URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:30 

Абвотка


Не знаю, как в местном, но в нашем русском сообществе художников есть такая группка людей, которую хлебом не корми — дай найти обводку. Мне кажется, у них нет никакой личной жизни и их существование должно быть еще более скучным, чем мое, чтобы сидеть и искать, с чего же это была обводка, накладывать чужие арты на фотографии, клепать пруфы и воять гневные посты.
Нет, я за обводкой пока поймана не была. И я согласна, что обводить фотографии нет смысла, если ты рисуешь что-то именно для прокачки своих способностей. Но вот эту всю моралфагию из серии «Абвотка! Фу! Читер! Стыдоба какая! Стыд и позор! Фу-у! Так же нельзя!...» можно смело пихать в свой кишечник и поглубже. Когда ты работаешь тебе не до пафоса, не до гордости с «я уделил этому десять часов». Никому это просто не нужно. Работа, практическая любая работа, это деньги. И художник точно не является исключением.
Как говорили художники с концептов Ведьмака, работодателю глубоко испражниться, как вы это сделаете - на бумаге, на компьютере, фотобашинг, хоть заставите другого художника нарисовать за вас, а потом его убьете - работодателю важно только чтобы это было быстро и совпадало с его ожиданием. Все. Фильтры на фотографию наложил, обвел, подправил, исправил, цвет добавил, использовал кисти готовых деревьев, тысячу текстур, да что угодно, что ускорит процесс сгодится.
Я не говорю, что не надо уметь рисовать, знать основ перспективы, света-тени и т.д. Это все, конечно, обязательно, конечно, надо развивать. И да, любую позаимствованную базу нужно значительно изменить, авторские права никто не отменял, но обводка — это не корректирующее изнасилование девочки-подростка группой старых мужиков, над этим не надо возмущаться и порецать кого-то за это.
Товарищи с иллюстрации, в принципе, поддерживают эту же тему, только с той разницей, что в их случае изменения фотографии обычно не настолько значительны, поэтому они советуют делать эти фотографии самим.
Поэтому всем, кричащим направо и налево о позоре и читерстве, я могу посоветовать только опустить свои пылающие ягодицы в настой ромашки и успокоиться уже наконец.


17:08 

ПЧ


Картинка рисовалась по другому поводу, но тут тоже, в принципе, в тему.

Я тут объединила все свои дневники в один, выросла, наконец, из тенденции перебегать от освоинных мест к неизвестным х)
И хотя я — это все еще я, та самая старая я, которая была и в других моих дневниках, и ничего не поменялась, кроме оформления и ника, но началось массовое отписывание, такое прям, «ахуеть, что это за хуйня, что она делает в моей ленте, атписка».
Что ж, ребятки, легкой вам дороги *машет вслед голубым платком*.


@темы: jpg

16:27 


Пичаль дня.
Я человек со стажем голодания, мой желудок уже давно смирился и перестал возмущаться. Из моего прошлого опыта, с учетом самочувствия, я могла голодать спокойно 10-11 дней, дальше начинало протестовать мое сердце и ходить я уже не могла. Да чего уж там, даже сидеть было больно.
Голодала последний раз я полгода тому назад. Три дня назад решила повторить эту практику. Всего три дня назад. А сердце уже протестует и возмущается во всю, и это как-то грустненько. Не люблю, когда планы обламываются, да и я уже настроилась, мне теперь элементарно не хочется есть. Как подумаю, что сейчас надо будет кашу делать или овощи там, мясо пареное\вареное, так сразу противно становится.
Грустненько все это.


19:56 

Праздничное


Что-то я сомневаюсь, что это хоть кто-нибудь читает (что неудивительно при учете частоты появления записей в моем уютненьком), но все же.



Кузнечики мои,
может, кто-нибудь желает получить самодельную
почтовую открытку?




