Все.
Подарки упакованы, вещи сложены. Вроде бы ничего не забыла. Осталось упаковать ноутбук и можно выдвигаться.
Как говорится, ни пуха.

26.12
Вид за окном автобуса красноречиво рассказывал о том, какая погода стоит в Латвии в последнее время. Повсюду лужи размером с прудики и пруда, целые грязевые парки, объявления о продаже земли, торчащие из внезапно образовавшихся озер. Словом, очень атмосферно. По-осеннему. В декабре.
Сама Рига такая же праздничная, как и погода. Кое где встречаются сюрреалистичные елочки или традиционные, но скудно украшенные. Самым праздничным местом пока был торговый центр.
Местные обитатели выражением своих лиц создают вполне такую родную домашнюю атмосферу как в Беларуси. Как это называет местный друзяшка, «ебальник на ноль».
Но пока приехала, пока выспалась, пока чайку попила, словом, первый день был не про исследования местности.

запись создана: 25.12.2016 в 22:45

---

Я борюсь за себя, если можно так сказать.
Мое состояние мечется между двумя позициями: когда мне плохо без какой-либо рациональной причины и когда я люто злюсь на себя за то, что мне плохо и я раскисла без основания. Последнее абсолютно глупо и бессмысленно, когда знаешь, что это сезонное и оно тебе неподвластно, надо просто переждать и ты справишься. Но я все равно злюсь. Злюсь на то, что больна. На то, что это почему-то происходит со мной. На то, что слабая. Что жалею себя. Злюсь, потому что верю, что это моя вина. И, в конце концов, злюсь на то, что злюсь на себя, когда обещала постараться с собой помириться.
Заметила за собой в последнее время, что я повторяю фразу «все будет хорошо», как мантру. Как свое личное «ходор». Когда мне плохо, грустно, страшно, тихо, хорошо, когда я рыдаю или пытаюсь смеяться, при любой возможности теперь я просто повторяю «все будет хорошо».
Когда, с кем и что будет хорошо — не ясно. Но будет. В нынешнем состоянии я слабо верю, что это «хорошо» будет со мной, но все равно ношу с собой эти слова.
Это дерьмо закончится. Оно всегда заканчивается.

---

Я хотела забить на учебу и заняться собой, да?
Ага, щас, — сказали уже 52 готовых изображения для анимации.
Я разрываюсь и не могу расставить приоритеты.
С одной стороны, близится сессия, к которой мне надо подготовить туеву кучу проектов, на окончание которых мне необходимо в три раза больше времени, чем у меня есть.
С другой стороны, я, точнее моя психика и здоровье, идет ровно и стремительно по пизде, и до февральского похода по врачам мне надо как-то дожить. И если мне вдруг не хватит внутренних сил или заряда отдыха в Риге и я сломаюсь до февраля, то по пизде пойдет и учеба, потому что я буду не в состоянии что-либо сделать.
Я сажусь читать полезную литературу или пытаюсь расслабиться и внутренний червь шепчет мне на ухо «с е с с и я» (тут надо добавить эффект эха). Я сажусь за проекты и боль в глазу поет мне «пизда со здоровьем».
И что с этим делать?

---

Все пошли и я пошел, диванные размышления

В ленте сегодня как-то много разговоров о детстве\воспитании. И как-то наткнувшись на пост счастливого человека, утверждающего, что некоторым вещам детей учить не надо, мол, в процессе сам человек разберется. Сам научится готовить, убираться, договариваться, общаться, налаживать контакты и т..д. Жизнь заставит. И меня защемило, подгорело от обидки слегка.Но срать в чужом уютненьком нет смысла, а в своем сортире можно.
Дело в том, что в детей вкладывают не только, когда непосредственно говорят «смотри, это делается так» или дают пинка под зад и посылают делать дела, родители и окружающие люди формируют нас 24\7. Когда радуются чему-то, ссорятся, делают что-то перед нами, они демонстрируют ту или иную модель поведения и ценностей, не зря же очень многие люди имеют тенденцию с возрастом все больше походить на кого-то из своих родителей. И если каких-то компонентов в детстве не было, то тут человек либо научится, либо нет, а чтобы научиться этому самостоятельно в сознательном возрасте нужно достаточно много усилий приложить, наломать при этом столько дров, что целую деревню три зимы отапливать можно будет, а если в этом он еще и один, то при всем при этом еще и тыкаясь вслепую, не зная куда идти и что с этим делать.
Я столько стараюсь, а мое проявление заботы все еще выглядит как «я сделаль»

