Сортир

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:23 



Я жив!
Сессия меня съедает, поэтому времени на посты особо нет. Да и не думаю я ни о чем, если честно.
Осознала, что я очень скучный человек. У меня нет чувства юмора и со мной не о чем говорить, еще один пункт в список работы над собой, хотя как это менять, я пока и не знаю.

Какое-то время назад мое одиночество меня устраивало, я жила с собой, я себе была нужна, как бы сильно я собой ни была бы недовольна. Я спокойно терпела компанию только из себя самой, и холод никак меня не пугал. Да, я не работала над своими социальными навыками, не думала о других, не особо заботилась о их чувствах, не пыталась быть более выносимой и понятной. Но зато с собой я жила более или менее мирно.
Надо каким-то образом вернуться к этому внутреннему миру самой с собой, сохраняя уже приобретенные навыки. Ибо недавно я очень резко столкнулась с тем фактом, что я нужна своей сестре, но не нужна самой себе. И само это осознание было настолько неправильным и беспокойным, что я не могу адекватно описать свое растерянное состояние на тот момент.. Я даже не знаю, как давно я уже живу в этой злости на саму себя, когда я начала с собой воевать и играть против своего же лагеря. Какой-то замкнутый круг получается: я воюю против себя, моя психика и тело податливо страдают и отвечают ранениями и болячками, от этого я начинаю себя жалеть и в ответ на эти причиненные мне телом страдания наносить новые атаки. Это надо прекращать, пока эта война не принесла еще больше ущерба.
Нам кроме самих себя (и еще сестры) никто не нужен, так было и так должно быть.





18:29 



Я хотела забить на учебу и заняться собой, да?
Ага, щас, — сказали уже 52 готовых изображения для анимации.
Я разрываюсь и не могу расставить приоритеты.
С одной стороны, близится сессия, к которой мне надо подготовить туеву кучу проектов, на окончание которых мне необходимо в три раза больше времени, чем у меня есть.
С другой стороны, я, точнее моя психика и здоровье, идет ровно и стремительно по пизде, и до февральского похода по врачам мне надо как-то дожить. И если мне вдруг не хватит внутренних сил или заряда отдыха в Риге и я сломаюсь до февраля, то по пизде пойдет и учеба, потому что я буду не в состоянии что-либо сделать.
Я сажусь читать полезную литературу или пытаюсь расслабиться и внутренний червь шепчет мне на ухо «с е с с и я» (тут надо добавить эффект эха). Я сажусь за проекты и боль в глазу поет мне «пизда со здоровьем».
И что с этим делать?





17:21 

Позвонила N.
Я стерла все номера телефонов, подтерла все сообщения, фотография. Словно их никогда не было. А тут позвонила N.
— А Андрея больше нет.
— Давно?
— Нет, вчера проснулась, а он лежит рядом и не дышит.
— ...
— Точно, ты ж не знаешь. Его совсем прижало, он снял один раз крокодилом. Ну, ты знаешь, что такое один раз.
— Ясно.
В трубке зависает натянутая тишина, а потом она начинает говорить о кофте, связанной ей K., о родителях, о планах. О всех вещах, о которых я не спрашивала.
А внутри так пусто. Словно выключило все.
Все знали заранее, все ждали, все были готовы. Кто-нибудь сегодня. Кто-нибудь.
Никто не удивляется, никто не убивается от горя.
Я ушла. Я им никто. Они мне никто.
Но внутри все равно так пусто.
Так оглушительно тихо и пусто.
Словно эмоции и желания существуют только при свете, а его выключили.
Все. Выключили.

13:16 

Собираюсь с занятий, заходят знакомые посмотреть прогресс. Нарисовала только половину тарелки и подправила фрукты.
— Господи, да она же рисует как курит!
— Может, как дышит?
— Нет, именно как курит - медленно.

12:08 

Welcome home


21:43 

Встречи.


@музыка: Сплин - Приходи

10:09 


 

Именно этот жест я показала жизни с ее попытками загнать меня в яму бедности (путем бесконечных походов по врачам) и забила на все болячки, включая уже 40-ой день кровотечения, по принципу «если сдохну — значит судьба такая».
Очевидно, жизнь мне ответила тем же.
К счастью, хирурга моя страховка оплатила.

 





@темы: jpg

03:22 

Why so serious. Верлибр. О наболевшем.


@темы: на заметку

17:59 

Мать. Открытие дня.


@темы: наблюдения

23:17 

Orange is the new black


@темы: на заметку, gif

20:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

Мысли вслух. Бродский

Внезапно для себя, обнаружил, что вся моя любовь к творческой мысли Бродского проецируется на все, о чем бы он ни писал. Так, побывав в его той ленинградской комнате, столь тщательно описанной в отчаянной попытке сохранить ее в буквенном виде на листке бумаге, я возлюбил его родителей, при чем гораздо сильнее, чем своих собственных. И это пугаеще странно, с учетом того, что я ни разу не видел этих людей, не застал их эпохи и не знаю, каково это носить невидимые кандалы рабства СССР с высоко поднятой головой, с учетом того, что мелкие жалкие мыслишки в моей черепушке, к сожалению, неполярны тем мыслям, что таились в голове Бродского. Не это ли настоящий гений? Или у меня просто неожиданный приступ эмпатии?

@музыка: In this moment - Comanche

@настроение: Пойду поем ._.

@темы: на заметку, наблюдения

01:28 

Волосня




У меня образовались проблемы с волосами. По переезду в Польшу они начали выпадать, но было это как-то более или менее равномерно, да, они были повсюду, но на голове их от этого как-то меньше не становилось. А вот в октябре начались именно проблемы.
У меня есть привычка гладить себя по волосам, перекидывать их вперед, нет, не впиваться в них пальцами, не расчесывать таким образом, вообще не вторгаться особо в их структуру, а именно гладить поверх. И после этого действия у меня в руках начали оставаться чуть ли не клочья волос. Буквально за месяц они осыпались на треть.
Я пила витамины, меняла шампуни познакомилась с масками для волос и кондиционерами. Эффекта ноль. Надо идти к врачу.
С тяжестью на сердце я смиренно пришла к мысли, что по окончанию семестра перед новым годом ехать мне на родину, ходить там по врачам. Но тут-то прислала птичка мне случай. В местной клинике акция, бесплатные консультации и анализы.
Так что ходить мне
16.11 в 14:30
21.11 в 14:00
28.11 в 14:00





@музыка: Мельница - На Север

@темы: Польша, jpg

15:39 


Я борюсь за себя, если можно так сказать.
Мое состояние мечется между двумя позициями: когда мне плохо без какой-либо рациональной причины и когда я люто злюсь на себя за то, что мне плохо и я раскисла без основания. Последнее абсолютно глупо и бессмысленно, когда знаешь, что это сезонное и оно тебе неподвластно, надо просто переждать и ты справишься. Но я все равно злюсь. Злюсь на то, что больна. На то, что это почему-то происходит со мной. На то, что слабая. Что жалею себя. Злюсь, потому что верю, что это моя вина. И, в конце концов, злюсь на то, что злюсь на себя, когда обещала постараться с собой помириться.
Заметила за собой в последнее время, что я повторяю фразу «все будет хорошо», как мантру. Как свое личное «ходор». Когда мне плохо, грустно, страшно, тихо, хорошо, когда я рыдаю или пытаюсь смеяться, при любой возможности теперь я просто повторяю «все будет хорошо».
Когда, с кем и что будет хорошо — не ясно. Но будет. В нынешнем состоянии я слабо верю, что это «хорошо» будет со мной, но все равно ношу с собой эти слова.
Это дерьмо закончится. Оно всегда заканчивается.





20:59 

Что я усвоил из комиксов: не заводите жен и детей — они чаще всего и являются причиной начала твоего конца.

@темы: наблюдения

14:20 

tBBT

— Знаешь, в таких сложных ситуациях я обращаюсь к силе, превосходящей меня.
— К религии?
— К Стар Треку.

21:01 

Телекинез\Кэрри


@темы: film

10:03 


Раз уж я везде сунула свою очень пафосную себяшку, то пусть и тут лежит.
Сессия заняла меня полностью. Я не чувствую времени совсем, пока я моргнула, пролетела неделя. А проекты не особо-то и сдвинулись с точки «задолженность».
Словом, всё как у всех студентов, миссия «сделай за неделю то, что должен был сделать за пол года».





@темы: jpg

главная