Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:09
#129
Вечер добрый, Хикари.
Я свое отсидел, то есть отлежал. Меня выпустили с рекомендациями, но и тут не обошлось без излишних эмоций в адрес моего лечащего врача. Из-за него пришлось сегодня в пустую потратить бензин, а завтра на общественном транспорте ехать за выпиской. Теперь мое презрение к нему просто не знает предела.
Произошло слишком много, чтоб об этом думать, и неимоверно мало, чтоб об этом писать.
Мне начинает казаться, что я слишком много злюсь. Нет, ничего серьезного в большинстве своем. И мне, к счастью, в агрессии далеко до Зиновия. Но все же над злостью преобладает только безразличие и усталость.
Пожалуй, самое значительное изменение в моей жизни — это то, что крохотную часть правды узнала моя сестра. Почему я не рассказал ей все? Наверное, потому что не могу. Страх не позволяет. Страх, что она расскажет это кому-нибудь еще. Страх, что не поверит или посмеется. Страх, что отнесется слишком серьезно. Страх. Я неоднократно пытался ей все рассказать с мыслью, что так будет легче, но каждый раз, садясь напротив нее, я не мог раскрыть и рта. В конечном итоге на вопрос «Ты что-то хотел?», я всегда отвечал «Ничего, просто поговорить ни о чем». Да и если бы ни эта экстренная ситуация, она бы до сих пор ничего не знала.
Знаешь, Хикари, будет лучше, чтоб об этом никто не знал. А все, кто уже знает, забыли бы об этом или просто исчезли.
Я отношусь к этому слишком болезненно. В прочем, я и наедине с самим собой на эту тему реагирую слишком чувствительно, что там говорить о ком-то другом. Так сегодня просто случайно разговор перешел на шутки по поводу моего удачно несостоявшегося диагноза. И шутки-шутками, наступил перерыв, чтоб перевести дыхание. Я поставил чайник, сестра задала пару серьезных вопросов и тут Сергей спрашивает: «Ну и кто там тебе на ухо шепчет, когда выходить?». Для меня не имеет значения, даже если эта неудачная шутка и он ничего не хотел этим сказать. Внутри моментально что-то щелкнуло и я во все горло начал кричать на сестру, что именно поэтому я ничего не способен ей сказать, что я не хотел, чтоб об этом кто-либо знал и Сергей в том числе. Я редко повышаю голос, тем более на людей, которые столько для меня сделали, да и ору я до боли в горле только на детей, когда более нет мочи, иными словами это всего было пару раз в моей жизни. Сестра сидела, опустив низко голову и уставившись в тарелку, словно провинившийся ребенок. А я просто не мог больше находится с Сергеем в одном помещении, да и сейчас не могу. Я за всю свою жизнь (в прямом смысле этого выражения, т.к. Сергея меня знает с пеленок) не смог испытать к нему доверия, поэтому то, что он узнал от Юли, для меня как стратегически важная информация в руках врага. И мне плевать, что он муж моей сестры, да хоть сын. Если бы я хотел, чтоб он это знал, я бы ему сам сказал.
Да и он никак не отреагировал на то, что я ору на его беременную жену. Я и до этого не питал к нему никаких больших и светлых чувств, а теперь из-за этих двух обстоятельств я не могу находится с ним в одной комнате.
Перед сестрой я извинился за то, что повысил голос, хотя не отказываюсь от своих слов и настаиваю на своей правоте. Она, собственно, и не обижается, потому что считает мою реакцию абсолютно адекватной. Поэтому, можно считать, что все хорошо.
Что еще я могу тебе написать?
Я страдаю от бессонницы и излишней сонливости. Теперь могу спать, не закрывая глаз и даже не покидая реальности. Сон просто находит меня в бодрствующем состоянии и вторгается в мой окружающий мир. Сутки становятся длиннее.
Не переживай, этот вопрос мы уже уладили и на следующей неделе я съезжу за рецептом на снотворные.
В очередной раз рад тому, что у меня есть брат. Он, будучи однажды терзаем тем же состоянием бессонницы, что и я, прекрасно понимает мои чувства и помогает справиться с глупыми вопросами матери и ее «наездами». Честно говоря, ее вопросы ко мне «Как долго не спишь?» «Как это не важно?» «Почему не спишь?» и т.д. раздражали(ют) моего брата даже больше чем меня. Поэтому мать не нашла у него поддержки, а только выслушала нервные пояснения на повышенных тонах к моим односложным ответам.
