12:15 

Я люблю свою сестру.
Звоню ей сегодня предупредить, что малая (ее несовершеннолетняя дочь) остается ночевать у меня.
- Так ей же завтра на историю к девяти.
- Ничего, а мне на работу к девяти. Подниму и даже до школы проведу.
- Ясно. Значит, водку пить будите. Ну, ладно. Раз проведешь.
Мне б такую мать, ей Мерлинну.

16:04 

Люблю женщин.
Они врываются в твою жизнь. И в итоге вывернут наизнанку либо тебя, либо ее.
Так и сейчас. Вывернула, поплевала и ушла.
Почему с ними так сложно?
Вот поэтому Лена и не любит «отношения», только потрахульки, только безразличие.

21:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

Тут должен быть пост о фильме «Жизнь Адель», о всех ненужных сценах, постоянной жрачки и невкусных эротических кадрах. Но мне лень писать.

@темы: films

16:29 

Бессонные ночи.


@музыка: Slowdive - Sing

@настроение: отсыпается за двоих

14:32 

Набоков. Заметки.


@музыка: Hatcham Social – Give Me The Gift

22:23 

Боль. Вера. Булгаков.




@музыка: Pink Floyd - Set The Controls For The Heart

02:48 

Чье-то хорошее наблюдение.

Для любой шкалы, результаты которой описываются нормальным распределением, маргинальные значения являются проявлением девиации. Но ценностная эквивалентность спадающего склона синусойды левой половине графика является очевидной, но не считается парадигмой. Тождественность динамики приобретения социальных навыков и уровня интеллекта ситается аксиомой. Ей приписывывается линейная зависимость. Но это видимость. Ценностная зависимость линейна, только по оси ординат.

Движение по восходящему склону уменьшает очевидные проявления асоциальности, дальнейшее движение по графику просто позволет не проявлять социальную девиантность, что порождает сублимацию асоциальности.

Практически, человек с iq 63 ассоциален, потому что не может по другому, а с 137 - испытывает трудности с социализацией, потому что среда перестает быть достаточно социальной для него, что исходя из точки отсчета на вершине гауссовского распределения модально эквивалентно. Парадокс...

Проще быть проще... Клинические наблюдения показывают, что люди, длительно употребляющие средства с нейротоксическими побочными эффектами прогрессивно теряют iq. Значит такие препараты казуистично могут считаться социальными адаптантами. lol ©

20:07 

Коротко о главном.


@музыка: Amy MacDonald – This Is The Life

@настроение: так и живем.

02:27 

Люблю. Семья.

