Сортир

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:29 

Бессонные ночи.


@музыка: Slowdive - Sing

@настроение: отсыпается за двоих

14:32 

Набоков. Заметки.


@музыка: Hatcham Social – Give Me The Gift

@темы: уруру, на заметку, book

22:23 

Боль. Вера. Булгаков.




@музыка: Pink Floyd - Set The Controls For The Heart

20:07 

Коротко о главном.


@музыка: Amy MacDonald – This Is The Life

@настроение: так и живем.

02:27 

Люблю. Семья.


@темы: уруру

22:40 

бак


@музыка: Richard Christ - Make Sense

@настроение: и тут меня накрыло

@темы: уруру

20:23 

Деды


@музыка: The Beatles – Here Comes The Sun

@настроение: лучи любви

@темы: уруру

19:50 

У меня в субботу был день рождения. Внутри меня боролся жид и ребенок в вопросе поездки домой для празднования, в итоге ребенок победил, так как последние три раза я не отмечала совсем и хотелось посидеть в какой-то человеческой компании.
Тут я должна рассказать, как проходили мои прежние др. Дело в том, что я родилась 14, а моя самая старшая сестра 11. Половину моих дней не отмечали совсем, а вторую совмещали с днем моей сестры. Так как праздник для ребенка делать скучно, сидеть со взрослой дочкой было куда интереснее, что автоматически делало этот день ее. За все детство мой день был только один, во втором или третьем классе.
Словом, я приехала и мы вроде бы посидели, тихо мирно, племянница меня накрасила, пока красила, моя сеструля упилась, так что все разошлись и в девять уже стол убирали.
Я было радовалась, но сегодня я узнала подводные камни этого «праздника».
Так как я подозревала, что родидети захотят отметить сразу и мой др, и юбилей старшей, я высказала сеструле (второй сестре), что если они так сделают, я демонстративно встану и уйду. Потому что это в кой-то веке выпало действительно на 14, плюс я не отмечала последние три года вообще, а ей ежегодно устраивают. И сеструля поговорила с родителями об этом, мать, как оказывается, заявила, что раз так, то нехуй мне по минскам кататься(я задержалась там на пару часов), пущай приезжаю и у плиты скачу, стол себе накрываю. Значит старшей сорокет и ежегодно ей готовить (когда мать сама себе на др даже не готовит, не говоря уже об остальных) это норма, а я в первые за дохрена лет еду отмечать - пулей лети накрывай сама. Как в итоге оказалось, этот стол и был их мне подарком. Котлеты, картоха, один салат, бутеры с чесноком (зная, что я чеснок не переношу) и торт были моим подарком с сука барского ебена плеча. И этот человек с пеной у рта кичится, что мы у нее все равны, она никого не выделяет. На следующей день с утра отмечали день моей старшей, я села есть салат, и мне прилетело «отбери у нее, пока она все не съела, ее день рождения вчера кончился». То есть то, что я не успела доесть от своего подарка в свой день, на следующий автоматически стало частью стола сестры и принадлежало уже ей.
Словом, с этих пор я не отмечаю свой день рождения вообще, а с родителями не отмечаю вообще какие-либо еще праздники, мне такие одолжения не нужны.

15:55 

Гендерквир


Знаете, вот это неприятие нового старым поколением? И вот это "а в наше время такого не было", "это ерунда какая-то"? Вот я столкнулась с таким диссонансом, когда это — все еще мое время, а уже появляется что-то, что теоретически не является веянием моды, но я искренне не понимаю этого изменения в обществе и считаю абсолютным бредом. Грубо говоря, у меня только молоко на губах обсыхать начало, хребет еще не сформировался, для окостинелости мысли рановато, а у меня уже кругом проститутки наркоманы картины Босха образовываться начали, Сталина на них не хватает, как так-то?!
В общем, этот островок моей личности я назвала пенсионеркой Валентиной Никифоровной, для друзей просто баба Валя.

Речь, собственно, идет о гендерквирах/ флюидах/ иже с ними.
Я понимаю, что в наше время, когда границы гендерных ролей все больше и больше размываются, йунымм существам может быть слегка затруднительно временами почувствовать разницу, но так или иначе она есть и в итоге ты все равно чувствуешь себя каким-то определенным образом, это стадия самоидентификации, которую проходит каждый.
Меня просто раздражает это вот я для тебя — они/ оно/ это/ голубцы/ гладиолус. Гендер — это не просто случайная категория, которая может меняться, как твои предпочтения в одежде, он не меняется от настроения, как цвет лампочки у тебя в торшере.
Если ты мужик, который любит переодеваться в женщину, но при этом чувствует себя мужиком, то ты трансвестит. И да, это слово до сих пор используют как оскорбление, но от того, что ты просто поменяешь название, ни суть, ни отношение к тебе не изменится. Перефразируя Вильяма нашего Шекспира, трансвестит остается трансвеститом, хоть гендерквиром назови его, хоть нет. Если тебе хочется изменения общественного мнения, то меняй его, а не само название явления, "гей" тоже было повсеместным оскорблением еще пару лет назад, сейчас оно остается таковым только в определенных странах. Именно "гей", а не "педик", "пидорас" и все от них производные
А еще среди всего этого многообразия начинает появляется странная масса со своей атрибутикой, что превращает все это в субкультуру какую-то. Да, у геев были серьги и кольца, но это скорее было для того, чтобы легче было найти себе пару.
Словом, Сталина на них нет.

Валентина Никифоровна





@темы: баба Валя

20:42 


Давеча я провела свой вечер за просмотром цикла работ Cremaster Мэтью Барни. И если в двух словах, то современное искусство довольно часто обладает настолько обескураживающим эффектом, что срабатывает, как неожиданный удар подушкой по голове. Отличный способ зависнуть в каком-то межпространственном вакууме.
И вот сегодня я заметила, что часы знакомства с современным искусством, на меня все-таки как-то да повлияли. Потому что я увидела эту гифку и вместо того, чтобы улыбнуться, подумала, что в этом что-то есть, что можно было бы открыть тотализатор на подобную гонку биотуалетов, эдакий хеппенинг. Искусство





19:52 


Иллюстрации к детским книгам — это не мое. Но рыбка мне понравилась, пусть тут плавает.
Кстати, пятюню получила в этом семестре :3





@темы: jpg

21:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

Дыбр


На мою жизнь стремительно несется финансовый пиздец.
Сначала мой милый старый друг, мой агрегатик, проживший со мной эти пять лет, сказал, что все, время его настало, пора на пенсию. И видеокарта вдруг перестала тянуть графические редакторы, не говорю уже о 3D. А долги по учебе растут, а следующий год я хотела пойти на специализацию мультимедий (если я вообще не вылечу из универа). Но тут я расстроилась только на исключительно личном, эмоциональном уровне. Потому что на финансовом уровне меня утешил университет, внезапно выписавший стипендию, оплачивающую половину покупки стационарного компьютера.
Посчитав свои расходы с учетом новой ренты, я обнаружила, что у меня на еду толком нет. А какбэ еще зубная паста, проездной и прочий минимальный набор для выживания.
Но и тут я еще не особо беспокоилась.
Пока сегодня не пришел хозяин квартиры и не объявил о перерасходе за воду за прошлый год, где с меня 50 долларов доплаты (с моих трех месяцев проживания). А с учетом того, что в том году я не так активно мылась и не использовала отопление, а третьей соседки все время не было дома, то я попыталась представить будущую доплату за нынешнее полугодие, и мое сердце сделало кульбит. Явственно запахло жаренным.

И, собственно, с чего я вообще это начала писать.
Позвонили мои. Сейчас они все вместе в деревне, дружной компанией пьют, смеются, веселятся, пока я тут совершенно одна и совершенно трезвая просматриваю вакансии. Они пели мне глупые песни, шутили друг над дружкой, говорили, что скучают. И мне после такого звонка хотя бы с тоски пойти напиться, ан-нет, режим строжайшей экономии не предполагает такой возможности...





22:47 

Мне тут стало интересно.
Мне разбовлять мой дыбр своими рисульками и учебными проектами или не пикчаспамить в чужой ленте и для этого просто завести сторонний бложик?

Вопрос: Рисулькам быть?
1. Быть  8  (88.89%)
2. Не выть  1  (11.11%)
Всего: 9
22:36 

Учебное


+ + карандашные наброски + +

Все работы кроме первой кликабельны.
Так как рисункам «быть», то тут проба работы тушью и веточкой. Почему веточкой? А не знаю, у препода спросите, почему она так радикально решила сменить нам технику. По итогу могу сказать, что веточкой рисовать неудобно, сложно набрать нужное количество туши, перо и кисти намного практичнее.
А в остальном ничего особенного. Одногруппники и быстроскетчи.





@темы: jpg

00:14 


Обида постепенно уходит, постепенно следом растворяется ненависть, оставаясь лишь всплесками агрессии на фоне гормонального дисбаланса но с этим, ах и увы, я пока ничего не могу поделать. И хотя я понимаю, что это огромнейший сдвиг в лучшую сторону, в сторону более легкой жизни и свободного дыхания. Но без этого огромного желчного груза, давящего на меня с малых лет, я осталась с тем, чем являюсь, тет-а-тет. И я в ужасе.
Потому что я — это слабый некозистый нытик с задатками псевдо-интеллектуализма, боящийся людей, детей, перемен, неопределенностей, звуков и чувств. То есть по сути я, та я, что внутри меня, это и есть тот самый раздражающий всех ребенок, что стоит на четвереньках в середине магазина и, пуская слюни и сопли на пол, покрываясь мерзкими розовыми пятнами, визжит, как резанная свинья. При чем делает это без причины.
А значит, что, когда теперь я открываю рот, вместо яда оттуда выливается нытье, дрожь и гниль.
Но страшно даже не это. Страшно то, что я не знаю, какой бы я действительно хотела бы быть, в какую сторону я хочу развиваться.
Я даже не понимаю, как это вообще можно выяснить.
И это меня ужасает.





18:20 

О себ(м)я-дистребьютерах вконтакте (алярм, возможен мат)


Вот знаете, есть такие люди вконтакте, что приходят к тебе, в твою чистую стерильную личку и срут рекламой? Вот мне на таких очень везет. И мне кажется, что они все состоят в какой-то секте, в которой они устанавливают график, основываясь на специализации, кто и когда будет нападать на мирных жителей.
Сначала шли фотографы, косяком таким. Потом стаями рекламировали маникюр, следом свадебные прически. Недавно я дала отпор бабам с хной и, судя по кривым работам, альтернативной анатомией, которые ушли с возмущением на мою резкую реакцию. И им на смену пришли спермотоксикозные неудачники...
Объясните мне, где логика? Что вообще происходит в голове у этих людей? Они реально думают, что эта тактика может сработать? Если я подписана на бдсм паблики, то это вовсе не значит, что ко мне можно подходить с порога с оскорблениями, а потом с возмущением удивляться, что я, вместо того, чтобы падать ниц и целовать их грязные ноги, плююсь желчью и гоню сцаными тряпками. Может, я и нижняя, но не твоя нижняя, мудак. Что вообще толкает этих людей на такое поведение? Отсутствие мозгов?
Почти все трахаются, но почему-то же никто не подходит на улице к первой встречной и сразу после «привет» не тащит в кусты. А если тащит, то, получив ногой в пах и решение суда, потом не удивляется «как? за что? ты же тоже трахаешься». Да, для этого есть клубы и специально отведенные места для знакомства на одну ночь, но даже там все равно никто так себя не ведет, как минимум, потому что это небезопасно, по лицу не всегда скажешь, на кого наткнулся. Не говоря уже о широтах самой темы и как нереально найти свою нижнюю.
В гей-центрах есть специальные программы, обучающие безопасности и ее важности в сексе, вот подобные нужны этим мудакам, чтобы не докучали и не срали в чужом личном пространстве.





18:39 

Заметачное

Зинаида Гиппиус
БАЛЛАДА


Эдуард Асадов

Стихи о рыжей дворняге

@темы: заметки

11:37 

Проблемы белых людей


Семестр начался полтора месяца назад, и вот я уже полтора месяца как думаю, что неплохо было бы начать учиться, делать дела, а то долги скапливаются... А потом так «ой, у меня ж суп варится», «в ванну сходить надо», «мусор вынести», «паука в ванной покормить», ну, вы поняли, прокрастинация в самом соку.
А сейчас вот нахлынуло желание порисовать, но мне скоро идти на йогу, потом в тренажерку. И я как-то даже и знаю, что делать.
Закон подлости: рисовать что-то для себя очень хочется только тогда, когда не можется, например, в сессию, во время многодневного похода в лес, во время вскапывания картошки и по дороге куда-нибудь, где тебе точно будет не до рисования.
Так и живем.





10:43 


Я перечитала свои записи и заметки за период своего осенне-зимнего обострения, проанализировала свое состояние на сегодняшний день и заметила закономерность.
В периоды покоя и кажущегося контроля над собственными переживаниями, я уверена, что я уже научилась со всем этим жить. Что я помирилась с этими своими неприятными странностями, смирилась, и что я больше себя не обманываю по этому поводу. Я крепко чувствую землю под своими ногами, не смотря ни на какие неприятности в настоящий период моей жизни, и это ощущение кажется таким естественным и фундаментальным, что граничит с уверенностью в том, что так будет и дальше.
Но в свой сезон это со мной все равно случается, это не просто сбивает с ног, это толкает меня в спину и я лечу с горы вниз, пересчитывая лбом камни, давясь песком, ломая кости и оставляя клочья своих волос на каждом примятом мной кусте. И единственное, что отличает все последующие падения от первого, это повторяющаяся мысль, что я рано или поздно приземлюсь. Я повторяю это себе как мантру, надеясь, что это меня успокоит.
И сейчас я спокойна. Я стою. И мне снова кажется, что это так правильно — стоять. Что так будет и дальше. Сейчас мне не страшна никакая осень, мне не страшно, что я в этом остаюсь абсолютно одна, сейчас мне кажется, что я могу справиться с любым сезоном в своей жизни. Хотя это объективно не так.





главная