Примерчики

Я как-то раз пошла со своим племянником, Мирославом, на улицу. Он сначала забрался в песочницу, где никого не было, нашел палку и начал понуро ковыряться в песке. Весь его вид демонстрировал столько скованности, что это напомнило мне мое детство, и я невольно подтаяла.
— Как ты обычно играешь?
— С папой, — пробурчал он себя под нос.
— А как вы играете?
— Я сижу здесь и играю с песком вот так, — он берет песок в руки, разбрасывает его и притаптывает обратно ногами, — а папа сидит там, — Мирка поворачивает голову в сторону шин, вкопанных в землю, — сидит и сидит, и играет в телефоне.
Я стараюсь ему улыбаться, потому что сказать мне нечего.
Спустя какое-то время он встает и направляется к другим детям, играющим с яблоками на полянке, они чуть старше его. Мирка подходит к одной из команд в этом яблочном виде спорта и произносит что-то очень резко и неловко, но дети отказываются принимать его в свои игры. Тогда он начинает поднимать песок и камни с земли и обстреливать их. И это не из обиды, нет, обиду он проявляет очень громко и яростно, это что-то совсем другое. Когда детям это, естественно, не нравится, и они начинают словесно защищаться, потому что бить маленьких они не осмеливаются, Мирка смотрит на них непонимающим взглядом и начинает дуться.

На даче у соседей моей сестры есть трое сыновей, они почти погодки, младший чуть старше моего племянника. Мы как раз все вместе сидела во дворе, когда поимели возможность наблюдать за сценой, как старший из мальчиков выгоняет Мирку из своего дома со словами «приходи, когда научишься себя вести». Мы предложили Сергею поговорить со своим сыном, но тот лишь отмахнулся от нас: «Что вы хотите? Оставьте его, пусть сам разбирается».

Мирка действительно ведет себя достаточно агрессивно и странно по сравнению с его сверстниками, но его мама старается ему помочь и это вроде бы как понемножку да получается. Отца практически нет рядом, а когда он есть, то он просто сидит в телефоне, реагируя только на истерики своего малолетнего сына, потакая им. По схеме «держи, вот тебе, что ты хотел, только заткнись успокойся уже».
Если убрать из этой ситуации какие-либо попытки научить Мирку и оставить на «ай, по ходу дела сам научится», то что из этого выйдет? Что выйдет из того, что он видит шанс получить желаемое только через крики и причинения боли? Что выйдет из того, что он не умеет налаживать контакт? Из того, что ему самому делать ничего не надо, за него все сделают родители? Из того, что для него уже ни одна вещь не несет никакой ценности, ни один подарок, ничего, потому что «папа завтра новую купит»? Он вырастет, и слезет с шеи родителей, и сам придет к честному труду, и будет способен построить здоровые отношения, и сам всему научится? Что-то я в эту сказку не очень-то верю, интересно, почему же это, а.

Другой пример. Девушке сейчас уже под тридцать. В раннем детстве ее холили и лелеяли, маленькая куколка, в каком-то степени даже изолировали. Все делали за нее, ничему не учили. Когда она выросла, родители начали обижаться, что она такая несамостоятельная, даже поесть приготовить не может.
Она не съехала от родителей, она сама не чувствует, что способна справиться с самостоятельной жизнью. Жизнь ее не заставила самой всему научиться, ее раскорячило и расплющило, но не научило.