22:40 

бак


@музыка: Richard Christ - Make Sense

@настроение: и тут меня накрыло

20:23 

Деды


@музыка: The Beatles – Here Comes The Sun

@настроение: лучи любви

18:08 

#175

По поводу людей, взаимоотношений и о прочей ерунде.
Благодаря своим мадамам, я освежил в своей памяти те причины, по которым я редко завожу какие-либо длительные отношения как-таковой. Перво-наперво всегда стоит вопрос «Зачем?». И ответа на него весомого никогда не находится.
Если я встречаю девушку, она в меня влюбляется или даже, представим совсем идеальную ситуацию, я в нее тоже влюбляюсь, то все, как правило, сходит к тому, что я некий монстр. При этом мне даруют высокий титул Циничный Скотины не в зависимости от моего поведения: остаюсь я собой, пытаюсь ли заботиться о девушке и понять ее, веду себя как тварь или вообще никак себя не веду. Все всегда так оканчивается. При чем частично-то оно так и есть, но полностью я до этого еще далеко не дорос и других немногих граней моей личности они умудряются напрочь не видеть. Самое удивительное: практически все мадамы не только проклинали меня за это, но и выходит, что и именно за это меня как раз таки и любили. Логика напрочь отсутствует. Умудрялись боготворить этими своими обвинениями. Зачем? Ну, смысл-то где?
Что еще более не понятно, после того, как послали меня, высказав все, что думает обо мне, зачем возвращаться? Чтоб стать на те же грабли? Пожалеть себя? Ну, я не знаю, а там хотя бы понятие гордости существует? Лично мне сразу становится как-то склизко и противно на душе, когда передо мной так резко падают ниже плинтуса.
В общем, люди всегда умудряются видеть во мне что-то большее, чем я на самом деле являюсь.
Все девушки с чего-то решили, что я весь такой обаятельный, общительный и льстивый бес, что заманил к себе в постель ни одну дюжину дам. С чего они только это взяли? Да, по уже понятным причинам, я куда больше предпочитаю отношения на одну ночь: никакой лишней информации, надуманных чувств, никаких долгов и обязательств перед друг другом. Но я не умею общаться с людьми, я страшно закомплексованный человек, никогда не обладал даром обаяния, меня берет страшный конфуз при знакомствах, в больших компаниях я так вообще затыкаюсь, про внешность даже и говорить нечего, никогда и близко не считался красавцем. По жизни всегда был аутсайдером, что скалится и рычит при любой горсти внимания, брошенного в его угол. Да, пару раз в несколько лет на меня может накатить из-за скуки настроение завоевать какую-нибудь недотрогу. Но это совсем другое. Да и об этом они не знают. С чего делаются такие выводы, мне вообще не ясно, могу лишь предположить, что они таким образом льстят себе.
Уличать меня в цинизме умудряются все, даже если я с ними веду себя как ромашка и упорно проглатываю все, что мне временами очень хочется сказать в их адрес. Я все равно циник. С чего?
В общем, я рогатый бес, которому дается всё и вся, по их мнению.
Но на деле же я всего лишь пустяк. Я не могу найти работу, не обладаю никакими талантами, никакими особыми знаниями, а теми, которыми обладаю, не знаю как пользоваться. Я давно уже никого не люблю и никого не презираю, давно не злорадствую над людьми и давно уже никому не сочувствую. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, как и многие другие люди. По сути, я ничем не отличаюсь от толпы, как бы сильно я ее ни ненавидел. Единственное возможное отличие: я чуточку честнее толпы. И за это я лишь заслужил еще больше презрительных взглядов в мою сторону, т.к. в нашем обществе не принято быть честным. Я «не из тех людей, в которых стоит влюбляться». Но не потому что я там... воплощение всемирного зла. Нет. Я просто такой, какой есть. Я не люблю людей, но все же я типичный человек нашего времени. Я лечу в гребанную бездну и не стоит катиться следом за мной.
Не буду отрицать, что вопреки моей самодостаточности и любви к свободе и уединению, мне не нужно никакое общение. Оно необходимо, но в гораздо меньшем количестве на самом деле. Мне достаточно всего лишь послушать сестру и высказать какие-нибудь незначительные мысли в ответ пару раз в несколько месяцев. На желание потрахаться всегда есть одноразовые отношения. Соответственно, в длительных отношениях нет никакого смысла вообще. Все любят иллюзорное представление обо мне, которое берется практически из ниоткуда. Я не обижаюсь на них, не злюсь, но на самом деле очень обидно за потраченное время, лучше бы уж какую-нибудь книгу почитал.

@музыка: IAMX – Volatile Times

@настроение: ಠ_ಠ

16:13 

#161

День добрый.
Переехал. Пока что не все так страшно, кроме отсутствия интернета, тишины, отдельной комнаты кроме туалета и чистоты в ванной.
Бессонница стала чем-то еще более мерзким чем раньше. Потому что теперь как никогда раньше хочется лечь, заснуть и не проснуться. Но как назло в голове роятся мысли и их даже больше, чем раньше. Они стали более шумными, назойливыми, врезаются мне в сознание и не дают забыться ни на секунду. И лежа там, в одной маленькой комнате с еще 3 взрослыми людьми и собакой, я просто притворяюсь спящим через желания просто подскочить и разбиться головой о стену. Как жаль, что кончились снотворные. Я в шаге от того, чтоб принять аспирина в большом количестве и запить водкой. Вот просто ради интереса, а что будет?
Я совершенно не чувствую своего тела. То есть чувствую, но так приглушенно и отдаленно. Словно оно не мое. Зато я отчетливо чувствую холод. В двух свитерах и у батареи я четко ощущаю лед. И вновь не ориентируюсь в пространстве. Мое тело слишком тяжелое, чтоб я его носил. На лестнице сегодня упал резко на колени так, что на какое-то мгновение потерял сознание и зрение. А сколько раз я врезался в углы и стены, сколько раз споткнулся о резко появившуюся для меня ступеньку — уже просто не сосчитать. Но даже этого я четко не ощущаю. Словно вовсе не мое тело. Я не могу почувствовать ни собственный организм, ни пространство, ни время, ни реальность как таковой. И это было бы здорово, если бы я хотя бы мог встать ровно и спокойно посмотреть по сторонам, так чтоб ничто не ходило ходуном и не меняло свой размер.... от этого меня укачивает и начинает страшно тошнить. Я не уверен, что это все вообще сейчас со мной происходит. И кофе на вкус отвратителен.
А что самое абсурдное в этой ситуации... я как-то дошел к сестре и просто сказал, что мне плохо. Я не могу ей ничего рассказать, даже если мне очень хочется. Просто не могу...
Сегодня ехать обратно к родителям. Надо сделать вид, что все в порядке. Хотя какой к черту в порядке, если я к ним должен ехать против своего желания? Это само по себе уже не порядок.
Поскорее бы сбежать. Может тогда, мне хотя бы не пришлось скрывать даже такого мелкого и малозначащего факта как бессонница?
Вернусь не скоро
С любовью
Kofuku

20:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:56 

Сегодня меня разбудил самый прекрасный сон. Сон в голубом легком сарафанчике. Сон с длинными ресницами и тонкими пальцами. Сон с нежной кожей и красивой улыбкой. Это был самый прекрасный сон. От него пахло мятой.

00:02 

*приехала мать и случился такой разгвоор*
Мать: Ой, а откуда это у тебя?
Йа: Это новогодний подарок...
М: А от кого?
Й: ...
М: Ну от мужчины или женщины хотя бы?
Сестра: От женщины...
Й: Да, от женщины-женщины)...
С: Ну должна же быть в семье гармония и баланс...

Сестра подразумевала предпочтения брата... Я так расхохоталась от мысли того, что она не знает на сколько права.

14:48 

И вновь эта ванна... невыносимая зеленая плитка и полотенца в цвет интерьера... стакан воды и мы... вновь мы.
Она положила голову мне на грудь и больно сжимает кофту, под которой ноют еще совсем свежие царапины... Всхлипывая и причитая, она прижимается ко мне... зарывается носом в волосы... а сквозь тяжелое дыхание и стоны слышно повторяющиеся "ты не моё"... "ты не моё" и ее руки сильнее сжимают мое тело... "ты не моё" и остро визжат ребра... "ты не моё" и болезненный вздох мне в плечи...
Резко подымаются и также резко опускаются ее маленькие хрупкие плечи... я не понимаю ее "ты не моё"... я не знаю, к кому оно относится... я просто обнимаю ее... чувствую худобу ее тела... ребра и дыхание... утопаю рукой в ее волосах и делаю вид, что мне совсем не больно слышать этот ее голос... мне совсем не больно, когда она так сжимает кофту... И ничего сейчас не важно... И этим летом все было не важно... и через какое-то время все вновь повториться... как бы ни "менялась" ситуация... что бы ни разрушилось и ни исчезло... эта ванна, мы и стакан с водой будем вновь... будем всегда...
Она продолжает всхлипывать... а я просто жду... заплачет ли она?
Ее волосы пахнут медом...
"Я люблю тебя, спасибо"
Она единственная кто может это говорить... и эти слова правда... я люблю ее... она любит меня... просто потому что в этом сумасшедшем доме не может быть никого ближе нас двоих...
И сейчас... в ванной с выключенным светом... я обнимаю ее... в ее отчаяние и вопрошениях... целую в лоб... а она все продолжает обжигать мне плечи... Здесь есть Мы. Вновь...мы
запись создана: 23.10.2010 в 01:58

Сортир

главная