Еще раз спасибо мирозданию за моего брата. Сомневаюсь, что он чувствует тоже самое, когда я его поддерживаю и за него заступаюсь. И от этого мне еще больше хочется ему отплатить чем-нибудь приятным.
Уже декабрь подходит медленно к концу. Погода как в Англии: плюсовая температура и дожди. На клумбах расцвели цветы, на деревьях набухли почки. Сугробов до января, наверное, и не будет. Честно говоря, я даже и не знаю: радоваться или огорчаться?
Чуть не забыл написать - пёску постригли. Теперь она вновь походит на лысую раскормленную крыску.
Я свое отсидел, то есть отлежал. Меня выпустили с рекомендациями, но и тут не обошлось без излишних эмоций в адрес моего лечащего врача. Из-за него пришлось сегодня в пустую потратить бензин, а завтра на общественном транспорте ехать за выпиской. Теперь мое презрение к нему просто не знает предела.
Произошло слишком много, чтоб об этом думать, и неимоверно мало, чтоб об этом писать.
Мне начинает казаться, что я слишком много злюсь. Нет, ничего серьезного в большинстве своем. И мне, к счастью, в агрессии далеко до Зиновия. Но все же над злостью преобладает только безразличие и усталость.
Пожалуй, самое значительное изменение в моей жизни — это то, что крохотную часть правды узнала моя сестра. Почему я не рассказал ей все? Наверное, потому что не могу. Страх не позволяет. Страх, что она расскажет это кому-нибудь еще. Страх, что не поверит или посмеется. Страх, что отнесется слишком серьезно. Страх. Я неоднократно пытался ей все рассказать с мыслью, что так будет легче, но каждый раз, садясь напротив нее, я не мог раскрыть и рта. В конечном итоге на вопрос «Ты что-то хотел?», я всегда отвечал «Ничего, просто поговорить ни о чем». Да и если бы ни эта экстренная ситуация, она бы до сих пор ничего не знала.
Знаешь, Хикари, будет лучше, чтоб об этом никто не знал. А все, кто уже знает, забыли бы об этом или просто исчезли.
Я отношусь к этому слишком болезненно. В прочем, я и наедине с самим собой на эту тему реагирую слишком чувствительно, что там говорить о ком-то другом. Так сегодня просто случайно разговор перешел на шутки по поводу моего удачно несостоявшегося диагноза. И шутки-шутками, наступил перерыв, чтоб перевести дыхание. Я поставил чайник, сестра задала пару серьезных вопросов и тут Сергей спрашивает: «Ну и кто там тебе на ухо шепчет, когда выходить?». Для меня не имеет значения, даже если эта неудачная шутка и он ничего не хотел этим сказать. Внутри моментально что-то щелкнуло и я во все горло начал кричать на сестру, что именно поэтому я ничего не способен ей сказать, что я не хотел, чтоб об этом кто-либо знал и Сергей в том числе. Я редко повышаю голос, тем более на людей, которые столько для меня сделали, да и ору я до боли в горле только на детей, когда более нет мочи, иными словами это всего было пару раз в моей жизни. Сестра сидела, опустив низко голову и уставившись в тарелку, словно провинившийся ребенок. А я просто не мог больше находится с Сергеем в одном помещении, да и сейчас не могу. Я за всю свою жизнь (в прямом смысле этого выражения, т.к. Сергея меня знает с пеленок) не смог испытать к нему доверия, поэтому то, что он узнал от Юли, для меня как стратегически важная информация в руках врага. И мне плевать, что он муж моей сестры, да хоть сын. Если бы я хотел, чтоб он это знал, я бы ему сам сказал.
Да и он никак не отреагировал на то, что я ору на его беременную жену. Я и до этого не питал к нему никаких больших и светлых чувств, а теперь из-за этих двух обстоятельств я не могу находится с ним в одной комнате.
Перед сестрой я извинился за то, что повысил голос, хотя не отказываюсь от своих слов и настаиваю на своей правоте. Она, собственно, и не обижается, потому что считает мою реакцию абсолютно адекватной. Поэтому, можно считать, что все хорошо.
Что еще я могу тебе написать?