Я это все к тому, что мы в детстве впитываем как губки абсолютно всё, не только прямые наставления. И только на этот фундамент потом вносятся коррекции. И не всех жизнь способна научить тому, чего в твоем детстве не было.
Не люблю, когда люди обобщают, основываясь лишь на своем удачливом примере.

---

Для себя

18.12 Vl lV l XV V lll Vll

---

Сезонное

16.12.2016 «Звуки»

В осенне-декабрьский период со мной всегда случается пиздец. И я сейчас говорю не про осеннюю меланхолию, это пиздец от создателей таких славных марафонов как «привет от неврозов» и «панические атаки снова в городе». В этот раз я надеялась, что все обойдется, у меня даже стойко держалось позитивное настроение, человеколюбие и боевой настрой, перспектива пережить этот сезон нормально казалась уже совсем реальной.
Стресса становилось больше, здоровье резко покатилось по наклонной, я упорно не давала себе пиздострадать, утрамбовывая любое раскисание подальше в шкаф. Но мое тело со мной опять не согласилось и начало снова так любезно разводить для меня личный маленький ад, такое, не пекло, но пеклишко.
Подробно ныть о происходящем пиздеце я то ли не могу, то ли не хочу, то ли боюсь, то ли стыжусь, то ли вообще все одновременно.
В любом случае, на данный момент терапию я позволить себе не могу, да и приехав домой в феврале у меня элементарно не хватит на нее времени, хотя к Матвеевне я и зайду. Этот период пройдет, он всегда проходит, я как-нибудь да справлюсь, ведь где моя только не пропадала. И вот чтобы справиться хочу попробовать заняться арт-терапией.
Рождественский предсессионный перерыв начинается через три рабочих дня. В дремучие леса проекты, сажусь читать литературу по теме.

---

Добер

Я-таки разложила на цвета, перенесла на больший формат, вырезала и даже отпечатала.
Цвета выбирать мне не пришлось, мы, студенты, народ подневольный, делаем тем, что дают.
Но вот минус одна работку из длинного списка всего того, что надо к сессии.

---

Я просто оставлю это здесь

---

Диванные размышления

Моя прокрастинация вот что тут подумала.
Социальные стереотипы и мифы калечат людей еще до их рождения
Возвращаясь к повсеместной недолюбленности и нехватки человеческого тепла, у достаточно большого процента людей это тянется еще с детства от родителей. Ведь в семьях так выходит, что раз на раз не приходится. И я сейчас не говорю о тех, кто стал плодом случайности. Я говорю в целом. Потому что сколько из запланированных детей были результатом решения, основанного на том чистом осознании, что ты готов поставить чью-то жизнь и чье-то развитие выше себя самого, своих потребностей и своего комфорта? Правильно, единицы. Большинство даже запланированных детей были рождены с совершенно другими мыслями, которые чаще всего являются результатом стереотипа: в этом возрасте пора иметь детей; женщина, не ставшая матерью, не состоялась; рождение ребенка способно спасти семью и обеспечить тебе старость и так далее, и тому подобное.
И выходит, что большинство, в принципе, не готовы отдать столько любви и принятия своему ребенку, сколько он того заслуживает, потому что ребенок - отдельный человек, а значит он по определению уже находится за рамками комфорта его родителей. И по итогу мы имеем человека, который уже растет недолюбленным.
А все почему? А потому что "ты должна(-жен)...", "ребенок это..." и прочая чушь, которой на деле нет никакого дела до судьбы какого-либо человека.
Но признавать в нашем мире, что ты по-крупному обосрался, не комильфо, тем более, когда изменить уже ничего не можешь.
Такие дела.

---

Бутербродики. Отцы и дети.

