Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сортир

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:32 

Набоков. Заметки.


@музыка: Hatcham Social – Give Me The Gift

@темы: уруру, на заметку, book

22:23 

Боль. Вера. Булгаков.




@музыка: Pink Floyd - Set The Controls For The Heart

20:07 

Коротко о главном.


@музыка: Amy MacDonald – This Is The Life

@настроение: так и живем.

02:27 

Люблю. Семья.


@темы: уруру

22:40 

бак


@музыка: Richard Christ - Make Sense

@настроение: и тут меня накрыло

@темы: уруру

20:23 

Деды


@музыка: The Beatles – Here Comes The Sun

@настроение: лучи любви

@темы: уруру

20:42 


Давеча я провела свой вечер за просмотром цикла работ Cremaster Мэтью Барни. И если в двух словах, то современное искусство довольно часто обладает настолько обескураживающим эффектом, что срабатывает, как неожиданный удар подушкой по голове. Отличный способ зависнуть в каком-то межпространственном вакууме.
И вот сегодня я заметила, что часы знакомства с современным искусством, на меня все-таки как-то да повлияли. Потому что я увидела эту гифку и вместо того, чтобы улыбнуться, подумала, что в этом что-то есть, что можно было бы открыть тотализатор на подобную гонку биотуалетов, эдакий хеппенинг. Искусство





19:52 


Иллюстрации к детским книгам — это не мое. Но рыбка мне понравилась, пусть тут плавает.
Кстати, пятюню получила в этом семестре :3





@темы: jpg

21:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

Дыбр


На мою жизнь стремительно несется финансовый пиздец.
Сначала мой милый старый друг, мой агрегатик, проживший со мной эти пять лет, сказал, что все, время его настало, пора на пенсию. И видеокарта вдруг перестала тянуть графические редакторы, не говорю уже о 3D. А долги по учебе растут, а следующий год я хотела пойти на специализацию мультимедий (если я вообще не вылечу из универа). Но тут я расстроилась только на исключительно личном, эмоциональном уровне. Потому что на финансовом уровне меня утешил университет, внезапно выписавший стипендию, оплачивающую половину покупки стационарного компьютера.
Посчитав свои расходы с учетом новой ренты, я обнаружила, что у меня на еду толком нет. А какбэ еще зубная паста, проездной и прочий минимальный набор для выживания.
Но и тут я еще не особо беспокоилась.
Пока сегодня не пришел хозяин квартиры и не объявил о перерасходе за воду за прошлый год, где с меня 50 долларов доплаты (с моих трех месяцев проживания). А с учетом того, что в том году я не так активно мылась и не использовала отопление, а третьей соседки все время не было дома, то я попыталась представить будущую доплату за нынешнее полугодие, и мое сердце сделало кульбит. Явственно запахло жаренным.

И, собственно, с чего я вообще это начала писать.
Позвонили мои. Сейчас они все вместе в деревне, дружной компанией пьют, смеются, веселятся, пока я тут совершенно одна и совершенно трезвая просматриваю вакансии. Они пели мне глупые песни, шутили друг над дружкой, говорили, что скучают. И мне после такого звонка хотя бы с тоски пойти напиться, ан-нет, режим строжайшей экономии не предполагает такой возможности...





22:47 

Мне тут стало интересно.
Мне разбовлять мой дыбр своими рисульками и учебными проектами или не пикчаспамить в чужой ленте и для этого просто завести сторонний бложик?

Вопрос: Рисулькам быть?
1. Быть  8  (88.89%)
2. Не выть  1  (11.11%)
Всего: 9
22:36 

Учебное


+ + карандашные наброски + +

Все работы кроме первой кликабельны.
Так как рисункам «быть», то тут проба работы тушью и веточкой. Почему веточкой? А не знаю, у препода спросите, почему она так радикально решила сменить нам технику. По итогу могу сказать, что веточкой рисовать неудобно, сложно набрать нужное количество туши, перо и кисти намного практичнее.
А в остальном ничего особенного. Одногруппники и быстроскетчи.





@темы: jpg

00:14 


Обида постепенно уходит, постепенно следом растворяется ненависть, оставаясь лишь всплесками агрессии на фоне гормонального дисбаланса но с этим, ах и увы, я пока ничего не могу поделать. И хотя я понимаю, что это огромнейший сдвиг в лучшую сторону, в сторону более легкой жизни и свободного дыхания. Но без этого огромного желчного груза, давящего на меня с малых лет, я осталась с тем, чем являюсь, тет-а-тет. И я в ужасе.
Потому что я — это слабый некозистый нытик с задатками псевдо-интеллектуализма, боящийся людей, детей, перемен, неопределенностей, звуков и чувств. То есть по сути я, та я, что внутри меня, это и есть тот самый раздражающий всех ребенок, что стоит на четвереньках в середине магазина и, пуская слюни и сопли на пол, покрываясь мерзкими розовыми пятнами, визжит, как резанная свинья. При чем делает это без причины.
А значит, что, когда теперь я открываю рот, вместо яда оттуда выливается нытье, дрожь и гниль.
Но страшно даже не это. Страшно то, что я не знаю, какой бы я действительно хотела бы быть, в какую сторону я хочу развиваться.
Я даже не понимаю, как это вообще можно выяснить.
И это меня ужасает.





18:20 

О себ(м)я-дистребьютерах вконтакте (алярм, возможен мат)


Вот знаете, есть такие люди вконтакте, что приходят к тебе, в твою чистую стерильную личку и срут рекламой? Вот мне на таких очень везет. И мне кажется, что они все состоят в какой-то секте, в которой они устанавливают график, основываясь на специализации, кто и когда будет нападать на мирных жителей.
Сначала шли фотографы, косяком таким. Потом стаями рекламировали маникюр, следом свадебные прически. Недавно я дала отпор бабам с хной и, судя по кривым работам, альтернативной анатомией, которые ушли с возмущением на мою резкую реакцию. И им на смену пришли спермотоксикозные неудачники...
Объясните мне, где логика? Что вообще происходит в голове у этих людей? Они реально думают, что эта тактика может сработать? Если я подписана на бдсм паблики, то это вовсе не значит, что ко мне можно подходить с порога с оскорблениями, а потом с возмущением удивляться, что я, вместо того, чтобы падать ниц и целовать их грязные ноги, плююсь желчью и гоню сцаными тряпками. Может, я и нижняя, но не твоя нижняя, мудак. Что вообще толкает этих людей на такое поведение? Отсутствие мозгов?
Почти все трахаются, но почему-то же никто не подходит на улице к первой встречной и сразу после «привет» не тащит в кусты. А если тащит, то, получив ногой в пах и решение суда, потом не удивляется «как? за что? ты же тоже трахаешься». Да, для этого есть клубы и специально отведенные места для знакомства на одну ночь, но даже там все равно никто так себя не ведет, как минимум, потому что это небезопасно, по лицу не всегда скажешь, на кого наткнулся. Не говоря уже о широтах самой темы и как нереально найти свою нижнюю.
В гей-центрах есть специальные программы, обучающие безопасности и ее важности в сексе, вот подобные нужны этим мудакам, чтобы не докучали и не срали в чужом личном пространстве.





18:39 

Заметачное

Зинаида Гиппиус
БАЛЛАДА


Эдуард Асадов

Стихи о рыжей дворняге

@темы: заметки

11:37 

Проблемы белых людей


Семестр начался полтора месяца назад, и вот я уже полтора месяца как думаю, что неплохо было бы начать учиться, делать дела, а то долги скапливаются... А потом так «ой, у меня ж суп варится», «в ванну сходить надо», «мусор вынести», «паука в ванной покормить», ну, вы поняли, прокрастинация в самом соку.
А сейчас вот нахлынуло желание порисовать, но мне скоро идти на йогу, потом в тренажерку. И я как-то даже и знаю, что делать.
Закон подлости: рисовать что-то для себя очень хочется только тогда, когда не можется, например, в сессию, во время многодневного похода в лес, во время вскапывания картошки и по дороге куда-нибудь, где тебе точно будет не до рисования.
Так и живем.





10:43 


Я перечитала свои записи и заметки за период своего осенне-зимнего обострения, проанализировала свое состояние на сегодняшний день и заметила закономерность.
В периоды покоя и кажущегося контроля над собственными переживаниями, я уверена, что я уже научилась со всем этим жить. Что я помирилась с этими своими неприятными странностями, смирилась, и что я больше себя не обманываю по этому поводу. Я крепко чувствую землю под своими ногами, не смотря ни на какие неприятности в настоящий период моей жизни, и это ощущение кажется таким естественным и фундаментальным, что граничит с уверенностью в том, что так будет и дальше.
Но в свой сезон это со мной все равно случается, это не просто сбивает с ног, это толкает меня в спину и я лечу с горы вниз, пересчитывая лбом камни, давясь песком, ломая кости и оставляя клочья своих волос на каждом примятом мной кусте. И единственное, что отличает все последующие падения от первого, это повторяющаяся мысль, что я рано или поздно приземлюсь. Я повторяю это себе как мантру, надеясь, что это меня успокоит.
И сейчас я спокойна. Я стою. И мне снова кажется, что это так правильно — стоять. Что так будет и дальше. Сейчас мне не страшна никакая осень, мне не страшно, что я в этом остаюсь абсолютно одна, сейчас мне кажется, что я могу справиться с любым сезоном в своей жизни. Хотя это объективно не так.





20:36 

Я просто оставлю это здесь


01:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

Голубой щенок уже не тот...

Зарисовка к трафарету на завтрашнюю графику, на которую мне не хочется ходить от слова совсем -_-

И раз уж пошла такая собачья тема.
Наткнулась сегодня случайно на фотографию Эвы. И взгрустнула.
Последние события в моей жизни показали, что когда мне хреново, а ужраться нет возможности, я скучаю не по сестре, не по брату, не скучаю ни по ком из них. Я скучаю по Эве. Мне не хочется никого слышать и слушать, не хочется видеть никаких человеческих лиц. Хочется просто снова обнять теплую ее, почесать за ухом, уткнуться носом в эту чистую родную шерсть и уснуть под ее убаюкивающий храп.
Потому что если так подумать, то она была тем существом, которому я доверяла больше всего в этом мире. Кто всегда мог меня утешить или рассмешить. На кого я всегда могла положиться. С кем я всегда могла оставаться собой.
Я по ней очень скучаю.

Мне тебя не хватает, Эва.




@темы: jpg

главная