22:33 

Я чувствую, как вою внутри. Вою раненным зверем, как всегда это было. Как это самое животное впивается в гниющую оболочку изнутри, как бьется о прутья костей, роет траншеи в мясе своей клетке. Я чувствую его отчаяние невыносимой удушающей болью. Такой болью, что, кажется, она сильнее законов притяжения и я могу влезть на стену, могу выесть дыру в этом доме, прожечь ее криком, и тогда окружающий мир всосет меня, выворачивая наизнанку и выпуская на всеобщее обозрения все то дерьмо, весь тот яд, из которого я на самом деле состою.
В такие моменты я понимаю, почему это тело меня отвергает. Почему оно воюет со мной и предает.
Я так и осталась все той же облезлой дворовой псиной в этом моем бесконечном несостоявшемся детстве.
И все, чего я хочу сейчас, чтобы человек рядом со мной ушел. Исчез. Растворился. Чтобы я могла оказаться одна, чтобы я, наконец, смогла выпустить этот вой наружу, чтобы смогла впиться когтями в эту шею, в тщетных попытках выпустить себя. Чтобы я утопила это бешеное животное в алкоголе и стерла свои руки, моя пол, словно одно это действие может все решить.
В такие моменты я тоскую по Сергею и по Ней. Потому что с ними я могла быть собой. Потому что им мне не надо было ничего объяснять, не надо было что-то скрывать, что-то делать или кем-то казаться. Потому что они принимали меня такой язвой. И я бы все на свете отдала сейчас, чтобы обнять их ноги и попросить прощения. У Сергея за то, что не могу отпустить, за то, что так в нем нуждаюсь спустя столько лет. И у Нее за то, что я стала лицом Ее безумия, стала тем бездонным озером дерьма, в котором Ей пришлось захлебываться и тонуть.
Они оба простили меня. Но почему-то это меня не прощает.
Я так и осталась все той же облезлой дворовой псиной в этом моем бесконечном несостоявшемся детстве.
И больше всего на свете сейчас я не хочу видеть всех и все кроме тех самых рук.

21:44 

Бродский

И мы
завоем
от ран.
Потом
взалкаем даров...
У каждого свой
храм.
И каждому свой
гроб.
Юродствуй,
воруй,
молись!
Будь одинок,
как перст!..
...Словно быкам —
хлыст,
вечен богам
крест.

@темы: books

00:12 

И хотя это обычно не из моего репертуара. Но тут в ходе высокоинтеллектуальных бесед мы с другом выяснили, что мне нужны яйца, как страпон, только яйца.

@темы: mus

00:07 

Здравствуй, ноябрь

Мое тело по результату снова меня предало.
Меня снова навестила моя старая подруга.
Эта старая адреналиновая тварь.
Здравствуй, ноябрь.

15:15 

7688

До вчерашнего дня моя полка в холодильнике выглядела очень лаконично. Там был лимон, апельсин, грейпфрут, вода, молоко, йогурт, сок, и водка. Последняя сохранялась просто потому, что я не я, если у меня нет водки. Теперь там появилась еда...
И интересная штука, наша психика. Не ешь, даже если и не теряешь ни грамма, но все равно чувствуешь себя легче, тоньше, красивее. Поел, даже если и не набрал ни грамма, а сразу же чувствуешь тяжелее, полнее и шире. Так вот. После вчерашней еды я сегодня чувствую себя соразмерной с нашей планетой, кажется, скоро у меня появится собственная гравитация.
И это ж просто...

@темы: die-t, gif

18:51 

7686

На завтра, по-видимому, моя диета не распространяется.
Приехал Патрик и в итоге я согласилась пойти с ним на ужин (страшно представить, куда или к кому он собрался меня вести). Я было уже обрадовалась, когда он вспомнил про День всех святых и заявил, что мы просто обязаны сходить на какую-нибудь тематическую импрезу, но в итоге выяснилось, что одно другому не мешает и в субботу он меня все равно кормит.
А еще в субботу он опять с вещами приезжает ко мне. Не, я, безусловно, рада и не имею ничего против. Но это настораживает мою диету, потому что неопределенный промежуток времени, скорее всего исчисляемый неделями, он будет либо питаться всякой хренью, по типу бутербродов и магазинных салатиков (которые удивительно вкусные, к слову), либо опять я буду у плиты. И в том и в другом случае я буду смотреть на вкусную еду, которую мне нельзя. А я и без того весь вчерашний вечер провела со стаканом воды, с завистью глядя, как все остальные нормальные люди потребляют нормальные спиртные напитки.
Пичалечка.

@темы: die-t

21:34 

7682

И да, собсно.
Все начиналось с похудашек.
Я к ним и вернулась. За август я потеряла свои десять килограмм, но потом я переехала, меньше стали выходить, началась учеба, плюс ко всему, со мной жил Патрик, поэтому я, как существо якобызаботливое, готовила есть изо дня в день. И да, маленькое открытие, но я умею готовить, кто бы мог подумать.
Удивительно, но нет, я не набрала вес. Я ровненько стояла на месте, мое тело знает, что нового жира мне больше не надо.
И вот на днях, спасибо истощению запасов еды Патрика в холодильнике, спасибо Патрику, который уехал, я решила вернуться к диете.
Вчера съела половинку грудки. Сегодня доела вторую.
Плюс много чая, компота, молока и прочих теплых напитков для моего еще не полностью здорового горла. С завтрашнего дня, думаю, будет питьевая, а там посмотрим.

@темы: die-t

20:23 

Star Trek (1966)

Мне кажется или мне не кажется, что этого андройда ждет пренеприятнейшее известие...

10:58 

7611

Приехала в Варшаву на языковые курсы.
Раньше я тут была проездом, так выходило, что мы выигрывали время на таможне и заезжали сюда провести пару часов. И никогда я не была здесь вот так... Когда ехала, боялась, что приеду и от страха забуду все слова, что знаю. Но как услышала польскую речь, на душе стало так тепло и радостно, что я чуть не пустила слезу.
Прошла ночь. Я сижу в хостеле, где полно русскоговорящих туристов. И понимаю, что мне снова страшно. В голове нет никаких четких "а вдруг", я понимаю, что это все связано с учебой и нервничать для меня нормально, что я всегда так себя чувствую в любой незнакомой обстановке, в новой квартире, в новом городе, с новой техникой и т.д. но всё равно как-то... Как-то.

19:47 

Дима меня радует, но он вот прям...
В следующий раз приедешь, заделаем тебе пару рыжих прядок еще. Немного. Всю голову. Но оно быстро смоется. Скорее всего никогда. Но там цвет интересный, такой кровавый, но оранжевый. Вот если бы кровь была оранжевой, так бы она выглядела, как вот морковно-апельсиновая кровь для вампиров-вегетарианцев.

13:29 

7608 - 4Ф и похудашки

Моя четвертая физика во всем типичная, кроме вопроса внешности.
Я на самом деле очень закомлексованный человек, если дело касается внешности. При этом никакие сравнения с окружающими мне не помогут никогда, потому что по-настоящему меня волнует только сравнение с собственной матерью. Все, что хоть мгновение напоминает мне ее, старательно вычеркивается из моей жизни. Если кто-то произнрсит что-то ее, звучит как она или даже внешне отдаленно напоминает мне ее, то он преобретает прекрасную возможность наблюдать, как сверкают мои пятки на горизонте. Страх быть похожей на нее является одной из причин, по которой я не собираюсь заводить детей.
Моя мать весит сто килограмм. недавно я надела майку в ее стиле и, когда поняла, что я на нее похожа, ужаснулась. Вот даже напиться вечером было не в радость, потому что стоило мне посмотреть на сестру (а она всегда прекрасно выглядит) или на свое отражение в стакане, как в моей голове всплывал тот самый образ схожести. Мне повезло, я родилась копией отца, златовласая, голубоглазая, в веснушках и с широкой костью. Но один тот факт, что у меня ее фигура и склонность к полноте заставляет меня чувствовать себя несчастной.
Мне плевать, что думают о моей внешности окружающие, меня волнует только мое собственное отношение к себе.
Я по большей части не ухаживаю за собой только потому, что знаю: это не поможет мне понравиться самой себе. Я могу не мыть волосы, носить одну и ту же одежду, даже не гладя ее, не пользоваться косметикой, украшениями и прочим. Мой гардероб, за исключением пальто и пиджака, занимает чуть меньше чем средний чемодан. Буквально. При этом половина из всего гардероба — домашние комплекты. Единственный критерий в выборе одежды, которым я сейчас пользуюсь, это «не нравится меньше, чем остальное». Вот неброско, просто и удобно это «не нравится меньше остального». Я не покупаю то, что мне нравится, потому что знаю, что на моей фигуре это будет смотреться отвратительно. Отсюда вытекает практически наплевательское отношение к своей внешности. Удобно — уже хорошо.
И от того у меня есть пять комплектов солнцезащитных очков, они все мне нравятся и идут мне, в каком бы весе я ни была.
Когда меня ничто не напрягает, нет никаких стрессов, я худею само собой, аппетит пропадает, желание двигаться образуется. И вот до депрессии с булимией я была в нормальном весе, чувствовала себя в нем комфортно. И когда я себе нравилась, 4Ф давало полный сбой. Я всегда хорошо выглядела, мне было легко встать и накраситься, потратить час на свое лицо с кремами перед сном, у меня была коллекция эфирных масел, я из ничего умудрялась хорошо одеваться, я регулярно посещала парикмахерскую, идеально укладывала свою гриву (тогда у меня была реальная такая лошадиная грива), в моем гардеробе появлялись туфли на каблуках и юбки — все это было мне в радость. Я засыпала, четко ощущаю под рукой остроту подвздошной кости, и только от этого уже была счастлива.
Я пробовала полюбить себя такой, какая я есть, но не выходит. Я могу с этим смириться, попытаться об этом не думать, но как только дело дойдет до фотографий или покупки новой одежды, все это говно выплывет наружу. Я просто не способна полюбить себя такой.
И самое интересное, что в семье нас четверо, плюс семнадцатилетняя племянница. Все кроме меня жрут, что хотят, оставаясь при этом либо стройными, либо очень худыми, необходимость сидеть на диетах есть только у меня. Временами мне кажется, что природа вообще решила на мне отдохнуть.

@музыка: Of Monsters and Men – Silhouettes

23:46 

7602

Думаю, многие сталкивались с тем, что некоторые фирмы имеют только один-два магазина в центре, а остальные где-то на окраине, где черт голову сломит. Знаете почему так? Не-ет, не из-за цены на аренду помещения. Вовсе нет. Это сделано для того, чтобы во времена акций, когда из центральных магазинов все разбирают за первый же час, люди перлись в эти ебеня. И вот когда ты проехал бОльшую половину города, дважды заблудился, словом, успел отрастить себе бороду, пока нашел этот магазинчик, забеременеть и родить за это врем тоже можно, даже если ты мужчина, в общем, для того чтобы к тому моменту тебе было бы уже все равно, что покупать, лишь бы купить и вернуться восвояси. Ну, или по крайне мере купить что-нибудь, чтобы доказать себе, что вся эта дорога была проделана не зря!
Это же гениальный ход, товарищи.

16:09 

7600 Псто ненависти

Я за-е-ба-лась. Хочется взять все эти уже собранные бумажки и зад им подтереть, потому что я реально заебалась их собирать и за каждую из них еще и дохуя платить, только чтобы потом узнать, что мне к этим бумажкам необходимо собрать тысячу других бумажек. И это еще было бы ничего, я, в принципе, спокойно отношусь к бюрократии и готова бегать по инстанциям хоть целый день, но если бы все пользовались своими мозгами и сообщали обо всем своевременно, если бы все работали, а не так, что «Вам необходимо собрать эти документы и подать минимум за две недели до 14 числа» и сказать это СЕГОДНЯ. Сегодня. Пятое. Мать твою, пятое! Какое за две недели? И тут включается закон подлости, интернеты не работают, ближайшие нужные тебе организации закрываются, а люди, которые могли бы тебе помочь, вдруг превращаются в прототипы бабы в климакс из-за своих проблем на работе, и ты уже даже не смеешь их о чем-либо просить. Тебе, в принципе, достаточно услышать, что ты их бесишь только тем, что позвонил, чтобы расстроиться еще больше.
Плюс к этому, я начинаю жевать сопли, а когда я начинаю расклеиваться, я начинают расстраиваться из-за того, что расстраиваюсь, точне из-за того, что сижу и жалею себя, бедную несчастную, у которой нет машины времени.
У меня реально такое ощущение, что это никогда не кончится. По факту, я знаю, что даже если сейчас я разберусь с этим и Кришна мне поможет успеть, то через месяц мне надо будет скататься обратно, проделать еще один круг по бумажкам, которые надо будет собирать у не менее адекватных людей, чем эти, вернуться туда, там, если все пройдет, опять подписывать документы. После подписания документов в одном месте, мне понадобится катить в банк, где своя бумажная волокита. И ведь одному мирозданию известно, что случится там и сколько еще сил, нервов и денег я в это вложу.
А я уже заебалась до такой степени, что мне хочется лечь в углу и присосаться к бутылке водки. Мне реально уже больше ничего не надо. Тупо уйти в запой и забыть все это, как страшный сон.

11:15 

7594

С моего первого приступа во мне что-то заклинило, и я не могла медитировать, сосредотачиваясь на дыхании. Стоит мне сосредоточиться на нем, как дышать становится тяжело, воздуха не хватает, при физических упражнениях это еще ничего, но медитировать так просто невозможно.
Так вот. К чему я это. Меня можно поздравить с тем, что у меня наконец получилось погрузиться в это состояние. Без дыхания, просто на сосредоточении на течении. И, по иронии судьбы, тут же я и познакомилась с резким выходом из этого состояния. Брат решил вернуться домой и так постарался хлопнуть дверью, что казалось, словно эта дверь хлопнула по мне. И вот это ох как неприятно. Как если бы ты ехал в скоростном поезде, и тот мгновенно остановился.
Но ладно. Что ни делается, то к лучшему. Это тоже опыт.

13:07 

7586 Порисовач

Так вот. О нике.
Все началось с песни о том, что муха тоже вертолет. Перешло к строчке «по стене ползет пельмень» и как-то на этой фразе я где-то регистрировалась, подписалась Пельменем. Со временем пельмень превратился в игру слов: Dumpling + Derp
Так получился Derpling, и выглядит это приблизительно вот так.


@музыка: Хуй Забей – Глюк

@темы: jpg

20:05 

7583

И да, я не могла не.
Из моей беседы с поляком.
— Wiem języka na poziomie psa: wszystko rozumiem, ale nic nie mogę odpowiadzieć.
— Ha! Dziewczyna idealna, która tylko słucha i rozumie.

— Знаю язык на уровне собаки: все понимаю, но ничего не могу ответить.
— Ха! Идеальная девушка*, только слушает и понимает.
Девушка в значении «girlfriend».

19:41 

7583 Ко-ко-ко-комиксы. За что?

Как-то в последнее время я захожу сюда только негатив излить, но уж ижьвиняйте, как есть.
Во-первых, новый актер на роль человека паука... С одной стороны, да, это логично. Мне предыдущий не очень нравился за излишнюю смазливость, хотя это и не особо все портило. Так что страшненький Эйса Масленное-поле — логичный выбор, он как бы достаточно вписывается в образ забитого невзрачного, серенького ботаника Питера Паркера. Но... но... я вот не могу даже словами свое негодование выразить, потому что все, что крутится у меня в голове бегущей строкой при виде этого мальчика так это эпическое «НЕ-...-ЕТ». Надеюсь, моя боль понятна и без слов, если нет, то спросите у поисковика Эйса Баттерфилда и вы все поймете. Мне хочется выколоть себе глаза,
Тоби Магуайр был, по моему мнению, идеальным ЧП.
Во-вторых, у меня тут разорвало все, что только могло, от вот этой новости. Кому лень читать всю статью о новой работе Гранта Морриса по Чудо-женщине, цитирую главное, о чем я сейчас буду кудахтать: «И на первых 48 страницах вообще нет мужчин, женщины просто разговаривают друг с другом. А затем к середине книги у нас вырисовывается большая битва, и тогда я подумал: нет, не буду! Это книга не о сражениях, здесь не будет никаких боевых действий. Так что мы отбросили в сторону все правила традиционного приключенческого фикшна для мальчиков». Первый, он же самый важный, вопрос - зачем? Вот зачем? Что они вообще могут интересного делать? Смысл Чудобабы без ее традиционных приключений? Вот серьезно, пусть идет и о стену Грант Моррис убьется со своими стереотипами. Зачем кидаться из одной крайности в другую? Почему нельзя было хотя бы совместить, раз ему так приспичило. Почему раз баба, так только потрещать да чем-то мирным позаниматься? Город\страну,\мир,вселенную она спасти не может, хотя она и супергероиня? Сириасли? Лично я вообще не могу представить, как вообще можно написать комикс о супергероине без единой боевой сцены, чтобы при всем этом его было еще и интересно читать. Прон в расчет не берем. Как вообще можно без антогонистов? Или они там есть? Приходят такие плохие парни, а Чудобаба им в ответ А Я НЕ БУДУ СРАЖАТЬСЯ, Я ДЕВОЧКА и умирает. Так, что ли?

О, и о хорошем. Сходила на «Человека-муравья», не разочаровалась. Там было пару ненужных сопливых сцен, но, в целом, очень даже ничего, возможно даже пересмотрю.
И да, очень ждем «Отряд самоубийц». Не так сильно, но тоже ждем «Дедпула». И совсем не ждем «Человека паука»


@темы: films

09:03 

7578 Ко-ко-ко

Я вот не могу просто, как бесит.
Получила апостиль.
Его надо заверить.
Сделать копию апостиля и тоже заверить.
Потом отнести на перевод в другую организацию.
Получить перевод.
Съездить перевод заверить и копию перевода заверить.
А теперь вопрос. Зачем тогда заверять копию не переведенного апостиля? Вообще копии зачем? Зачем? Такое ощущение, что мне просто деньги тратить некуда, пойду-ка я заверю у нотариуса бессмысленно и беспощадно бумажку, которая нахуй никому не сдалась. У них, блин, черным по белому написано, что им нужен только апостиль и нотариально заверенный перевод апостиля, нигде и рядом не пахло копиями. При чем ни русского варианта, ни переведенного. Зачем они им? Логично, незачем, у них оригиналы на руках будут. Заверенные. Посредникам нужна? Нихуя, у них на руках будут оригиналы, который они и передадут.
Спросила у Юли, раз она меня за этим посылает, зачем мне это вообще делать? Надо. Вот бесит меня это слово, искренне бесит в качестве ответа. Так же как и ответ «потому что». «Потому что» нихуя не объясняет. Если что-то действительно «надо», то эту необходимость можно же словесно выразить. Если человек спросил, то, логично, ему важно это знать. А раз нельзя объяснить зачем это делать, то какое это нахрен «надо»? Что это вообще такое? Что это за ответ такой, блядь? Сходи найди нормальную ксерокопию, чтобы без единой полосочки, идеально четко (когда у тебя поблизости вообще никакой нет), потом доберись до нотариуса, потрать деньги (которых у меня, видимо, куры не клюют) на бумажку, смысл которой ты вообще не понимаешь и подозреваешь, что она просто уйдет в стол, при чем в твой собственный стол. А все почему? А потому что, блин!
(╯°□°)╯︵ ┻━┻

09:53 

7572 Сон

Сегодня как-то много всего снилось, но запомнился всего один сон.
Ко мне пришла моя кошка. У нас никогда коты не приживались, единственная кошка, что смогла прожить достаточно долго и умерла только от собаки, была моя сиамская. Она была, в принципе, единственным только моим животным. Она слушалась только меня, спала только со мной, даже когда впервые рожать начала, прошла мимо всех прямо ко мне, при этом от меня она настрадалась вдоволь. Я даже помню, что мне ее папа подарил, приобрел ее на Рождество ровно в полночь. Она имела привычку спрыгивать с балкона, уходила гулять, а потом возвращалась и ждала под дверью. Умерла больше десяти лет тому назад.
А во сне я подошла к нашему родовому гнезду (~530 км от места, где мы с ней жили), а она на пороге сидит, ждет. Удивительно спокойная, ухоженная, даже чутка раскормленная. Я ее на руки взяла, она расслабилась, глаза закрыла. Я помню еще что-то сказала отцу о преданности, мол, спустя столько времени и несмотря на расстояние, а пришла же. Приятно было, тепло.
Проснулась с еще таким странным ощущением, словно она действительно вернулась.
Как-то странно, не похоже на мои обычные сны.

21:49 

7571 Дыбр

Странное состояние.
Не хочу ехать в Минск, но и тут оставаться я тоже не хочу.

Краткая сводка новостей за неделю:
• съездила в Брест, точнее в деревню в трех километрах от границы с Украиной и в девяти с Польшей. Побывала, так сказать, в родовом гнезде в последний раз.
• после шести часов беспрерывной езды под прямыми лучами солнца в +35 обнаружила, что моя аллергия на это самое солнце никуда не делась
• разобрались в системе каналов в печке. Печка вообще интересная, ее можно топить с трех разных комнат как одновременно, так и по отдельности, в ней есть и духовка, и русская печка, летний и зимний режим, то есть можно ее и топить, чтобы весь дом обогреть, и только чтобы плита или духовка работали, хорошая система для чистки, все как-то вместе в одной работает. Набегались, голову поломали, но разобрались.
• печку делали с помощью тогдашних мастеров, а весь остальной дом прадед строил сам. Весь. Включая мебель, инструменты. Вплоть до последнего гвоздика. Но все еще такое ровное, аккуратное, даже печка нигде не просела. Сараи во дворе начали гнить, кое-где древесины почти нет, а гвозди остались)
• оформили документы на продажу.
• что примечательно, на моих родителях военная династия для нашего рода закончилась. А для нашего дома нет, он нашел себе в хозяева разведчиков.
• от жары даже в колодцах воды уже почти не осталось. У нас был лимит питьевой воды на день, на троих нас и собаку два ведра.
• пока я была там, отец ушел от матери. Слава тебе Кришна, давно пора было. Двадцать восемь лет терпеть - это слишком. Настроен серьезно, я даже успокоилась. И отец отдохнет наконец, и моя однушечка теперь точно в хороших руках. Есть шанс, если дадут боги, и мать вынесет из этой ситуации хоть что-нибудь.
• собрала все документы на поступление. Наплевалась вдоволь.
• трясусь за экзамены, послезавтра еду подавать документы. Надеюсь, их примут, потому что меня смущает бланк с мед.осмотра.

Как-то так.

Сортир

главная