Я страдаю от бессонницы и излишней сонливости. Теперь могу спать, не закрывая глаз и даже не покидая реальности. Сон просто находит меня в бодрствующем состоянии и вторгается в мой окружающий мир. Сутки становятся длиннее.
Не переживай, этот вопрос мы уже уладили и на следующей неделе я съезжу за рецептом на снотворные.
В очередной раз рад тому, что у меня есть брат. Он, будучи однажды терзаем тем же состоянием бессонницы, что и я, прекрасно понимает мои чувства и помогает справиться с глупыми вопросами матери и ее «наездами». Честно говоря, ее вопросы ко мне «Как долго не спишь?» «Как это не важно?» «Почему не спишь?» и т.д. раздражали(ют) моего брата даже больше чем меня. Поэтому мать не нашла у него поддержки, а только выслушала нервные пояснения на повышенных тонах к моим односложным ответам.
Еще раз спасибо мирозданию за моего брата. Сомневаюсь, что он чувствует тоже самое, когда я его поддерживаю и за него заступаюсь. И от этого мне еще больше хочется ему отплатить чем-нибудь приятным.
Уже декабрь подходит медленно к концу. Погода как в Англии: плюсовая температура и дожди. На клумбах расцвели цветы, на деревьях набухли почки. Сугробов до января, наверное, и не будет. Честно говоря, я даже и не знаю: радоваться или огорчаться?
Чуть не забыл написать - пёску постригли. Теперь она вновь походит на лысую раскормленную крыску.
Спокойной тебе ночи
Кофуку
Кофуку
侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.
00:47
#120
Здравствуй.
Ты когда-нибудь делала что-нибудь по отношению к другому человеку, только потому что тот человек этого хочет, а тебе вообще плевать, ты просто плывешь по течению? Какая-то ситуация на подобие этой сложилась сейчас у меня.
Вера пришла со своим «мне неважно и давно уже все равно», со своим «не верю», сказанным дрожащим голосочком. Мои слова отнюдь не ложь. Говорил я только правду, не скрывал своей любви к другой, и честно признавался я в трусости, в коварстве и даже склонности к разврату никогда не пытался утаить.
Влюбилась? Ну и отлично, что могу еще сказать. Скучна любовь, завоеванная часом флирта. Мне скучно с ней, мне скучно без скандалов, без чужих мыслей и с заранее сказанным «да». Она «хорошая девочка». Слишком чистая. Слишком светлая. Слишком правильная. С своим правильным расписанием, с своими правильными предыдущими отношениями, с правильной кошкой и всегда с правильной прической. Такие не устраивают скандалов, такие не будят ночью из-за того, что им довольно внезапно захотелось мороженого или посмотреть с тобой какой-то лишенный смысла фильм. Такие за тебя находят отговорки и оправдания. Они не высказывают свое недовольство, даже если ты не пришел на свидание, и навряд ли предложат тебе в сексе попробовать что-нибудь новое.
Она никогда не ездила на поезде и не была за городом. Никогда не врала своей маме до встречи со мной. Скажи мне, ей это надо? Даже зная, что я не помню ее имени?
А еще она пишет стихи и символическими мелочами выдает своего адресата. Стихи из разряда «люблю, не могу, как же больно» как всегда смешны до невозможности. Меня облачила во все что угодно: и в ангела, и в демона, и даже в самого господа бога. Взывала в них к милости, к страсти, к любви, к ненависти. Упрекала, раскрывала «мою личину» и даже просила ее кровью «омыть свои рога». Прописала меня в ад и в тоже время молила, чтоб ее саму ко мне сослали.
Какая ирония. И да, я же сам пафос!
Ей лишь сказал то, что она хотела услышать. Без лишних обещаний на искренность и на будущее. Потому что по большому счету мне сейчас все равно. Пусть будет все так, как оно будет. Быть с человеком, который будет звонить ей утром лежа в чужой постели, ее выбор, а не мой. Потому что я люблю хороших девочек лишь одну ночь.
И кстати о нескучных птичках, назначил встречу с Хель на неделе. И да, она клевая.
У нас выпал первый снег.
Я пошел смотреть «Зеркала».
Спокойной ночи.
Ты когда-нибудь делала что-нибудь по отношению к другому человеку, только потому что тот человек этого хочет, а тебе вообще плевать, ты просто плывешь по течению? Какая-то ситуация на подобие этой сложилась сейчас у меня.