Буквально вчера мне снился странный сон. И в общем сумбуре помимо прочего был мой папа, который делал мне бутербродики и говорил, что если человек, с которым я вместе, не может сделать для меня бутербродики без всякой на то причины, то это не мой человек.
Вот эти бутербродики в нашем случае куда больше, чем просто еда.
Дело в том, что отца у нас толком не было. Он нас очень любил и любит. Он всегда был занят защищая нас, стоял между нами и матерью как буферное государство. Я помню, как он был со мной, только в возрасте детского сада, но скорее всего и то иллюзия, потому что это, в принципе, все, что я с того периода помню.
Поэтому узнавать меня он начал только тогда, когда я переехала в Польшу, потому что его роль в отношении ко мне изменилась и он, по большой части, растерян и не знает, что с этим делать.
Все мы все равно его очень любим. И до этого у нас был чай и бутерброды. Каждый раз когда я приезжала к ним, я всегда просила папу сделать чай и бутерброды. И он всегда делал, даже если был уставший или не в настроении. А если я оставалась на ночь, то утром перед работой он ел и оставлял немного мне, чтобы я тоже позавтракала. А когда болела, это вообще была сказка. Вот кажется, что там встать, нажать на кнопку, чтобы закипятить воду, налить воду в чашку и пару раз провести ножом, чтобы нарезать те несчастные бутерброды. А у него все равно получалось лучше. Прям вода приготовленная с любовью: греет не только желудок, но и душу.
И даже только вспоминать об этом уже очень тепло.
В честь чего желаю всем иметь в своей жизни такого человека, с которым обычные мелочи будут теплее.

---

Голубой щенок уже не тот...

Зарисовка к трафарету на завтрашнюю графику, на которую мне не хочется ходить от слова совсем -_-

И раз уж пошла такая собачья тема.
Наткнулась сегодня случайно на фотографию Эвы. И взгрустнула.
Последние события в моей жизни показали, что когда мне хреново, а ужраться нет возможности, я скучаю не по сестре, не по брату, не скучаю ни по ком из них. Я скучаю по Эве. Мне не хочется никого слышать и слушать, не хочется видеть никаких человеческих лиц. Хочется просто снова обнять теплую ее, почесать за ухом, уткнуться носом в эту чистую родную шерсть и уснуть под ее убаюкивающий храп.
Потому что если так подумать, то она была тем существом, которому я доверяла больше всего в этом мире. Кто всегда мог меня утешить или рассмешить. На кого я всегда могла положиться. С кем я всегда могла оставаться собой.
Я по ней очень скучаю.

Мне тебя не хватает, Эва.

---

Очень краткое предисловие:
Человек, он же первый мужчина в моей жизни, без какой-либо на то причины после только-только восстановленного мира взял и наложил такую знатную кучу свежего дерьмица на мою уже давно несвежую, но все еще не затянувшуюся рану, о существовании которой он был прекрасно осведомлен.

Сестрица поделилась своим немалым житейским опытом, прокомментировав случившееся словами: «Это мужчины. Они себя и свои слабости так защищают...»
И если она права, то выходит, что мне и моим проблемам с доверием возиться с этим чудо-зверем нечего. Могут эти нежные фиалки катиться колбаской в лес грибы собирать. Бабы, может, и выносят изрядно мозги и время от времени даже без причины в рамках профилактики. Может, и имеют свойство врываться в твою жизнь штормовым ветром, ставить все с ног на голову, а потом оставлять тебя одну в эпицентре катаклизма ахуевать от произошедшего. Но если мужчины действительно имеют такой мудаческий механизм самозащиты, то женщины, выходит, намного надежнее любого мужчины.

---

Рига

"Bitch at Council" Ivars Poikans

Я тут собралась в гости. И, как обычно, перед поездкой начинаю окунаться в местную историю, как положено примерному туристу х)
Поэтому извиняйте, но буду тут засорять всякими штуками.
• Ударение в латышском ставится на первый слог за исключением исключений.
• Ульяна Семенова была лучшей баскетболисткой ХХ века и самой высокой спортсменкой олимпийских игр (2.1 м роста).
• У них тоже есть праздник похожий на нашего Иваны Купала, праздник летнего солнцестояния, в принципе, с теми же традициями, только называется он Līgo или Jāņi (Лъиго, Яни) и его тут действительно празднуют.
• Как только первые христианские миссионеры покинули страну, свежекрещенный народ вернулся в реку смыть обратно христианство.
• В изобразительном искусстве сплошная наркомания везде и рядом тот же Иварс Поиканс вам в пример)

Почитать:
• «Лачплесис» Андрей Пумпур
• «Портные в Силмачах» Рудольф Блауманис
• Анна Бригадере

---

Расизма пост

В каждой стране есть иммигранты, которые нарабатывают свой авторитет и набивают оскомину окружающим. Во Франции арабы, в Германии турки, в Британии поляки, в Польше хохлы.
Основная разница между поляками и их восточными славянами в том, что 80% поляков работают, в то время как 80% наших — делают вид, что работают.
И чтоб было понятно, не все украинцы — хохлы, но, к сожалению, именно последних тут слышно слишком хорошо. Они приезжают сюда за лучшей жизнью, но сохраняют домашнее отношение к своей работе. Каждый раз, когда я где-нибудь натыкалась на проблемы из-за обслуживания, это был хохол. Возможно, я просто очень удачливый человек, но факт остается фактом. После того как в интернет кафе мне администратор занес вирус на флешку, где был билет до дома (а автобус уходил через 20 минут), я эксперимента ради, начала сразу говорить с ним по-русски, и что вы думаете, какой национальности оказался человек, которому лень регулярно проверять свою систему, хотя это входит в его обязанности? И я уже заметила за собой, что если я прихожу в магазин и слышу, как продавцы общаются между собой по-украински, то мой сфинктер автоматически делает жим-жим, я напрягаюсь и медленно пячусь к выходу.
А хохлов тут действительно много, к слову говоря.
Еще тут много китайцев, но споймать их можно только на работе или очень редко по дороге домой с работы или на работу. Они вообще тут очень незаметные, если не заходить на рынок, где, в основном, только они и продают.

---

Я тут начала свой маленький фестиваль Диснея.
Потому что почему бы и нет? Бесконечные сношения анимации с моим мозгом в последнее время должны принести хотя бы какое-то удовольствие.
Тем более что я люблю старый Дисней, с таким теплым и душевным 2D и геморройным наблюдением за природой и людьми ради естественных движений, с этими милейшими животными.

1 - 4

1. Белоснежка и семь гномов (1937)
К своему удивлению, потратила много времени, чтобы найти если не в оригинале, то хотя бы с нормальной озвучкой. Белоснежка и в оригинале пищит как морская свинка между двух камней, но наши временами умудряются даже это переплюнуть.
И я понимаю, что злодеев принято отличать от героев, но я понять не могу, как зеркало могло говорить королеве, что она прекрасней всех не свете, когда она так стремно одета.
И момент со страшным лесом, наверное, один из моих самых любимых. Быстрый, атмосферный .

2. Пиноккио (1940)
В первые жизни смотрела Пиноккио. И как-то даже больше полюбила Дисней, в Белоснежке королева хотела, чтобы девочку заживо похоронили ее друзья, в Пиноккио был мужик, который собирал глупых мальчиков и отправлял их на остров «удовольствий», откуда они не возвращались...
А если серьезно, то стало даже немного грустно, в мире нынче слишком много ненастоящих мальчиков и девочек.

Про дракона я элементарно не нашла нормального видео.

3. Дамбо (1941)
Милый и ненапряжный мультик о том, что быть не таким как все — это не значит быть хуже.
И вороны, обоже, эти вороны, это любовь х)

4. Бемби (1942)
Вот кидайте в меня тапками, а я не люблю этот мультфильм. Да, животные, как всегда, милы и очаровательны, да, жалко бедного олененка, но мне было так скучно это смотреть сейчас. Тогда, давно, лет 15 назад, когда я смотрела это в первый раз, интересно было, сейчас же было откровенно скучно.

5. The Three Caballeros (1945)
Первая часть была милой и приятной, даже не смотря на то, что я понимаю утку Дака только через слово, а потом пришел практически бессюжетный мюзикл и просмотр начал меня слегка тяготить. Но это скорее не фильма вина, просто я не люблю бессмысленные песенки о печеньках и вообще бессмысленные около традиционные песенки, спетые для демонстрации стереотипной картинки какой-либо национальности.

запись создана: 22.11.2016 в 21:24

---

За последние годы я сильно изменилась. Не могу сказать, что выросла над собой и стала лучше, но я определенно изменилась. Я стала мягче и добрее, но в то же время стала намного беззащитнее.
С той позиции, на которой я на сегодняшний день нахожусь, я могу разделить свою жизнь на «до пнд» и «после пнд».

Одна и вслед за всеми.

В периоде «до» можно проследить несколько моделей поведения.
Грубо говоря, с яслей я упорно хотела быть принятой, я тыкалась к сверстникам и выгибалась, мечтала о друзьях и старалась быть как все, но все равно оставалась одна. Я боялась матери и стыдилась этого своего страха, надеясь, что этот раз был последним, что больше это никогда не повторится и мама останется той доброй и теплой мамой, как это было в больнице. Я пряталась за ногами папы и сбегала к сестре. Я заучивала параграфы учебников дословно, потому что не могла их просто пересказать. Я старалась в учебе, потому что боялась. Я бралась за все, только чтобы меня оценили. Я не понимала, что со мной не так, как, в прочем, не понимали этого и дома, бесконечно спрашивая «почему ты не можешь быть как все».

Одна и против всех.

С тринадцати лет я плавно начала меняться. Я начала скалиться и рычать. Постепенно я перестала пытаться влиться в коллектив, перестала пытаться кому-нибудь понравиться. Я сделала вид, что смирилась с такой расстановкой вещей, и перестала навязываться миру. Я тихо варилась в том немногом, что происходило в моем слое вселенной, заталкивая как можно глубже желание это выплеснуть. Я стала резче, суше, я больше не волновалась о своем поведении и мнении окружающих. Я могла укусить в ответ на попытку незнакомца меня погладить, я могла ранить и не заметить. Я больше не терлась о чужие ноги. Я больше не старалась проявлять эмоции, не зная, как это делается. Надо мной перестали смеяться. К пятнадцати появился первый друг. Пыталась найти свое место уже среди субкультур и философских течений, вязла в тягучем смраде негатива.
Я крепко стояла на всех лапах и защищалась. Меня ранили, а я кусалась. Меня давили, а я держалась из последних сил.
Пока в один день эти силы не кончились. И после особенно сильного удара родной ногой по ребрам, я сбежала. Сбежала так далеко, как только тогда могла. Ежедневно бродила по маленькому городку, стараясь не думать, стараясь забыть о том, что все болит, не выть, не скулить, выветрить это из себя, затеряться в лицах редких прохожих. Пыталась убежать еще дальше, познакомилась с наркотиками. А после них нашла себя уже совсем забитой, покрытой загнившими ранами, обезвоженной, слабо шарахающейся от людей, не способной укусить, не способной даже встать, если меня начнут гнать. И в конце концов, безвольно валяющейся в окружении собственного хрипа и готовой принять жалкую смерть.
Если бы тогда не нашлась V, наверное, таким бы и был мой финал. Но она нашлась, и я оказалась в пнд.
Очень и очень медленно я начала восстанавливаться. Постепенно становиться на ноги. Ходить. Все еще шарахалась от людей. Смотреть. Видеть. Слышать. Дышать. Думать и не захлебываться в собственных мыслях.
И с тех пор я изменилась.
Сейчас я стараюсь отучить себя от негатива. Стараюсь принять себя, полюбить себя. Пытаюсь научиться проявлять эмоции и заботу, как бы стыдно и неуклюже это у меня не выходило. Пытаюсь научиться общаться с людьми. Пытаюсь научить себя доверять. Научить греть. И каждая из этих задач для меня куда тяжелее, чем это можно себе представить.
У меня успешно получается бороться со своей мизантропией. Конечно, я все еще не особо люблю человечество в целом и считаю, что человек — самый бесполезный и опасный паразит, чья жизнь не стоит ровным счетом ничего. Но я заметно оттаяла к людям в частности. В пнд во мне зародилось какое-то наивное, но в то же время легкое понимание того, что большинству вокруг просто не хватает человеческого тепла, вокруг и сплошь элементарная недолюбленность на разных уровнях и в разной степени. Так что я одна, но и все тоже одни. Я простила себя и, кажется, простила свою мать. И все это сделало меня мягче.
Время восстановления дало мне спокойно увидеть, кем я все-таки боюсь стать и не хочу быть. И по итогу я восстановилась, но восстановилась другим человеком.
Я отрастила кости, которые просто неспособны на открытое насилие, а новый способ защиты так и не нашла. Что теперь проявляется лишь жгучим желанием побега при каждой острой ситуации, что тоже не особо-то и хорошо.
Выходит, что с определенной точки зрения я просто сменила шило на мыло.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Art in Town vol.2