запись создана: 11.12.2017 в 11:25

11:45 


Сосед тут шутканул, что я сейчас полезу в гугл мепс, чтобы показать, как выглядит у меня на даче та конструкция, название которой по-польски я не помню. И хотя название вспомнилось само, но в гугл мепс я все равно залезла.
И как-то мне взялось да взгрустнулось, когда я смотрела на эти маленькие квадратики домов, переходя от одной знакомой точки к другой, и наткнулась на дом бабушки. Сразу вспомнилось, как далеко было к ней ехать, каково было идти зимой по льду до ее дома или огибать лужи осенью, но все равно вступить в грязь по щиколотку в самом неожиданном месте. Как лаяла соседская собака, как тяжело открывались ворота и с каким звуком открывались входные двери. Запах ее старости, улицы и старого дома и декабристы на подоконнике, цветущие невпопад. И стало грустно. Еще более грустно стало, когда я поняла, что не помню ее голоса. Чувство, что я его слышу, он где-то внутри меня, такой знакомый и родной, но звучит в моей голове с каким-то странным искажением.
Зато ее лицо - одно из немногих, которое я могу вспомнить и представить. Даже с ее мимикой.





14:37 


Внезапно у меня образовалась такая жесткая дисания. Такая жесточайшая, что я уже больше недели не ходила в универ только потому, что просто не могла утром встать. Я либо не слышу будильники в принципе, либо выключаю их в полусознательном состоянии, либо выключаю и моргаю один раз (не закрываю на «еще пять минут», а именно моргаю) и куда-то уходят еще часа три-четыре. И это пиздец, я не знаю, что с этим делать, как мне собрать себя по частям в руки и начать учиться,это ж срань господня, последний курс, диплом пилить надо будет, а я и с семестральными заданиями справляюсь как-то не очень.
И нет, это не начало депрессивного эпизода. Я, в целом, достаточно дееспособна, на прошлый неделе напилила пельменей на килограмм фарша. Да и с настроением половину времени все нормально.
Что вообще происходит неясно.





19:50 


У меня в субботу был день рождения. Внутри меня боролся жид и ребенок в вопросе поездки домой для празднования, в итоге ребенок победил, так как последние три раза я не отмечала совсем и хотелось посидеть в какой-то человеческой компании.
Тут я должна рассказать, как проходили мои прежние др. Дело в том, что я родилась 14, а моя самая старшая сестра 11. Половину моих дней не отмечали совсем, а вторую совмещали с днем моей сестры. Так как праздник для ребенка делать скучно, сидеть со взрослой дочкой было куда интереснее, что автоматически делало этот день ее. За все детство мой день был только один, во втором или третьем классе.
Словом, я приехала и мы вроде бы посидели, тихо мирно, племянница меня накрасила, пока красила, моя сеструля упилась, так что все разошлись и в девять уже стол убирали.
Я было радовалась, но сегодня я узнала подводные камни этого «праздника».
Так как я подозревала, что родидети захотят отметить сразу и мой др, и юбилей старшей, я высказала сеструле (второй сестре), что если они так сделают, я демонстративно встану и уйду. Потому что это в кой-то веке выпало действительно на 14, плюс я не отмечала последние три года вообще, а ей ежегодно устраивают. И сеструля поговорила с родителями об этом, мать, как оказывается, заявила, что раз так, то нехуй мне по минскам кататься(я задержалась там на пару часов), пущай приезжаю и у плиты скачу, стол себе накрываю. Значит старшей сорокет и ежегодно ей готовить (когда мать сама себе на др даже не готовит, не говоря уже об остальных) это норма, а я в первые за дохрена лет еду отмечать - пулей лети накрывай сама. Как в итоге оказалось, этот стол и был их мне подарком. Котлеты, картоха, один салат, бутеры с чесноком (зная, что я чеснок не переношу) и торт были моим подарком с сука барского ебена плеча. И этот человек с пеной у рта кичится, что мы у нее все равны, она никого не выделяет. На следующей день с утра отмечали день моей старшей, я села есть салат, и мне прилетело «отбери у нее, пока она все не съела, ее день рождения вчера кончился». То есть то, что я не успела доесть от своего подарка в свой день, на следующий автоматически стало частью стола сестры и принадлежало уже ей.
Словом, с этих пор я не отмечаю свой день рождения вообще, а с родителями не отмечаю вообще какие-либо еще праздники, мне такие одолжения не нужны.





15:55 

Гендерквир


Знаете, вот это неприятие нового старым поколением? И вот это "а в наше время такого не было", "это ерунда какая-то"? Вот я столкнулась с таким диссонансом, когда это — все еще мое время, а уже появляется что-то, что теоретически не является веянием моды, но я искренне не понимаю этого изменения в обществе и считаю абсолютным бредом. Грубо говоря, у меня только молоко на губах обсыхать начало, хребет еще не сформировался, для окостинелости мысли рановато, а у меня уже кругом проститутки наркоманы картины Босха образовываться начали, Сталина на них не хватает, как так-то?!
В общем, этот островок моей личности я назвала пенсионеркой Валентиной Никифоровной, для друзей просто баба Валя.

Речь, собственно, идет о гендерквирах/ флюидах/ иже с ними.
Я понимаю, что в наше время, когда границы гендерных ролей все больше и больше размываются, йунымм существам может быть слегка затруднительно временами почувствовать разницу, но так или иначе она есть и в итоге ты все равно чувствуешь себя каким-то определенным образом, это стадия самоидентификации, которую проходит каждый.
Меня просто раздражает это вот я для тебя — они/ оно/ это/ голубцы/ гладиолус. Гендер — это не просто случайная категория, которая может меняться, как твои предпочтения в одежде, он не меняется от настроения, как цвет лампочки у тебя в торшере.
Если ты мужик, который любит переодеваться в женщину, но при этом чувствует себя мужиком, то ты трансвестит. И да, это слово до сих пор используют как оскорбление, но от того, что ты просто поменяешь название, ни суть, ни отношение к тебе не изменится. Перефразируя Вильяма нашего Шекспира, трансвестит остается трансвеститом, хоть гендерквиром назови его, хоть нет. Если тебе хочется изменения общественного мнения, то меняй его, а не само название явления, "гей" тоже было повсеместным оскорблением еще пару лет назад, сейчас оно остается таковым только в определенных странах. Именно "гей", а не "педик", "пидорас" и все от них производные
А еще среди всего этого многообразия начинает появляется странная масса со своей атрибутикой, что превращает все это в субкультуру какую-то. Да, у геев были серьги и кольца, но это скорее было для того, чтобы легче было найти себе пару.
Словом, Сталина на них нет.

Валентина Никифоровна





@темы: баба Валя

18:03 


Вернулась в Еблорусь на какое-то время и погрузилась в водоворот чужих жизней.
В моей жизни ничего не происходит, в Варшаве я практически одна, не считая П., жизнь которого так же, по большей части, стоит на месте. А тут у меня есть сестра, чья бурная жизнь всегда захлестывает меня волной, стоит только подойти.
Так вот.
Пребывание среди людей окончательно убедило меня в том, что Семья, в самом светлом смысле этого слова и с большой буквы С, может быть только либо между сестрами-братьями, либо между детьми и родителями, тут уж как повезет. А крепкие честные романтические отношения это второй Санта Клаус, всем бы хотелось их встретить, но натыкаешься только на суррогат и рекламу, зарабытавающую на этом деньги.





20:42 


Давеча я провела свой вечер за просмотром цикла работ Cremaster Мэтью Барни. И если в двух словах, то современное искусство довольно часто обладает настолько обескураживающим эффектом, что срабатывает, как неожиданный удар подушкой по голове. Отличный способ зависнуть в каком-то межпространственном вакууме.
И вот сегодня я заметила, что часы знакомства с современным искусством, на меня все-таки как-то да повлияли. Потому что я увидела эту гифку и вместо того, чтобы улыбнуться, подумала, что в этом что-то есть, что можно было бы открыть тотализатор на подобную гонку биотуалетов, эдакий хеппенинг. Искусство





19:52 


Иллюстрации к детским книгам — это не мое. Но рыбка мне понравилась, пусть тут плавает.
Кстати, пятюню получила в этом семестре :3





@темы: jpg

10:03 


Раз уж я везде сунула свою очень пафосную себяшку, то пусть и тут лежит.
Сессия заняла меня полностью. Я не чувствую времени совсем, пока я моргнула, пролетела неделя. А проекты не особо-то и сдвинулись с точки «задолженность».
Словом, всё как у всех студентов, миссия «сделай за неделю то, что должен был сделать за пол года».





@темы: jpg

17:54 


Всунула ноги в чужую ленту.

Обнаружила за собой следы не до конца выработанной привычки. Последние два месяца по выходным я хожу заниматься в зал, а сегодня как-то даже не до этого было. Подскочила рано утром, энергия бьет ключом, места себе найти не могу, хожу, маюсь и понять не могу, где же эта собака зарыта.
Будем надеяться, что я смогу не загубить этот росток хоть какой-то готовности к деятельности прежде чем состоится велопоход.





@темы: jpg

01:05 

Дыбр


На мою жизнь стремительно несется финансовый пиздец.
Сначала мой милый старый друг, мой агрегатик, проживший со мной эти пять лет, сказал, что все, время его настало, пора на пенсию. И видеокарта вдруг перестала тянуть графические редакторы, не говорю уже о 3D. А долги по учебе растут, а следующий год я хотела пойти на специализацию мультимедий (если я вообще не вылечу из универа). Но тут я расстроилась только на исключительно личном, эмоциональном уровне. Потому что на финансовом уровне меня утешил университет, внезапно выписавший стипендию, оплачивающую половину покупки стационарного компьютера.
Посчитав свои расходы с учетом новой ренты, я обнаружила, что у меня на еду толком нет. А какбэ еще зубная паста, проездной и прочий минимальный набор для выживания.
Но и тут я еще не особо беспокоилась.
Пока сегодня не пришел хозяин квартиры и не объявил о перерасходе за воду за прошлый год, где с меня 50 долларов доплаты (с моих трех месяцев проживания). А с учетом того, что в том году я не так активно мылась и не использовала отопление, а третьей соседки все время не было дома, то я попыталась представить будущую доплату за нынешнее полугодие, и мое сердце сделало кульбит. Явственно запахло жаренным.

И, собственно, с чего я вообще это начала писать.
Позвонили мои. Сейчас они все вместе в деревне, дружной компанией пьют, смеются, веселятся, пока я тут совершенно одна и совершенно трезвая просматриваю вакансии. Они пели мне глупые песни, шутили друг над дружкой, говорили, что скучают. И мне после такого звонка хотя бы с тоски пойти напиться, ан-нет, режим строжайшей экономии не предполагает такой возможности...





22:36 

Учебное


+ + карандашные наброски + +

Все работы кроме первой кликабельны.
Так как рисункам «быть», то тут проба работы тушью и веточкой. Почему веточкой? А не знаю, у препода спросите, почему она так радикально решила сменить нам технику. По итогу могу сказать, что веточкой рисовать неудобно, сложно набрать нужное количество туши, перо и кисти намного практичнее.
А в остальном ничего особенного. Одногруппники и быстроскетчи.





@темы: jpg

00:14 


Обида постепенно уходит, постепенно следом растворяется ненависть, оставаясь лишь всплесками агрессии на фоне гормонального дисбаланса но с этим, ах и увы, я пока ничего не могу поделать. И хотя я понимаю, что это огромнейший сдвиг в лучшую сторону, в сторону более легкой жизни и свободного дыхания. Но без этого огромного желчного груза, давящего на меня с малых лет, я осталась с тем, чем являюсь, тет-а-тет. И я в ужасе.
Потому что я — это слабый некозистый нытик с задатками псевдо-интеллектуализма, боящийся людей, детей, перемен, неопределенностей, звуков и чувств. То есть по сути я, та я, что внутри меня, это и есть тот самый раздражающий всех ребенок, что стоит на четвереньках в середине магазина и, пуская слюни и сопли на пол, покрываясь мерзкими розовыми пятнами, визжит, как резанная свинья. При чем делает это без причины.
А значит, что, когда теперь я открываю рот, вместо яда оттуда выливается нытье, дрожь и гниль.
Но страшно даже не это. Страшно то, что я не знаю, какой бы я действительно хотела бы быть, в какую сторону я хочу развиваться.
Я даже не понимаю, как это вообще можно выяснить.
И это меня ужасает.