Вера пришла со своим «мне неважно и давно уже все равно», со своим «не верю», сказанным дрожащим голосочком. Мои слова отнюдь не ложь. Говорил я только правду, не скрывал своей любви к другой, и честно признавался я в трусости, в коварстве и даже склонности к разврату никогда не пытался утаить.
Влюбилась? Ну и отлично, что могу еще сказать. Скучна любовь, завоеванная часом флирта. Мне скучно с ней, мне скучно без скандалов, без чужих мыслей и с заранее сказанным «да». Она «хорошая девочка». Слишком чистая. Слишком светлая. Слишком правильная. С своим правильным расписанием, с своими правильными предыдущими отношениями, с правильной кошкой и всегда с правильной прической. Такие не устраивают скандалов, такие не будят ночью из-за того, что им довольно внезапно захотелось мороженого или посмотреть с тобой какой-то лишенный смысла фильм. Такие за тебя находят отговорки и оправдания. Они не высказывают свое недовольство, даже если ты не пришел на свидание, и навряд ли предложат тебе в сексе попробовать что-нибудь новое.
Она никогда не ездила на поезде и не была за городом. Никогда не врала своей маме до встречи со мной. Скажи мне, ей это надо? Даже зная, что я не помню ее имени?
А еще она пишет стихи и символическими мелочами выдает своего адресата. Стихи из разряда «люблю, не могу, как же больно» как всегда смешны до невозможности. Меня облачила во все что угодно: и в ангела, и в демона, и даже в самого господа бога. Взывала в них к милости, к страсти, к любви, к ненависти. Упрекала, раскрывала «мою личину» и даже просила ее кровью «омыть свои рога». Прописала меня в ад и в тоже время молила, чтоб ее саму ко мне сослали.
Какая ирония. И да, я же сам пафос!
Ей лишь сказал то, что она хотела услышать. Без лишних обещаний на искренность и на будущее. Потому что по большому счету мне сейчас все равно. Пусть будет все так, как оно будет. Быть с человеком, который будет звонить ей утром лежа в чужой постели, ее выбор, а не мой. Потому что я люблю хороших девочек лишь одну ночь.
И кстати о нескучных птичках, назначил встречу с Хель на неделе. И да, она клевая.
У нас выпал первый снег.
Я пошел смотреть «Зеркала».
Спокойной ночи.
Кофуку
Комментарии (1)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:29
#73
Как говорится в одном старом фильме «Лесбиянку не так легко узнать. Спросите почему? Потому что иногда вы ее муж.»
Вновь приехала Ира. Влад так сильно вырос с тех пор, как я видел его в прошлый раз. Уже такой серьезный мальчик. Ира его очень любит, все-таки из нее хорошая мать. Она вновь переживает из-за мужа. Наверное, это отвратительно, спать с кем-то, представляя на его месте женщину, а потом сидеть по часу в душе. Но она вырвалась сюда. Загорела, шоколадка. Похорошела. Пока муж бегает по работе, она сидит у меня.
Вот то что меня поражало всегда, так это то как люди сами себе врут. Родители не видят ничего, отказываются видеть. Мужья врут, что им это все только кажется.
Вот скоро вернется ее муж, а она лесбийские сериалы смотрит. Интересно, и сколько же таких жен по всему миру? Я даже не знаю кому хуже, мужу, которому так нагло врут, или жене, которая его начинает все больше презирать. Правда, Ира сказала, что потиху привыкает. Пока не накипит.
Раньше она чаще улыбалась.
Но зато она любит своего ребенка и не жалеет о своих поступках. Все же она осталась самой собой, той резкой откровенной честной девчонкой, вгоняющей в ступор своей прямолинейностью. Только с ребенком)
Пойду приготовлю песке ужин.
Вновь приехала Ира. Влад так сильно вырос с тех пор, как я видел его в прошлый раз. Уже такой серьезный мальчик. Ира его очень любит, все-таки из нее хорошая мать. Она вновь переживает из-за мужа. Наверное, это отвратительно, спать с кем-то, представляя на его месте женщину, а потом сидеть по часу в душе. Но она вырвалась сюда. Загорела, шоколадка. Похорошела. Пока муж бегает по работе, она сидит у меня.
Вот то что меня поражало всегда, так это то как люди сами себе врут. Родители не видят ничего, отказываются видеть. Мужья врут, что им это все только кажется.
Вот скоро вернется ее муж, а она лесбийские сериалы смотрит. Интересно, и сколько же таких жен по всему миру? Я даже не знаю кому хуже, мужу, которому так нагло врут, или жене, которая его начинает все больше презирать. Правда, Ира сказала, что потиху привыкает. Пока не накипит.
Раньше она чаще улыбалась.
Но зато она любит своего ребенка и не жалеет о своих поступках. Все же она осталась самой собой, той резкой откровенной честной девчонкой, вгоняющей в ступор своей прямолинейностью. Только с ребенком)
Пойду приготовлю песке ужин.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Комментарии (3)
Почему каждый раз, когда она пьет, я единственный, кого она жалеет. Почему каждый раз, когда она пьет, она говорит мне "Ты не мой".
Свою дочь в таком состоянии она заставляет читать Акафист Ксении Блаженной. Своего мужа она заставляет стыдиться. А мне признается в любви.
Я никогда не понимала этой ее фразы. "Ты не мой" на протяжении годов.
Не понимаю и сейчас.
Вот только на этот раз было дополнение... "Ты не мой. Но ты моё"
И сколько бы я не игнорировал ее вечные пьяные откровения. Мне все равно интересно... чтобы это значило?
Свою дочь в таком состоянии она заставляет читать Акафист Ксении Блаженной. Своего мужа она заставляет стыдиться. А мне признается в любви.
Я никогда не понимала этой ее фразы. "Ты не мой" на протяжении годов.
Не понимаю и сейчас.
Вот только на этот раз было дополнение... "Ты не мой. Но ты моё"
И сколько бы я не игнорировал ее вечные пьяные откровения. Мне все равно интересно... чтобы это значило?
21:49
#34
Хикари, ты и представить себе не можешь, какое это удовольствие ощущать тепло другого тела.
Вчера с утра пришел к Ире. Она не так давно приехала к нам "в гости" и поселилась у Костика на 9 этаже Так вот. Пришел к ней. Она открыли дверь и легла обратно в кровать. У нее комната с солнечной стороны, из-за чего фонарь-солнце наполняет все помещение таким ярким светом, что невозможно не улыбнуться после этой долгой зимы. Я положил голову ей на живот и виском упирался в ребра. Она очень сильно похудела, хотя я думал, после родов ее разнесет. Я слышал биение ее сердца. Солнце светила в глаза и было так приятно. Просто ощущать ее. То чувство, которое она излучала. Может это просто весна, а может сказывается нехваткисекса чувств. И сегодня, когда я ее обнимал. Я не смогу это объяснить словами. Просто держать ее в своих руках и ощущать, как она водит своими ногтями мне по спине, чувствовать дыхание, зарываться пальцами в ее волосы... Просто сплошное удовольствие.
День Св.Валентина прошел... никак. За исключением утреннего визита к Ире, конечно. Сходил в гости к старым знакомым. Поговорили. Точнее в основном говорили они, а я сидел и делал вид, что понимаю, о чем они говорят. Хотя я просто был не в теме. Я с братом теперь одного цвета. Покажите мне еще такого идиота, как я?)))
Хотя в любом случае... С прошедшим Днем Святого Валентина тебя, Хикари.
Вчера с утра пришел к Ире. Она не так давно приехала к нам "в гости" и поселилась у Костика на 9 этаже Так вот. Пришел к ней. Она открыли дверь и легла обратно в кровать. У нее комната с солнечной стороны, из-за чего фонарь-солнце наполняет все помещение таким ярким светом, что невозможно не улыбнуться после этой долгой зимы. Я положил голову ей на живот и виском упирался в ребра. Она очень сильно похудела, хотя я думал, после родов ее разнесет. Я слышал биение ее сердца. Солнце светила в глаза и было так приятно. Просто ощущать ее. То чувство, которое она излучала. Может это просто весна, а может сказывается нехватки
День Св.Валентина прошел... никак. За исключением утреннего визита к Ире, конечно. Сходил в гости к старым знакомым. Поговорили. Точнее в основном говорили они, а я сидел и делал вид, что понимаю, о чем они говорят. Хотя я просто был не в теме. Я с братом теперь одного цвета. Покажите мне еще такого идиота, как я?)))
Хотя в любом случае... С прошедшим Днем Святого Валентина тебя, Хикари.
Твой Кофуку
*приехала мать и случился такой разгвоор*
Мать: Ой, а откуда это у тебя?
Йа: Это новогодний подарок...
М: А от кого?
Й: ...
М: Ну от мужчины или женщины хотя бы?
Сестра: От женщины...
Й: Да, от женщины-женщины)...
С: Ну должна же быть в семье гармония и баланс...
Сестра подразумевала предпочтения брата... Я так расхохоталась от мысли того, что она не знает на сколько права.
Мать: Ой, а откуда это у тебя?
Йа: Это новогодний подарок...
М: А от кого?
Й: ...
М: Ну от мужчины или женщины хотя бы?
Сестра: От женщины...
Й: Да, от женщины-женщины)...
С: Ну должна же быть в семье гармония и баланс...
Сестра подразумевала предпочтения брата... Я так расхохоталась от мысли того, что она не знает на сколько права.
Комментарии (2)
И вновь эта ванна... невыносимая зеленая плитка и полотенца в цвет интерьера... стакан воды и мы... вновь мы.
Она положила голову мне на грудь и больно сжимает кофту, под которой ноют еще совсем свежие царапины... Всхлипывая и причитая, она прижимается ко мне... зарывается носом в волосы... а сквозь тяжелое дыхание и стоны слышно повторяющиеся "ты не моё"... "ты не моё" и ее руки сильнее сжимают мое тело... "ты не моё" и остро визжат ребра... "ты не моё" и болезненный вздох мне в плечи...
Резко подымаются и также резко опускаются ее маленькие хрупкие плечи... я не понимаю ее "ты не моё"... я не знаю, к кому оно относится... я просто обнимаю ее... чувствую худобу ее тела... ребра и дыхание... утопаю рукой в ее волосах и делаю вид, что мне совсем не больно слышать этот ее голос... мне совсем не больно, когда она так сжимает кофту... И ничего сейчас не важно... И этим летом все было не важно... и через какое-то время все вновь повториться... как бы ни "менялась" ситуация... что бы ни разрушилось и ни исчезло... эта ванна, мы и стакан с водой будем вновь... будем всегда...
Она продолжает всхлипывать... а я просто жду... заплачет ли она?
Ее волосы пахнут медом...
"Я люблю тебя, спасибо"
Она единственная кто может это говорить... и эти слова правда... я люблю ее... она любит меня... просто потому что в этом сумасшедшем доме не может быть никого ближе нас двоих...
И сейчас... в ванной с выключенным светом... я обнимаю ее... в ее отчаяние и вопрошениях... целую в лоб... а она все продолжает обжигать мне плечи... Здесь есть Мы. Вновь...мы
Она положила голову мне на грудь и больно сжимает кофту, под которой ноют еще совсем свежие царапины... Всхлипывая и причитая, она прижимается ко мне... зарывается носом в волосы... а сквозь тяжелое дыхание и стоны слышно повторяющиеся "ты не моё"... "ты не моё" и ее руки сильнее сжимают мое тело... "ты не моё" и остро визжат ребра... "ты не моё" и болезненный вздох мне в плечи...
Резко подымаются и также резко опускаются ее маленькие хрупкие плечи... я не понимаю ее "ты не моё"... я не знаю, к кому оно относится... я просто обнимаю ее... чувствую худобу ее тела... ребра и дыхание... утопаю рукой в ее волосах и делаю вид, что мне совсем не больно слышать этот ее голос... мне совсем не больно, когда она так сжимает кофту... И ничего сейчас не важно... И этим летом все было не важно... и через какое-то время все вновь повториться... как бы ни "менялась" ситуация... что бы ни разрушилось и ни исчезло... эта ванна, мы и стакан с водой будем вновь... будем всегда...
Она продолжает всхлипывать... а я просто жду... заплачет ли она?
Ее волосы пахнут медом...
"Я люблю тебя, спасибо"
Она единственная кто может это говорить... и эти слова правда... я люблю ее... она любит меня... просто потому что в этом сумасшедшем доме не может быть никого ближе нас двоих...
И сейчас... в ванной с выключенным светом... я обнимаю ее... в ее отчаяние и вопрошениях... целую в лоб... а она все продолжает обжигать мне плечи... Здесь есть Мы. Вновь...мы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра