Записи без темы (список заголовков)
15:44 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 


Мне впервые за долгое время чего-то хочется.
Хочется читать, взахлеб, все подряд, все, что купила, но откладывала на потом, потому что сессия, зачеты, экзамены, проекты, дедлайны. Читать и игнорировать все окружающее. Не есть, не пить, не выходить из комнаты, раз в полчаса сменять положение затекших ног, и читать, читать, читать.
Как когда-то в одной маленьком городе на полу чужой квартиры, только в этот раз не потому что надо, а потому что хочется.
Делать глупые пометки на полях, замечать, какие слова автор употребляет чаще, следить за формой, приплетать это к проблематике и идеи, выделять предложения, снова помечать перевод новых слов, но в этот раз уже в другом языке.
Просто хочется забыться в этом всем и отречься от своей жизни хоть ненадолго.


16:34 


Мне внезапно денежка привалила и я пошла таки к врачу.
Врач надавил на меня, что мне нельзя бросать таблетки самовольно, мол, пей, пока не скажут "хватит", и решил прописать мне сертралин.
Дома во мне проснулся режим ребенка.
Когда в первый раз мне надо было брать таблетки, ребенок внутри сопротивлялся и громко негодовал, потому что не хотел брать никакие лекарства из принципа, не хотел признавать, что нам нужен какой-то костыль.
Сейчас, когда мы за эти годы смирились с эсциталопрамом, который действительно помогал, и нам вместо него предлагают попробовать что-то другое, мой внутренний ребенок брезгливо тыкает в это незнакомое животное палочкой и кричит, что он не хочет вот этого, с нами все хорошо, мы не болеем этим одним заболеванием, от которого надо лечиться, у нас тысяча и одна другая причина, ни одна из которых медикаментозного лечения не требует.
Я просто сама себя раздражаю, потому что за месяц будет более или менее видно, сдружимся мы или не очень, нечего мутить воду, пока не попробовали. А этот голос внутри все равно свое тянет: нит, нихачу, нибуду...


15:35 


Как сказать человеку, чтобы он съебывал из твоей хаты, но при этом его не обидеть?


17:24 


Мы тут с сестрой каким-то образом синхронизировались, и у нас одновременно в разных географических точках состоялись дискуссии на разные темы с разными мужиками, которые тем не менее прошли по похожему принципу. Она обсуждала породы собак, я обсуждала коммунизм. Когда на переход на наши личности мы заметили, что это не имеет никакого отношения к предмету обсуждения, и попросили больше к этому не обращаться, в ответ получили, что нам уже совсем нельзя ничего сказать, она в свою очередь еще и поймала диагноз, она больна, это не лечится. Последнее, конечно, шикарно, мне интересно, можно ли получить больничный на основании обострения инаковости мышления? Постельный режим, изоляция от всех во избежание эпидемии.
В чем, собственно, цимес. Моя сестра уверена, что все дело в природе гендерных различий. На мои примеры представителей мужского пола, которые способны придерживаться рамок темы дискуссии, она заявила, что в них много «женского начала», но они все равно мужики, поэтому рано или поздно это в любом случае проявится.
Я, может, оптимистка в этом вопросе, но как-то мне хочется верить, что обращение к личности оппонента, когда другие аргументы исчерпаны, привычка скорее общечеловеческая и никак не зависит от того, какие у кого гениталии в штанах.
И у меня, собственно, назрел вопрос.





Вопрос: Там ли по-вашему зарыта собака?
1. Во всем виноваты разные письки 
1  (14.29%)
2. Не трожь письки, они тут не при чем 
6  (85.71%)
Всего: 7
Всего проголосовало: 7
00:11 