Вчера побывала на ярмарке или что-то вроде. Там было много разного добра для рукоделия и скрапбукинга, всякие украшательства к предстоящим праздникам, уроки, скидки, купоны, добрые люди и т.д. и т.п.
Штампы, бумаги, мелочи для украшений, мини столовые приборы, баночки, скляночки, цветы, специи, декорации, деревянные конструкции, декоративные клеточки и вещи, предназначения которых я не знаю.
По большому счету, я туда отправилась, чтобы похвастать брату, который в этом месте просто бы обписялься от счастья. Но и по мою душу там что-то да нашлось, от покупки фольги я не смогла устоять совсем, как и от дешевых специй для глинтвейна, но пришлось оттуда уйти с тяжелым сердцем, ибо там была рассыпчатая мягкая пастель .
Но она стоила добрых 25 злотых штука, а мне же сдавать анализы, дополнительных денег просто нет...
Добираться туда было не очень приятно, потому что вокруг этого места проводятся ремонт дороги, чтобы помочь хоть как-то разобраться в лабиринтах перекрытых дорог, организаторы развесили шарики по столбам от остановки, на чем им отдельное спасибо.
В принципе, туда стоило сходить только ради этого настроения. Если у кого-то в окружении есть человек, всем сердцем привязанный к какому-либо рукоделию, то они знают, как он выглядит в магазине со всякими интересными ему штуками, а теперь представим, что таких людей вокруг сотни... Это просто нескончаемое цунами добра.
Поэтому о вечере я не пожалела.

Волосы, предстоящие анализы

Врач потрогал, послушал и заключил, что причина находится где-то внутри, после чего выписал мне анализов по 13 пунктам. Если хоть один из показателей не будет в норме, то самое мягкое, что меня ожидает, это дисфункция щитовидки или диабет.
Не накручиваюсь. Завтра еду сдавать. Стоимость такого счастья новый год 100 у.е.

---

Волосня

У меня образовались проблемы с волосами. По переезду в Польшу они начали выпадать, но было это как-то более или менее равномерно, да, они были повсюду, но на голове их от этого как-то меньше не становилось. А вот в октябре начались именно проблемы.
У меня есть привычка гладить себя по волосам, перекидывать их вперед, нет, не впиваться в них пальцами, не расчесывать таким образом, вообще не вторгаться особо в их структуру, а именно гладить поверх. И после этого действия у меня в руках начали оставаться чуть ли не клочья волос. Буквально за месяц они осыпались на треть.
Я пила витамины, меняла шампуни познакомилась с масками для волос и кондиционерами. Эффекта ноль. Надо идти к врачу.
С тяжестью на сердце я смиренно пришла к мысли, что по окончанию семестра перед новым годом ехать мне на родину, ходить там по врачам. Но тут-то прислала птичка мне случай. В местной клинике акция, бесплатные консультации и анализы.
Так что ходить мне
16.11 в 14:30
21.11 в 14:00
28.11 в 14:00

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра