• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:09 

Художники, соц.сети и хомяки


 

Я как-то подпропала, стараюсь уравновесить свою жизнь и втиснуть ее хоть в какие-то спланированные временные рамки,и эта моя кампания немного усложняет ведение записей.

Что я хочу сказать.
Меня крайне расстраивает факт влияния внешности и какбы «личности» на популярность тех или иных какбы «художников» в соц.сетях. В последнее время слишком часто натыкаюсь на ситуации, когда люди с золотыми ручками, с хорошей техникой и идеями, но не светящие своим еблетом сотнями какбы красивых себяшек направо и налево и чаще всего обладающие своими проблемами с общением, сидят тихо никем незамеченными, даже если и пытаются показать где-то свои работы. В то время как очередная красивая пустышка, которая клепает пастельные нежные или какбы мрачные банальные картинки и пони низкого уровня, обладает армией хомяков, свято верующих в ее божественную одаренность. Подобные ситуации вызывают во мне просто бурю эмоций: внутреннее клокотание чувства несправедливости, жалость по отношению к этим поп дивам, которые в большинстве своем кажутся очень плоскими или фальшивыми, стыд за то, что я осуждаю, по сути, больных на голову людей, и какое-то личное безразличие, потому что персонально меня эта тема не особо-то касается.
Но мой ментальный сфинктер разрывает от боли, когда я вижу как какая-то хуйожница у нашего непопулярного человечка крадет идею, воплощая ее в своем варианте абсолютно бездарно, но при этом получает поток восхищения и тюленьих ластохлопаний, в то время как относительный прародитель замысла обходится редким комплиментом со стороны случайно проходящего мимо объекта и «о, это как у %that-ho-nickname%» от чужого хомяка.
Первым порывом хочется устроить маленький геноцид, но осознание того, что заниматься этим это как стрелять из дробовика по пчелам, и тогда мне просто хочется сойти с этой планеты.
Сойти с этой планеты, впрочем, мне хочется довольно часто.
Здесь нет и не будет ни ссылок, ни имен, иначе это было бы рекламой целого списка высококачественного дерьма, которым, я думаю, все и без того сыты, и повышать их популярность я не собираюсь.

 





11:46 

ТОВАРИЩИ

У меня назрел вопрос.
Что вы едите на завтрак или какие есть идеи недорогого быстрого завтрака?

21:15 

О психотерапевтах


 

Сейчас я поведаю вам не очень занимательную историю о местных психотерапевтах и своем пути к рецептам на этой недели.
Психотерапевты

Суть дела на сегодняшний день.
Значится, мои панические приступы эволюционировали и что с ними делать я не знаю. Так как на терапию тут у меня нет времени, а на терапию там — денег, оставался только вариант медикаментозного лечения, для которого мне были необходимы рецепты.
Сивцов на больничном. Его заменяют, мне в моей ситуации предложили подождать в коридоре на тот случай, если кто-то не придет на прием. ОК, я уселась и начала ждать. Когда вышел Бобылев, мудак врач, он мне прямым текстом сказал: «Что ты от меня хочешь? Возвращайся в свою Польшу, там и лечись».
Такие вот пирожочки калечат в нашем родном пнд, этот вот еще и заведующий отделением пограничных состояний, чтоб к нему гости каждый день ходили.
Нет, психотерапевту я, конечно, в итоге попала, к другому, и рецепты получила вместе с приглашением на терапию на каникулах. Но факт остается фактом.
По-моему скромному мнению, перегоревших врачей-психотерапевтов и просто мудаков от рождения необходимо отправлять в утиль на пенсию, потому что вреда они приносят куда больше, чем пользы.

А если в общем, то квест почти окончен.
Меня послали сдавать анализы и делать УЗИ, чтобы исключить опухоль надпочечников или мозга.
И отправили в частную клинику искать косолога и разбираться с глазом.

 





21:12 

Универы


Фотография с занятий, очевидно, с темы выдержки.

Теоретически я закрыла сессию и сдала все экзамены, но не официально, потому что бóльшая часть преподавателей в систему ничего не выставляла. В любом случае, меня можно поздравить с двумя неделями свободы, которые я потрачу в Еблоруси на походы по врачам. Hooray!
Отправление сегодня в десять вечера по местному времени, впереди двенадцать часов дороги и пополнение жизненного опыта очередным общением с нашей жизнерадостной и обходительной таможенной службой.
Во всей этой поездке меня больше всего волнует, чтобы потом меня из того места выпустили. Срок выплаты налога за право не работать еще не истек, конечно, и в горисполком я заявление написала, в налоговую схожу такое же напишу, но мало ли, в той чудо стране, где существует налог на налог, все может быть.





@темы: jpg

22:58 

Ae



After Effects это ужас какой-то. Я не спорю с полезностью этой программы, но так тупить, сжирать столько памяти, столько рендерить. И самое что раздражающее, так это чувство клаустрофобии. Вот серьезно, мне люто не хватает места и я не могу с этим ничего сделать, чтобы переместиться к рабочей области в основной композиции мне надо раз пять переместить ползунок, я не говорю уже о вертикальном перемещении и поиске нужного слоя, а если надо анимировать где-то только 70% из всего и эти 70% все равно нужно выбрать в ручную, это уже ну, просто, ребят... Мне хватает терпения на кропотливую работу, по типу покадровой анимации, только время дайте и все сделаю, но в самой программе мне, как и программе на моем лептопе, не хватает места и воздуха.
No ja poprostu się nie nedaję...

Я думала пойти на 3D, анимация персонажей, более или менее восстребованно, ля-ля-ля три рубля, но теперь понимаю, что это просто не судьба, потому что нервов на эту уебищную неудобную прорамму у меня не хватает, жаль, 3D могло бы оказаться полезным.





14:23 



Я жив!
Сессия меня съедает, поэтому времени на посты особо нет. Да и не думаю я ни о чем, если честно.
Осознала, что я очень скучный человек. У меня нет чувства юмора и со мной не о чем говорить, еще один пункт в список работы над собой, хотя как это менять, я пока и не знаю.

Какое-то время назад мое одиночество меня устраивало, я жила с собой, я себе была нужна, как бы сильно я собой ни была бы недовольна. Я спокойно терпела компанию только из себя самой, и холод никак меня не пугал. Да, я не работала над своими социальными навыками, не думала о других, не особо заботилась о их чувствах, не пыталась быть более выносимой и понятной. Но зато с собой я жила более или менее мирно.
Надо каким-то образом вернуться к этому внутреннему миру самой с собой, сохраняя уже приобретенные навыки. Ибо недавно я очень резко столкнулась с тем фактом, что я нужна своей сестре, но не нужна самой себе. И само это осознание было настолько неправильным и беспокойным, что я не могу адекватно описать свое растерянное состояние на тот момент.. Я даже не знаю, как давно я уже живу в этой злости на саму себя, когда я начала с собой воевать и играть против своего же лагеря. Какой-то замкнутый круг получается: я воюю против себя, моя психика и тело податливо страдают и отвечают ранениями и болячками, от этого я начинаю себя жалеть и в ответ на эти причиненные мне телом страдания наносить новые атаки. Это надо прекращать, пока эта война не принесла еще больше ущерба.
Нам кроме самих себя (и еще сестры) никто не нужен, так было и так должно быть.





19:36 

1 - 9 / 365




Я тут решил подписаться к 1page1day, но приближающаяся сессия мне подсказывает, что дырка мне от бублика, а не каждый день.
Из Риги я вернулась раньше, чем планировалось, на осмотр города, по итогу, было у меня две прогулки, две крайне приятные прогулки. Рига красивая, центральный район, по крайней мере. Жаль только, что море не увидела, но ничего страшного, еще будет возможность.
Зарисовки, кстати говоря, из рижского музея.
А мандаринки новогодние. Новогод встретился с пиццей, пивом и этими самыми мандаринками.
Так и живем пока, температурим, кашляем, тонем в соплях, боимся сессии, но живем.





@темы: jpg

00:38 


Все.
Подарки упакованы, вещи сложены. Вроде бы ничего не забыла. Осталось упаковать ноутбук и можно выдвигаться.
Как говорится, ни пуха.

26.12
Вид за окном автобуса красноречиво рассказывал о том, какая погода стоит в Латвии в последнее время. Повсюду лужи размером с прудики и пруда, целые грязевые парки, объявления о продаже земли, торчащие из внезапно образовавшихся озер. Словом, очень атмосферно. По-осеннему. В декабре.
Сама Рига такая же праздничная, как и погода. Кое где встречаются сюрреалистичные елочки или традиционные, но скудно украшенные. Самым праздничным местом пока был торговый центр.
Местные обитатели выражением своих лиц создают вполне такую родную домашнюю атмосферу как в Беларуси. Как это называет местный друзяшка, «ебальник на ноль».
Но пока приехала, пока выспалась, пока чайку попила, словом, первый день был не про исследования местности.





запись создана: 25.12.2016 в 22:45

15:39 


Я борюсь за себя, если можно так сказать.
Мое состояние мечется между двумя позициями: когда мне плохо без какой-либо рациональной причины и когда я люто злюсь на себя за то, что мне плохо и я раскисла без основания. Последнее абсолютно глупо и бессмысленно, когда знаешь, что это сезонное и оно тебе неподвластно, надо просто переждать и ты справишься. Но я все равно злюсь. Злюсь на то, что больна. На то, что это почему-то происходит со мной. На то, что слабая. Что жалею себя. Злюсь, потому что верю, что это моя вина. И, в конце концов, злюсь на то, что злюсь на себя, когда обещала постараться с собой помириться.
Заметила за собой в последнее время, что я повторяю фразу «все будет хорошо», как мантру. Как свое личное «ходор». Когда мне плохо, грустно, страшно, тихо, хорошо, когда я рыдаю или пытаюсь смеяться, при любой возможности теперь я просто повторяю «все будет хорошо».
Когда, с кем и что будет хорошо — не ясно. Но будет. В нынешнем состоянии я слабо верю, что это «хорошо» будет со мной, но все равно ношу с собой эти слова.
Это дерьмо закончится. Оно всегда заканчивается.





18:29 



Я хотела забить на учебу и заняться собой, да?
Ага, щас, — сказали уже 52 готовых изображения для анимации.
Я разрываюсь и не могу расставить приоритеты.
С одной стороны, близится сессия, к которой мне надо подготовить туеву кучу проектов, на окончание которых мне необходимо в три раза больше времени, чем у меня есть.
С другой стороны, я, точнее моя психика и здоровье, идет ровно и стремительно по пизде, и до февральского похода по врачам мне надо как-то дожить. И если мне вдруг не хватит внутренних сил или заряда отдыха в Риге и я сломаюсь до февраля, то по пизде пойдет и учеба, потому что я буду не в состоянии что-либо сделать.
Я сажусь читать полезную литературу или пытаюсь расслабиться и внутренний червь шепчет мне на ухо «с е с с и я» (тут надо добавить эффект эха). Я сажусь за проекты и боль в глазу поет мне «пизда со здоровьем».
И что с этим делать?





01:42 

Все пошли и я пошел, диванные размышления




В ленте сегодня как-то много разговоров о детстве\воспитании. И как-то наткнувшись на пост счастливого человека, утверждающего, что некоторым вещам детей учить не надо, мол, в процессе сам человек разберется. Сам научится готовить, убираться, договариваться, общаться, налаживать контакты и т..д. Жизнь заставит. И меня защемило, подгорело от обидки слегка.Но срать в чужом уютненьком нет смысла, а в своем сортире можно.
Дело в том, что в детей вкладывают не только, когда непосредственно говорят «смотри, это делается так» или дают пинка под зад и посылают делать дела, родители и окружающие люди формируют нас 24\7. Когда радуются чему-то, ссорятся, делают что-то перед нами, они демонстрируют ту или иную модель поведения и ценностей, не зря же очень многие люди имеют тенденцию с возрастом все больше походить на кого-то из своих родителей. И если каких-то компонентов в детстве не было, то тут человек либо научится, либо нет, а чтобы научиться этому самостоятельно в сознательном возрасте нужно достаточно много усилий приложить, наломать при этом столько дров, что целую деревню три зимы отапливать можно будет, а если в этом он еще и один, то при всем при этом еще и тыкаясь вслепую, не зная куда идти и что с этим делать.
Я столько стараюсь, а мое проявление заботы все еще выглядит как «я сделаль» :D

Примерчики
Я это все к тому, что мы в детстве впитываем как губки абсолютно всё, не только прямые наставления. И только на этот фундамент потом вносятся коррекции. И не всех жизнь способна научить тому, чего в твоем детстве не было.
Не люблю, когда люди обобщают, основываясь лишь на своем удачливом примере.





21:22 

Для себя

21:13 

Сезонное





16.12.2016 «Звуки»

В осенне-декабрьский период со мной всегда случается пиздец. И я сейчас говорю не про осеннюю меланхолию, это пиздец от создателей таких славных марафонов как «привет от неврозов» и «панические атаки снова в городе». В этот раз я надеялась, что все обойдется, у меня даже стойко держалось позитивное настроение, человеколюбие и боевой настрой, перспектива пережить этот сезон нормально казалась уже совсем реальной.
Стресса становилось больше, здоровье резко покатилось по наклонной, я упорно не давала себе пиздострадать, утрамбовывая любое раскисание подальше в шкаф. Но мое тело со мной опять не согласилось и начало снова так любезно разводить для меня личный маленький ад, такое, не пекло, но пеклишко.
Подробно ныть о происходящем пиздеце я то ли не могу, то ли не хочу, то ли боюсь, то ли стыжусь, то ли вообще все одновременно.
В любом случае, на данный момент терапию я позволить себе не могу, да и приехав домой в феврале у меня элементарно не хватит на нее времени, хотя к Матвеевне я и зайду. Этот период пройдет, он всегда проходит, я как-нибудь да справлюсь, ведь где моя только не пропадала. И вот чтобы справиться хочу попробовать заняться арт-терапией.
Рождественский предсессионный перерыв начинается через три рабочих дня. В дремучие леса проекты, сажусь читать литературу по теме.





@музыка: World's End Girlfriend – Garden in the Ceiling

@темы: jpg

19:51 

Добер






Я-таки разложила на цвета, перенесла на больший формат, вырезала и даже отпечатала.
Цвета выбирать мне не пришлось, мы, студенты, народ подневольный, делаем тем, что дают.
Но вот минус одна работку из длинного списка всего того, что надо к сессии.





@темы: jpg

20:36 

Я просто оставлю это здесь


23:49 

Диванные размышления




Моя прокрастинация вот что тут подумала.
Социальные стереотипы и мифы калечат людей еще до их рождения
Возвращаясь к повсеместной недолюбленности и нехватки человеческого тепла, у достаточно большого процента людей это тянется еще с детства от родителей. Ведь в семьях так выходит, что раз на раз не приходится. И я сейчас не говорю о тех, кто стал плодом случайности. Я говорю в целом. Потому что сколько из запланированных детей были результатом решения, основанного на том чистом осознании, что ты готов поставить чью-то жизнь и чье-то развитие выше себя самого, своих потребностей и своего комфорта? Правильно, единицы. Большинство даже запланированных детей были рождены с совершенно другими мыслями, которые чаще всего являются результатом стереотипа: в этом возрасте пора иметь детей; женщина, не ставшая матерью, не состоялась; рождение ребенка способно спасти семью и обеспечить тебе старость и так далее, и тому подобное.
И выходит, что большинство, в принципе, не готовы отдать столько любви и принятия своему ребенку, сколько он того заслуживает, потому что ребенок - отдельный человек, а значит он по определению уже находится за рамками комфорта его родителей. И по итогу мы имеем человека, который уже растет недолюбленным.
А все почему? А потому что "ты должна(-жен)...", "ребенок это..." и прочая чушь, которой на деле нет никакого дела до судьбы какого-либо человека.
Но признавать в нашем мире, что ты по-крупному обосрался, не комильфо, тем более, когда изменить уже ничего не можешь.
Такие дела.





18:54 

Бутербродики. Отцы и дети.




Буквально вчера мне снился странный сон. И в общем сумбуре помимо прочего был мой папа, который делал мне бутербродики и говорил, что если человек, с которым я вместе, не может сделать для меня бутербродики без всякой на то причины, то это не мой человек.
Вот эти бутербродики в нашем случае куда больше, чем просто еда.
Дело в том, что отца у нас толком не было. Он нас очень любил и любит. Он всегда был занят защищая нас, стоял между нами и матерью как буферное государство. Я помню, как он был со мной, только в возрасте детского сада, но скорее всего и то иллюзия, потому что это, в принципе, все, что я с того периода помню.
Поэтому узнавать меня он начал только тогда, когда я переехала в Польшу, потому что его роль в отношении ко мне изменилась и он, по большой части, растерян и не знает, что с этим делать.
Все мы все равно его очень любим. И до этого у нас был чай и бутерброды. Каждый раз когда я приезжала к ним, я всегда просила папу сделать чай и бутерброды. И он всегда делал, даже если был уставший или не в настроении. А если я оставалась на ночь, то утром перед работой он ел и оставлял немного мне, чтобы я тоже позавтракала. А когда болела, это вообще была сказка. Вот кажется, что там встать, нажать на кнопку, чтобы закипятить воду, налить воду в чашку и пару раз провести ножом, чтобы нарезать те несчастные бутерброды. А у него все равно получалось лучше. Прям вода приготовленная с любовью: греет не только желудок, но и душу.
И даже только вспоминать об этом уже очень тепло.
В честь чего желаю всем иметь в своей жизни такого человека, с которым обычные мелочи будут теплее.





00:26 

Голубой щенок уже не тот...

Зарисовка к трафарету на завтрашнюю графику, на которую мне не хочется ходить от слова совсем -_-

И раз уж пошла такая собачья тема.
Наткнулась сегодня случайно на фотографию Эвы. И взгрустнула.
Последние события в моей жизни показали, что когда мне хреново, а ужраться нет возможности, я скучаю не по сестре, не по брату, не скучаю ни по ком из них. Я скучаю по Эве. Мне не хочется никого слышать и слушать, не хочется видеть никаких человеческих лиц. Хочется просто снова обнять теплую ее, почесать за ухом, уткнуться носом в эту чистую родную шерсть и уснуть под ее убаюкивающий храп.
Потому что если так подумать, то она была тем существом, которому я доверяла больше всего в этом мире. Кто всегда мог меня утешить или рассмешить. На кого я всегда могла положиться. С кем я всегда могла оставаться собой.
Я по ней очень скучаю.

Мне тебя не хватает, Эва.




@темы: jpg

01:41 




Очень краткое предисловие:
Человек, он же первый мужчина в моей жизни, без какой-либо на то причины после только-только восстановленного мира взял и наложил такую знатную кучу свежего дерьмица на мою уже давно несвежую, но все еще не затянувшуюся рану, о существовании которой он был прекрасно осведомлен.

Сестрица поделилась своим немалым житейским опытом, прокомментировав случившееся словами: «Это мужчины. Они себя и свои слабости так защищают...»
И если она права, то выходит, что мне и моим проблемам с доверием возиться с этим чудо-зверем нечего. Могут эти нежные фиалки катиться колбаской в лес грибы собирать. Бабы, может, и выносят изрядно мозги и время от времени даже без причины в рамках профилактики. Может, и имеют свойство врываться в твою жизнь штормовым ветром, ставить все с ног на голову, а потом оставлять тебя одну в эпицентре катаклизма ахуевать от произошедшего. Но если мужчины действительно имеют такой мудаческий механизм самозащиты, то женщины, выходит, намного надежнее любого мужчины.





00:41 

Рига




"Bitch at Council" Ivars Poikans

Я тут собралась в гости. И, как обычно, перед поездкой начинаю окунаться в местную историю, как положено примерному туристу х)
Поэтому извиняйте, но буду тут засорять всякими штуками.
• Ударение в латышском ставится на первый слог за исключением исключений.
• Ульяна Семенова была лучшей баскетболисткой ХХ века и самой высокой спортсменкой олимпийских игр (2.1 м роста).
• У них тоже есть праздник похожий на нашего Иваны Купала, праздник летнего солнцестояния, в принципе, с теми же традициями, только называется он Līgo или Jāņi (Лъиго, Яни) и его тут действительно празднуют.
• Как только первые христианские миссионеры покинули страну, свежекрещенный народ вернулся в реку смыть обратно христианство.
• В изобразительном искусстве сплошная наркомания везде и рядом тот же Иварс Поиканс вам в пример)

Почитать:
• «Лачплесис» Андрей Пумпур
• «Портные в Силмачах» Рудольф Блауманис
• Анна Бригадере





@темы: Латвия

Сортир

главная