В догонку

Из серии «Eleven Years» Джен Девис

Alles was ein Künstler spuckt, ist Kunst
Kurt Schwitters

По моему мнению, произведение искусства не требует пояснений. Искусство даже не всегда нуждается в смысле. Единственная его цель это вызывать эмоции, какие угодно, необязательно приятные, негодование на почве «что в этом такого?» тоже считается. Искусство не нуждается в оправдании, чтобы быть.
Лично мне куда ближе то, что приятно глазу, либо то, что концептуально говорит само за себя, но непонимание Кандинского или Барнетта Ньюмана не мешает мне признавать их работы как часть искусства, пускай даже того, которого я не чувствую.
Поэтому я не вижу ничего постыдного в том, чтобы признать отсутствие какого-то первоначального замысла или глубокого смысла. Как и не вижу ничего страшного в отсутствии какого-либо комментария автора к своей работе. Восприятие чужой работы зачастую бывает не столько диалогом с художником, сколько нашей собственной рефлексией.
Если кто-то хочет найти смысл, он найдет его и в пустом холсте, и в пятне мертвой мухи на лобовом стекле. Если кому-то что-то нравится, ему не нужны для этого причины, а если понадобится объяснить свою симпатию, то он сам всегда найдет на то свои аргументы.
Поэтому я считаю, что художник ничего не обязан зрителю, и это грустно, когда автор не может оставаться собой и ему приходится напускать весь этот смердящий розовый туман на свои работы, чтобы его приняли или заметили. Если художник сам по себе тот еще павиан — это совсем другая песня и, как говорят англичане, good for him.

 


18:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:34 


Меня медленно утягивает на дно.
Я стараюсь бороться, удерживать фантомное ощущение земли под ногами и воздуха в легких, не пить, не рыдать, не ныть, не вгрызаться в чужие глотки. Вчера, ощущая на шее дыхание приступа и своих демонов, я наглоталась таблеток и в оглушенном состоянии рассуждала о самоубийства в присутствии человека, которому еще сутки до этого пыталась объяснить, что его депрессия - это не клеймо, это обычная болезнь, что в этом нет ничего постыдного, как и в том, чтобы обратиться за помощью. Что это лечится, что станет лучше. Какое свинство.
Не прошло и полных трех лет, как закончила лучение, и снова оказалась где-то на той же старой тропинке.
У меня все хорошо, но, как правильно сказал здесь один умный человек, рационализацией с тревогой не справиться.
Единственное, что меня в этой ситуации утешает, так то, что я хотя бы ни для кого не являюсь бременем, раз остаюсь одна.


19:30 

Нытьё


Я не знаю, что со мной происходит.
Я пошла в тренажерку, попыталась завязать с бухлом, контролировать свой аппетит, работать, и какое-то время у меня это даже получалось. Я уже было даже начала верить, что вытягиваю себя с той тропинки в ад, но нет, себя не наебешь. С каждым днем мне все сложнее встать с кровати, я сплю все больше, а высыпаюсь все меньше, и первое, что мне хочется сделать с утра, это присосаться к бутылке, я не могу заставить себя выйти из дома даже в магазин, не говоря уже о тренажерке, и любой незначительный пустяк может вывести меня из равновесия. Я закончила Гуся и хотела пойти приготовить ужин, и, конечно, сожители, как всегда в то же самое время, что и я, решили занять кухню, и мне просто внутренне заслонки снесло. У меня до невозможного обострилась мания контролировать всё в своей жизни, и, когда что-то идет не по плану, я испытываю такую волну эмоций, что не уверена, кого конкретно хочу привязать болтаться к последнему вагону поезда и за что. На фоне сего факта неспособность сконцентрироваться и низкий уровень продуктивности меня убивают. Меня, в принципе, убивает то, что я не могу контролировать свое состояние. Что сколько бы я ни старалась держаться, кажется, что с каждым днем становится все только хуже.
Ебанный стыд.


17:07 


У меня висит диплом, два логотипа и немытая ванна, а я все портфолио закончить не могу. Во мне включается лютейшая прокрастинация, и я не могу понять, с чего бы. Даже во время сессии мне с ней легче было бороться, чем сейчас, когда пора искать практику.
Хотя какая тут сессия? По сравнению с филологией, на графике сессии нет. Экзамены и зачеты с большинства предметов - это обычный просмотр работ, сделанных за семестр, поэтому я всегда чувствовала, что на минимальную оценку точно есть, надо немного подправить или поднажать только ради высшего балла и стипендии. За все три года нервная беспрерывная зубрежка была лишь один раз: охрана интеллектуальной собственности, по ней все тексты были составлены юридическим заковыристым языком, который даже поляки зазубрить толком не могли.
И да, я скучаю по сессии. Такой настоящей сессии, когда ищешь конспекты за день-два до экзамена, зубришь денно и нощно, всю сессию скачешь как тот кузнечик с соответствующим зеленоватым оттенком кожи, у тебя сосет под ложечкой, когда тянешь билет, а потом ставишь печать в деканате о закрытии сессии и тебя сносит волнами эйфории. Вот такой он мазохизм.


18:52 


Правила флешмоба:
1. Нужно публиковать все правила!
2. Каждый человек должен рассказать 15 фактов о самом себе!
Вот ответы на те 15 вопросов, что вам уже задали, и есть те самые факты.
3. Ответить на вопросы и придумать 15 собственных...
(Отвечаете на вопросы человека, который вас отфлэшмобил, придумываете свои и закидываете все в один пост (или несколько, как вам удобнее)
4. Тегнуть 13 человек!
5. Тегнуть обязательно!
6. Можно тегать обратно (т.е. того, кто тегнул тебя)
7. Будьте изобретательны с вопросами! Но можно и копировать, в общем-то, если вопрос помогает шире раскрыть какой-либо аспект.

Меня, под профиль Derpling, осалила slane69 аж в ноябре, но я замечаю все, как всегда, с опозданием.

1. В каком веке вы хотели бы родиться?
Если подразумевается сохранение прочих критерий моего существования, как, например, география, пол, ориентация и род, то ни в каком другом. Гомосексуальной женщине с не особо крепким здоровьем, родившейся на территории современной Беларуси, было бы безумием жаловаться на 21 век.
+ + +

2. Самая любимая игрушка в детстве и связанная с ней история.
У меня не было любимой игрушки. Игрушки были, но особенной какой-то не было. Постоянно я только игралась со своими руками ( как это неоднозначно звучит), складывала пальцы определенным образом и представляла, что это лебедь\собака\кролик.

3. Чего вам не хватает для полного счастья?

Оптимизма

4. Самое странное, но приятное пожелание или комплимент, которые вы услышали в свой адрес.
«Синяки под твоими глазами так выгодно оттеняют цвет твоих глаз»

5. Если бы добрая фея могла оделить вас дополнительным талантом, что бы вы выбрали?

Есть и не толстеть.

6. Какое бы посмертие вы для себя хотели?
Переродиться декоративной собакой в обеспеченной семье.

7. От какого бы недостатка вы хотели бы избавиться?

От пессимизма и механизма автоматического самонакручивания на адские вилы излишнего обдумывания и рефлексии.

8. Вершина вашей кулинарной карьеры на сегодня))
Никого пока еще не отравила.

9. Что способно увлечь вас настолько, чтобы можно было забыть о сне и еде?
Дедлайн

10. Что у вас может вызвать сильную и устойчивую неприязнь в незнакомом человеке?
Чавканье, присмакивание, склонность к нарушению личного пространства и неадекватная пропаганда чего-либо.

11. Идеальный фильм - режиссер, актеры, жанр.

Я тут даже как-то и теряюсь, я люблю приключения, ужасы, драмы, триллеры, боевики и комедии, но не люблю, когда их пытаются излишне много мешать между собой.
Я люблю Вачовски всем сердцем и Тима Бёртона всей душой. Плюс на вскидку Кубрик, Паоло Пазолини, Жан-Пьер Жёне и Аронофски. Словом, чтоб большинство фильмов оканчивалось плохо, все как я люблю.
Актеров слишком долго перечислять.

12. Без чего вы не можете прожить и дня?

Без воздуха.

13. Есть ли причина, по которой вы бы могли собственноручно убить человека?
Отмена уголовной ответственности за убийства.

14. В какой момент вашей жизни вам бы хотелось вернуться? Почему?
Было одно хорошее утро, в котором были я и она. Весеннее солнце светило в окошко, по телевизору крутили какой-то фильм. Меня окружал ее запах. Я чувствовала виском ее теплые ребра, а она перебирала пальцами мои волосы. Мы ничего не говорили, просто лежали так вместе. Было по-особенному тепло и уютно, казалось, что даже воздух был плотнее и приятнее и омывал нас как волны Ганг.
Нет, я ее никогда не любила, не была даже в нее влюблена, она мне просто нравилась, я ей просто нравилось, нам было приятно потакать своим извращениям вместе, но если бы я могла вернуться только в один какой-то момент своей жизни, то вернулась бы в то утро и лежала бы с ней в том моменте, когда не существовала никаких проблем, переживаний, зависимостей, мира за дверями ее квартиры, когда в голове не было ни одной мысли, когда было только самое теллое по-настоящему весеннее «здесь и сейчас».

15. Какой подорожник вам лучше всего помогает, когда все плохо?

Влажный

Вам вопросы

Пам


23:49 


Я спасалась алкоголем от страха и ненависти к себе, от осознания, насколько я жалок. Я пила каждый день и работала, списывала нехватку воздуха на водку и надеялась, что я вернусь домой и отогреюсь хоть немного, смогу вздохнуть. Я вернулась, но дома не нашла, как в той песне "ремонт", "мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернуться". Единственный мой человечек сам сломан, я не чувствую себя в праве к ней обращаться, когда она сама нуждается в тепле и покое, как никто другой. И я вернулась, чтобы трезвой обнаружить себя в той же кишке, что и когда-то, абсолютно одной. Я ненавижу себя до той степени, что эта ненависть сжимает кольцом мои ребра и стягивает все туже и туже с каждым днем. И я, задыхаясь, лечу все ниже, глядя на приближающееся скалистое дно, и ничего не могу с этим поделать. В течении дня меня время от времени охватывает такой ужас, что я не могу пошевелиться.
И без алкоголя я не могу перестать думать, я не могу не замечать эти чувства. И я не имею ни единого понятия, как от этого избавиться.


15:08 

Приказа верить в чудеса - не поступало


Подводя итоги 2017 года, почти все говорили, что он был тяжелый и, мол, рады, что прошел.
Для меня он не был тяжелый, для меня он был легкий, полный приятных событий и неприятных пустяков. По большому счету, если закрыть глаза на некоторые моменты, я даже могла бы сказать, что он был счастливым. И как только я это заметила, жизнь решила все исправить и наверстать упущенное. 2018 начался массированной атакой по всем фронтам, за эту неделю год уже дал понять, что мне будет очень хуево. Единственное, надеюсь, что учебу, диплом и поиск работы, более или менее профессиональную сферу моей жизни, не заденет этой лавиной собачьего дерьма.


17:30 

Абвотка


Не знаю, как в местном, но в нашем русском сообществе художников есть такая группка людей, которую хлебом не корми — дай найти обводку. Мне кажется, у них нет никакой личной жизни и их существование должно быть еще более скучным, чем мое, чтобы сидеть и искать, с чего же это была обводка, накладывать чужие арты на фотографии, клепать пруфы и воять гневные посты.
Нет, я за обводкой пока поймана не была. И я согласна, что обводить фотографии нет смысла, если ты рисуешь что-то именно для прокачки своих способностей. Но вот эту всю моралфагию из серии «Абвотка! Фу! Читер! Стыдоба какая! Стыд и позор! Фу-у! Так же нельзя!...» можно смело пихать в свой кишечник и поглубже. Когда ты работаешь тебе не до пафоса, не до гордости с «я уделил этому десять часов». Никому это просто не нужно. Работа, практическая любая работа, это деньги. И художник точно не является исключением.
Как говорили художники с концептов Ведьмака, работодателю глубоко испражниться, как вы это сделаете - на бумаге, на компьютере, фотобашинг, хоть заставите другого художника нарисовать за вас, а потом его убьете - работодателю важно только чтобы это было быстро и совпадало с его ожиданием. Все. Фильтры на фотографию наложил, обвел, подправил, исправил, цвет добавил, использовал кисти готовых деревьев, тысячу текстур, да что угодно, что ускорит процесс сгодится.
Я не говорю, что не надо уметь рисовать, знать основ перспективы, света-тени и т.д. Это все, конечно, обязательно, конечно, надо развивать. И да, любую позаимствованную базу нужно значительно изменить, авторские права никто не отменял, но обводка — это не корректирующее изнасилование девочки-подростка группой старых мужиков, над этим не надо возмущаться и порецать кого-то за это.
Товарищи с иллюстрации, в принципе, поддерживают эту же тему, только с той разницей, что в их случае изменения фотографии обычно не настолько значительны, поэтому они советуют делать эти фотографии самим.
Поэтому всем, кричащим направо и налево о позоре и читерстве, я могу посоветовать только опустить свои пылающие ягодицы в настой ромашки и успокоиться уже наконец.


16:27 


Пичаль дня.
Я человек со стажем голодания, мой желудок уже давно смирился и перестал возмущаться. Из моего прошлого опыта, с учетом самочувствия, я могла голодать спокойно 10-11 дней, дальше начинало протестовать мое сердце и ходить я уже не могла. Да чего уж там, даже сидеть было больно.
Голодала последний раз я полгода тому назад. Три дня назад решила повторить эту практику. Всего три дня назад. А сердце уже протестует и возмущается во всю, и это как-то грустненько. Не люблю, когда планы обламываются, да и я уже настроилась, мне теперь элементарно не хочется есть. Как подумаю, что сейчас надо будет кашу делать или овощи там, мясо пареное\вареное, так сразу противно становится.
Грустненько все это.


19:56 

Праздничное


Что-то я сомневаюсь, что это хоть кто-нибудь читает (что неудивительно при учете частоты появления записей в моем уютненьком), но все же.



Кузнечики мои,
может, кто-нибудь желает получить самодельную
почтовую открытку?




11:45 


Сосед тут шутканул, что я сейчас полезу в гугл мепс, чтобы показать, как выглядит у меня на даче та конструкция, название которой по-польски я не помню. И хотя название вспомнилось само, но в гугл мепс я все равно залезла.
И как-то мне взялось да взгрустнулось, когда я смотрела на эти маленькие квадратики домов, переходя от одной знакомой точки к другой, и наткнулась на дом бабушки. Сразу вспомнилось, как далеко было к ней ехать, каково было идти зимой по льду до ее дома или огибать лужи осенью, но все равно вступить в грязь по щиколотку в самом неожиданном месте. Как лаяла соседская собака, как тяжело открывались ворота и с каким звуком открывались входные двери. Запах ее старости, улицы и старого дома и декабристы на подоконнике, цветущие невпопад. И стало грустно. Еще более грустно стало, когда я поняла, что не помню ее голоса. Чувство, что я его слышу, он где-то внутри меня, такой знакомый и родной, но звучит в моей голове с каким-то странным искажением.
Зато ее лицо - одно из немногих, которое я могу вспомнить и представить. Даже с ее мимикой.





14:37 


Внезапно у меня образовалась такая жесткая дисания. Такая жесточайшая, что я уже больше недели не ходила в универ только потому, что просто не могла утром встать. Я либо не слышу будильники в принципе, либо выключаю их в полусознательном состоянии, либо выключаю и моргаю один раз (не закрываю на «еще пять минут», а именно моргаю) и куда-то уходят еще часа три-четыре. И это пиздец, я не знаю, что с этим делать, как мне собрать себя по частям в руки и начать учиться,это ж срань господня, последний курс, диплом пилить надо будет, а я и с семестральными заданиями справляюсь как-то не очень.
И нет, это не начало депрессивного эпизода. Я, в целом, достаточно дееспособна, на прошлый неделе напилила пельменей на килограмм фарша. Да и с настроением половину времени все нормально.
Что вообще происходит неясно.





19:50 


У меня в субботу был день рождения. Внутри меня боролся жид и ребенок в вопросе поездки домой для празднования, в итоге ребенок победил, так как последние три раза я не отмечала совсем и хотелось посидеть в какой-то человеческой компании.
Тут я должна рассказать, как проходили мои прежние др. Дело в том, что я родилась 14, а моя самая старшая сестра 11. Половину моих дней не отмечали совсем, а вторую совмещали с днем моей сестры. Так как праздник для ребенка делать скучно, сидеть со взрослой дочкой было куда интереснее, что автоматически делало этот день ее. За все детство мой день был только один, во втором или третьем классе.
Словом, я приехала и мы вроде бы посидели, тихо мирно, племянница меня накрасила, пока красила, моя сеструля упилась, так что все разошлись и в девять уже стол убирали.
Я было радовалась, но сегодня я узнала подводные камни этого «праздника».
Так как я подозревала, что родидети захотят отметить сразу и мой др, и юбилей старшей, я высказала сеструле (второй сестре), что если они так сделают, я демонстративно встану и уйду. Потому что это в кой-то веке выпало действительно на 14, плюс я не отмечала последние три года вообще, а ей ежегодно устраивают. И сеструля поговорила с родителями об этом, мать, как оказывается, заявила, что раз так, то нехуй мне по минскам кататься(я задержалась там на пару часов), пущай приезжаю и у плиты скачу, стол себе накрываю. Значит старшей сорокет и ежегодно ей готовить (когда мать сама себе на др даже не готовит, не говоря уже об остальных) это норма, а я в первые за дохрена лет еду отмечать - пулей лети накрывай сама. Как в итоге оказалось, этот стол и был их мне подарком. Котлеты, картоха, один салат, бутеры с чесноком (зная, что я чеснок не переношу) и торт были моим подарком с сука барского ебена плеча. И этот человек с пеной у рта кичится, что мы у нее все равны, она никого не выделяет. На следующей день с утра отмечали день моей старшей, я села есть салат, и мне прилетело «отбери у нее, пока она все не съела, ее день рождения вчера кончился». То есть то, что я не успела доесть от своего подарка в свой день, на следующий автоматически стало частью стола сестры и принадлежало уже ей.
Словом, с этих пор я не отмечаю свой день рождения вообще, а с родителями не отмечаю вообще какие-либо еще праздники, мне такие одолжения не нужны.





Сортир

главная