ему я чувствую себя намного моложе своего непреклонного возраста.
Вот вам кощеевский конь в доказательство того, что я еще жив.
Необязательно здоров, но жив.
Сутками сижу перед компьютером, в перерывах только сплю и выхожу за продуктами, а модель при этом не особо как-то продвигается, я вообще не знаю, как эта магия работает. Ну да и член с ней. Главное, что вообще начала двигаться, еще пару недель назад была только голова Кощеюшки, а тут уже конь с седлом готовы, уже лучше, чем вообще ничего.
Мне впервые за долгое время чего-то хочется.
Хочется читать, взахлеб, все подряд, все, что купила, но откладывала на потом, потому что сессия, зачеты, экзамены, проекты, дедлайны. Читать и игнорировать все окружающее. Не есть, не пить, не выходить из комнаты, раз в полчаса сменять положение затекших ног, и читать, читать, читать.
Как когда-то в одной маленьком городе на полу чужой квартиры, только в этот раз не потому что надо, а потому что хочется.
Делать глупые пометки на полях, замечать, какие слова автор употребляет чаще, следить за формой, приплетать это к проблематике и идеи, выделять предложения, снова помечать перевод новых слов, но в этот раз уже в другом языке.
Просто хочется забыться в этом всем и отречься от своей жизни хоть ненадолго.
Мне внезапно денежка привалила и я пошла таки к врачу.
Врач надавил на меня, что мне нельзя бросать таблетки самовольно, мол, пей, пока не скажут "хватит", и решил прописать мне сертралин.
Дома во мне проснулся режим ребенка.
Когда в первый раз мне надо было брать таблетки, ребенок внутри сопротивлялся и громко негодовал, потому что не хотел брать никакие лекарства из принципа, не хотел признавать, что нам нужен какой-то костыль.
Сейчас, когда мы за эти годы смирились с эсциталопрамом, который действительно помогал, и нам вместо него предлагают попробовать что-то другое, мой внутренний ребенок брезгливо тыкает в это незнакомое животное палочкой и кричит, что он не хочет вот этого, с нами все хорошо, мы не болеем этим одним заболеванием, от которого надо лечиться, у нас тысяча и одна другая причина, ни одна из которых медикаментозного лечения не требует.
Я просто сама себя раздражаю, потому что за месяц будет более или менее видно, сдружимся мы или не очень, нечего мутить воду, пока не попробовали. А этот голос внутри все равно свое тянет: нит, нихачу, нибуду...
Мы тут с сестрой каким-то образом синхронизировались, и у нас одновременно в разных географических точках состоялись дискуссии на разные темы с разными мужиками, которые тем не менее прошли по похожему принципу. Она обсуждала породы собак, я обсуждала коммунизм. Когда на переход на наши личности мы заметили, что это не имеет никакого отношения к предмету обсуждения, и попросили больше к этому не обращаться, в ответ получили, что нам уже совсем нельзя ничего сказать, она в свою очередь еще и поймала диагноз, она больна, это не лечится. Последнее, конечно, шикарно, мне интересно, можно ли получить больничный на основании обострения инаковости мышления? Постельный режим, изоляция от всех во избежание эпидемии.
В чем, собственно, цимес. Моя сестра уверена, что все дело в природе гендерных различий. На мои примеры представителей мужского пола, которые способны придерживаться рамок темы дискуссии, она заявила, что в них много «женского начала», но они все равно мужики, поэтому рано или поздно это в любом случае проявится.
Я, может, оптимистка в этом вопросе, но как-то мне хочется верить, что обращение к личности оппонента, когда другие аргументы исчерпаны, привычка скорее общечеловеческая и никак не зависит от того, какие у кого гениталии в штанах.
И у меня, собственно, назрел вопрос.
Вопрос: Там ли по-вашему зарыта собака?
Всего: 8
Всего проголосовало: 7
Вчера случайно наткнулась на интервью местного фотографа, сделавшего выставку своей серии черно-белых необработанных фотографий, на которых изображены девушки в нижнем белье и без макияжа. Самые обычные фотографии, абсолютно ничего примечательного. Я видела достаточно черно-белых портретов, на которых была только модель или даже только часть ее лица, и при этом эти фотографии были живыми и цепляющими. А вот это нет. Это что-то такое обычное и монотонное, слабо как-то раскрывающее модель или фотографа. Это вот 36,6 по больничке, как любит говорить один хороший арт-директор. Просто девушки в красивом белье в шаблонных позах. Все. Я бы прошла мимо такой выставки и не обращала бы на это внимание, но, к собственному сожалению, я слышала его интервью...
Серия самых обычных фотографий, приправленная тоннами пафоса и лицемерия. По его словам, замыслом было показать, что все красивы по-своему, все красивы сами по себе и каждая женщина красиво по-особенному, мол, он хотел достучаться до тех женщин, которые стесняются себя или не любят свое тело. Достучаться до них огромной выставкой фотографий девушек с практически модельной внешностью. Некоторые были слишком низкие для модели, некоторые уже немного не в том возрасте, одна была беременной и одна была с небольшим послеоперационным шрамом на животе. По параметрам, даже беременная, все были, как минимум, стройными, если же худыми и подтянутыми. У всех были идеальные, хотя и иногда взлохмаченные, волосы, идеальная кожа, прекрасные стандартные лица и ровные белые зубы. Нет, я не феменистка третьей волны, я далека от бодипозитива. Я люблю стройных девушек, худых девушек и даже с очевидным дефицитом массы тела, у меня фетиш на кости, который я не скрываю. У меня в этой ситуации подгорает даже не от самого пафоса, а от пафоса, основанного на абсолютно пустом месте. Хочешь громко заявить, что все женщины прекрасны, тогда снимай всех, покажи максимум разнообразия, выйди за рамки.
И суть в том, что он не один такой, целая масса таких вот хуйожников, выплывающих на пустышках и горах пафоса на них возведенных. Одну такую я даже знаю лично, она делает картины смолой в технике Resin Art, и нет, она не пишет, не создает, она просто разливает разные цвета и иногда их поджигает, все. Я не имею ничего против смолы, да, это красиво, это может быть частью интерьера, как мне кажется, на этом вся смысловая нагрузка подобных работ и кончается. Но нет, как бы не так, это великое искусство, в каждой работе ее душа, когда она закончила первую свою работу, она заплакала, настолько это великое искусство, сношать и колобродить, Искусство. О ней пишут и ее работы выставляют (нет, выставляют не смолу, но такие же бессмысленные и пафосные работы).
На встрече Тшебятовски рассуждал о 21 веке, как о веке интеллектуального искусства. У него есть пару работ на религиозную тематику, своеобразные портреты. Да и его органическую абстракцию я, в принципе, достаточно люблю. Казалось бы, все бы ничего, если бы только он не говорил пафосных слов о интеллектуальном посыле на фоне своих абстракций неба и птиц...
Но люди это хавают. Им необходимо объяснение, почему это искусство, почему это имеет право висеть в галерее, необходимо само наличие обоснования, а его качество и резонность уже на самом деле не играет никакой важной роли.
И я понимаю, когда люди продвигаются на этом, потому что, чтобы продаться, иногда необходимо обернуть образец экскрементов в обертку из-под конфет, в случае с искусством выходит скорее даже наоборот. Но нести вот это все на полном серьезе и расплескивать?
Словом, хотите быть пафосными, нести псевдоинтеллектуальную патетическую чушь — пожалуйста, но делайте это хотя бы качественно.
Меня медленно утягивает на дно.
Я стараюсь бороться, удерживать фантомное ощущение земли под ногами и воздуха в легких, не пить, не рыдать, не ныть, не вгрызаться в чужие глотки. Вчера, ощущая на шее дыхание приступа и своих демонов, я наглоталась таблеток и в оглушенном состоянии рассуждала о самоубийства в присутствии человека, которому еще сутки до этого пыталась объяснить, что его депрессия - это не клеймо, это обычная болезнь, что в этом нет ничего постыдного, как и в том, чтобы обратиться за помощью. Что это лечится, что станет лучше. Какое свинство.
Не прошло и полных трех лет, как закончила лучение, и снова оказалась где-то на той же старой тропинке.
У меня все хорошо, но, как правильно сказал здесь один умный человек, рационализацией с тревогой не справиться.
Единственное, что меня в этой ситуации утешает, так то, что я хотя бы ни для кого не являюсь бременем, раз остаюсь одна.
Я не знаю, что со мной происходит.
Я пошла в тренажерку, попыталась завязать с бухлом, контролировать свой аппетит, работать, и какое-то время у меня это даже получалось. Я уже было даже начала верить, что вытягиваю себя с той тропинки в ад, но нет, себя не наебешь. С каждым днем мне все сложнее встать с кровати, я сплю все больше, а высыпаюсь все меньше, и первое, что мне хочется сделать с утра, это присосаться к бутылке, я не могу заставить себя выйти из дома даже в магазин, не говоря уже о тренажерке, и любой незначительный пустяк может вывести меня из равновесия. Я закончила Гуся и хотела пойти приготовить ужин, и, конечно, сожители, как всегда в то же самое время, что и я, решили занять кухню, и мне просто внутренне заслонки снесло. У меня до невозможного обострилась мания контролировать всё в своей жизни, и, когда что-то идет не по плану, я испытываю такую волну эмоций, что не уверена, кого конкретно хочу привязать болтаться к последнему вагону поезда и за что. На фоне сего факта неспособность сконцентрироваться и низкий уровень продуктивности меня убивают. Меня, в принципе, убивает то, что я не могу контролировать свое состояние. Что сколько бы я ни старалась держаться, кажется, что с каждым днем становится все только хуже.
Ебанный стыд.
Первый гусь-лебедь.
Я ленивая ягодица, которая начала с птиц, потому что всякая живность идет у меня легко и ненапряжно, в отличии от людей. Словом, если есть какие-то предрасположенности, то, как всегда, абсолютно бесполезные.
Но и дальше сношаюсь с монитором, потому что неважно, как я кручу настройки цвета, все все равно выглядит очень теплым. У меня даже белый цвет браузера на компьютере сейчас голубой, а как рисую, то все за пределами компьютера все равно выглядит намного холоднее. Поправлять на лептопе не вариант, потому что мой маленький агрегатик ФШ уже не тянет, поэтому подозреваю, что придется половину работ подкручивать позже в университете.