18:20 

О себ(м)я-дистребьютерах вконтакте (алярм, возможен мат)


Вот знаете, есть такие люди вконтакте, что приходят к тебе, в твою чистую стерильную личку и срут рекламой? Вот мне на таких очень везет. И мне кажется, что они все состоят в какой-то секте, в которой они устанавливают график, основываясь на специализации, кто и когда будет нападать на мирных жителей.
Сначала шли фотографы, косяком таким. Потом стаями рекламировали маникюр, следом свадебные прически. Недавно я дала отпор бабам с хной и, судя по кривым работам, альтернативной анатомией, которые ушли с возмущением на мою резкую реакцию. И им на смену пришли спермотоксикозные неудачники...
Объясните мне, где логика? Что вообще происходит в голове у этих людей? Они реально думают, что эта тактика может сработать? Если я подписана на бдсм паблики, то это вовсе не значит, что ко мне можно подходить с порога с оскорблениями, а потом с возмущением удивляться, что я, вместо того, чтобы падать ниц и целовать их грязные ноги, плююсь желчью и гоню сцаными тряпками. Может, я и нижняя, но не твоя нижняя, мудак. Что вообще толкает этих людей на такое поведение? Отсутствие мозгов?
Почти все трахаются, но почему-то же никто не подходит на улице к первой встречной и сразу после «привет» не тащит в кусты. А если тащит, то, получив ногой в пах и решение суда, потом не удивляется «как? за что? ты же тоже трахаешься». Да, для этого есть клубы и специально отведенные места для знакомства на одну ночь, но даже там все равно никто так себя не ведет, как минимум, потому что это небезопасно, по лицу не всегда скажешь, на кого наткнулся. Не говоря уже о широтах самой темы и как нереально найти свою нижнюю.
В гей-центрах есть специальные программы, обучающие безопасности и ее важности в сексе, вот подобные нужны этим мудакам, чтобы не докучали и не срали в чужом личном пространстве.





18:39 

Заметачное

Зинаида Гиппиус
БАЛЛАДА


Эдуард Асадов

Стихи о рыжей дворняге

10:09 


 

Именно этот жест я показала жизни с ее попытками загнать меня в яму бедности (путем бесконечных походов по врачам) и забила на все болячки, включая уже 40-ой день кровотечения, по принципу «если сдохну — значит судьба такая».
Очевидно, жизнь мне ответила тем же.
К счастью, хирурга моя страховка оплатила.

 





@темы: jpg

10:43 


Я перечитала свои записи и заметки за период своего осенне-зимнего обострения, проанализировала свое состояние на сегодняшний день и заметила закономерность.
В периоды покоя и кажущегося контроля над собственными переживаниями, я уверена, что я уже научилась со всем этим жить. Что я помирилась с этими своими неприятными странностями, смирилась, и что я больше себя не обманываю по этому поводу. Я крепко чувствую землю под своими ногами, не смотря ни на какие неприятности в настоящий период моей жизни, и это ощущение кажется таким естественным и фундаментальным, что граничит с уверенностью в том, что так будет и дальше.
Но в свой сезон это со мной все равно случается, это не просто сбивает с ног, это толкает меня в спину и я лечу с горы вниз, пересчитывая лбом камни, давясь песком, ломая кости и оставляя клочья своих волос на каждом примятом мной кусте. И единственное, что отличает все последующие падения от первого, это повторяющаяся мысль, что я рано или поздно приземлюсь. Я повторяю это себе как мантру, надеясь, что это меня успокоит.
И сейчас я спокойна. Я стою. И мне снова кажется, что это так правильно — стоять. Что так будет и дальше. Сейчас мне не страшна никакая осень, мне не страшно, что я в этом остаюсь абсолютно одна, сейчас мне кажется, что я могу справиться с любым сезоном в своей жизни. Хотя это объективно не так.





Сортир

главная