Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сортир

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 


Давеча я провела свой вечер за просмотром цикла работ Cremaster Мэтью Барни. И если в двух словах, то современное искусство довольно часто обладает настолько обескураживающим эффектом, что срабатывает, как неожиданный удар подушкой по голове. Отличный способ зависнуть в каком-то межпространственном вакууме.
И вот сегодня я заметила, что часы знакомства с современным искусством, на меня все-таки как-то да повлияли. Потому что я увидела эту гифку и вместо того, чтобы улыбнуться, подумала, что в этом что-то есть, что можно было бы открыть тотализатор на подобную гонку биотуалетов, эдакий хеппенинг. Искусство





19:52 


Иллюстрации к детским книгам — это не мое. Но рыбка мне понравилась, пусть тут плавает.
Кстати, пятюню получила в этом семестре :3





@темы: jpg

10:03 


Раз уж я везде сунула свою очень пафосную себяшку, то пусть и тут лежит.
Сессия заняла меня полностью. Я не чувствую времени совсем, пока я моргнула, пролетела неделя. А проекты не особо-то и сдвинулись с точки «задолженность».
Словом, всё как у всех студентов, миссия «сделай за неделю то, что должен был сделать за пол года».





@темы: jpg

17:54 


Всунула ноги в чужую ленту.

Обнаружила за собой следы не до конца выработанной привычки. Последние два месяца по выходным я хожу заниматься в зал, а сегодня как-то даже не до этого было. Подскочила рано утром, энергия бьет ключом, места себе найти не могу, хожу, маюсь и понять не могу, где же эта собака зарыта.
Будем надеяться, что я смогу не загубить этот росток хоть какой-то готовности к деятельности прежде чем состоится велопоход.





@темы: jpg

01:05 

Дыбр


На мою жизнь стремительно несется финансовый пиздец.
Сначала мой милый старый друг, мой агрегатик, проживший со мной эти пять лет, сказал, что все, время его настало, пора на пенсию. И видеокарта вдруг перестала тянуть графические редакторы, не говорю уже о 3D. А долги по учебе растут, а следующий год я хотела пойти на специализацию мультимедий (если я вообще не вылечу из универа). Но тут я расстроилась только на исключительно личном, эмоциональном уровне. Потому что на финансовом уровне меня утешил университет, внезапно выписавший стипендию, оплачивающую половину покупки стационарного компьютера.
Посчитав свои расходы с учетом новой ренты, я обнаружила, что у меня на еду толком нет. А какбэ еще зубная паста, проездной и прочий минимальный набор для выживания.
Но и тут я еще не особо беспокоилась.
Пока сегодня не пришел хозяин квартиры и не объявил о перерасходе за воду за прошлый год, где с меня 50 долларов доплаты (с моих трех месяцев проживания). А с учетом того, что в том году я не так активно мылась и не использовала отопление, а третьей соседки все время не было дома, то я попыталась представить будущую доплату за нынешнее полугодие, и мое сердце сделало кульбит. Явственно запахло жаренным.

И, собственно, с чего я вообще это начала писать.
Позвонили мои. Сейчас они все вместе в деревне, дружной компанией пьют, смеются, веселятся, пока я тут совершенно одна и совершенно трезвая просматриваю вакансии. Они пели мне глупые песни, шутили друг над дружкой, говорили, что скучают. И мне после такого звонка хотя бы с тоски пойти напиться, ан-нет, режим строжайшей экономии не предполагает такой возможности...





22:36 

Учебное


+ + карандашные наброски + +

Все работы кроме первой кликабельны.
Так как рисункам «быть», то тут проба работы тушью и веточкой. Почему веточкой? А не знаю, у препода спросите, почему она так радикально решила сменить нам технику. По итогу могу сказать, что веточкой рисовать неудобно, сложно набрать нужное количество туши, перо и кисти намного практичнее.
А в остальном ничего особенного. Одногруппники и быстроскетчи.





@темы: jpg

22:47 

Мне тут стало интересно.
Мне разбовлять мой дыбр своими рисульками и учебными проектами или не пикчаспамить в чужой ленте и для этого просто завести сторонний бложик?

Вопрос: Рисулькам быть?
1. Быть  8  (88.89%)
2. Не выть  1  (11.11%)
Всего: 9
13:01 

list.mp4



Внезапно! Список фильмов, начиная с середины мая. Потому что начинать с первого числа — для слабаков.
На самом деле я не видела многое даже из истинно классических произведений и просто надеюсь, что это как-то меня подтолкнет к их просмотру и привьет мне хоть какую-то систематичность.
Названия пишу в том языке, в котором смотрела фильм.

Фильмы:
1. Guardians of the Galaxy Vol. 2
2. Крестный отец
3. American Pie
2000
комедия

О, Кришна, молоденькая Наташа Лионни, какая прелесть. Не особо-то и поменялась, но все равно прелесть. А сам фильм, ну, простенькая комедия с пошлыми шуточками, что-то из разряда «Евротура» только с меньшими масштабами приключений.


Анимация:
1. Piper
2. Босс-молокосос
3.Toy Story 3
2010
Как-то мне и написать нечего, настолько не впечатлило.
Да, это снова тот случай, когда 3D графика к месту. Но а так же это еще тот случай, когда продолжение было, по моему мнению, лишнем.




запись создана: 14.05.2017 в 12:10

@темы: list

00:14 


Обида постепенно уходит, постепенно следом растворяется ненависть, оставаясь лишь всплесками агрессии на фоне гормонального дисбаланса но с этим, ах и увы, я пока ничего не могу поделать. И хотя я понимаю, что это огромнейший сдвиг в лучшую сторону, в сторону более легкой жизни и свободного дыхания. Но без этого огромного желчного груза, давящего на меня с малых лет, я осталась с тем, чем являюсь, тет-а-тет. И я в ужасе.
Потому что я — это слабый некозистый нытик с задатками псевдо-интеллектуализма, боящийся людей, детей, перемен, неопределенностей, звуков и чувств. То есть по сути я, та я, что внутри меня, это и есть тот самый раздражающий всех ребенок, что стоит на четвереньках в середине магазина и, пуская слюни и сопли на пол, покрываясь мерзкими розовыми пятнами, визжит, как резанная свинья. При чем делает это без причины.
А значит, что, когда теперь я открываю рот, вместо яда оттуда выливается нытье, дрожь и гниль.
Но страшно даже не это. Страшно то, что я не знаю, какой бы я действительно хотела бы быть, в какую сторону я хочу развиваться.
Я даже не понимаю, как это вообще можно выяснить.
И это меня ужасает.





18:20 

О себ(м)я-дистребьютерах вконтакте (алярм, возможен мат)


Вот знаете, есть такие люди вконтакте, что приходят к тебе, в твою чистую стерильную личку и срут рекламой? Вот мне на таких очень везет. И мне кажется, что они все состоят в какой-то секте, в которой они устанавливают график, основываясь на специализации, кто и когда будет нападать на мирных жителей.
Сначала шли фотографы, косяком таким. Потом стаями рекламировали маникюр, следом свадебные прически. Недавно я дала отпор бабам с хной и, судя по кривым работам, альтернативной анатомией, которые ушли с возмущением на мою резкую реакцию. И им на смену пришли спермотоксикозные неудачники...
Объясните мне, где логика? Что вообще происходит в голове у этих людей? Они реально думают, что эта тактика может сработать? Если я подписана на бдсм паблики, то это вовсе не значит, что ко мне можно подходить с порога с оскорблениями, а потом с возмущением удивляться, что я, вместо того, чтобы падать ниц и целовать их грязные ноги, плююсь желчью и гоню сцаными тряпками. Может, я и нижняя, но не твоя нижняя, мудак. Что вообще толкает этих людей на такое поведение? Отсутствие мозгов?
Почти все трахаются, но почему-то же никто не подходит на улице к первой встречной и сразу после «привет» не тащит в кусты. А если тащит, то, получив ногой в пах и решение суда, потом не удивляется «как? за что? ты же тоже трахаешься». Да, для этого есть клубы и специально отведенные места для знакомства на одну ночь, но даже там все равно никто так себя не ведет, как минимум, потому что это небезопасно, по лицу не всегда скажешь, на кого наткнулся. Не говоря уже о широтах самой темы и как нереально найти свою нижнюю.
В гей-центрах есть специальные программы, обучающие безопасности и ее важности в сексе, вот подобные нужны этим мудакам, чтобы не докучали и не срали в чужом личном пространстве.





18:39 

Заметачное

Зинаида Гиппиус
БАЛЛАДА


Эдуард Асадов

Стихи о рыжей дворняге

@темы: заметки

10:09 


 

Именно этот жест я показала жизни с ее попытками загнать меня в яму бедности (путем бесконечных походов по врачам) и забила на все болячки, включая уже 40-ой день кровотечения, по принципу «если сдохну — значит судьба такая».
Очевидно, жизнь мне ответила тем же.
К счастью, хирурга моя страховка оплатила.

 





@темы: jpg

11:37 

Проблемы белых людей


Семестр начался полтора месяца назад, и вот я уже полтора месяца как думаю, что неплохо было бы начать учиться, делать дела, а то долги скапливаются... А потом так «ой, у меня ж суп варится», «в ванну сходить надо», «мусор вынести», «паука в ванной покормить», ну, вы поняли, прокрастинация в самом соку.
А сейчас вот нахлынуло желание порисовать, но мне скоро идти на йогу, потом в тренажерку. И я как-то даже и знаю, что делать.
Закон подлости: рисовать что-то для себя очень хочется только тогда, когда не можется, например, в сессию, во время многодневного похода в лес, во время вскапывания картошки и по дороге куда-нибудь, где тебе точно будет не до рисования.
Так и живем.





10:43 


Я перечитала свои записи и заметки за период своего осенне-зимнего обострения, проанализировала свое состояние на сегодняшний день и заметила закономерность.
В периоды покоя и кажущегося контроля над собственными переживаниями, я уверена, что я уже научилась со всем этим жить. Что я помирилась с этими своими неприятными странностями, смирилась, и что я больше себя не обманываю по этому поводу. Я крепко чувствую землю под своими ногами, не смотря ни на какие неприятности в настоящий период моей жизни, и это ощущение кажется таким естественным и фундаментальным, что граничит с уверенностью в том, что так будет и дальше.
Но в свой сезон это со мной все равно случается, это не просто сбивает с ног, это толкает меня в спину и я лечу с горы вниз, пересчитывая лбом камни, давясь песком, ломая кости и оставляя клочья своих волос на каждом примятом мной кусте. И единственное, что отличает все последующие падения от первого, это повторяющаяся мысль, что я рано или поздно приземлюсь. Я повторяю это себе как мантру, надеясь, что это меня успокоит.
И сейчас я спокойна. Я стою. И мне снова кажется, что это так правильно — стоять. Что так будет и дальше. Сейчас мне не страшна никакая осень, мне не страшно, что я в этом остаюсь абсолютно одна, сейчас мне кажется, что я могу справиться с любым сезоном в своей жизни. Хотя это объективно не так.





10:09 

Художники, соц.сети и хомяки


 

Я как-то подпропала, стараюсь уравновесить свою жизнь и втиснуть ее хоть в какие-то спланированные временные рамки,и эта моя кампания немного усложняет ведение записей.

Что я хочу сказать.
Меня крайне расстраивает факт влияния внешности и какбы «личности» на популярность тех или иных какбы «художников» в соц.сетях. В последнее время слишком часто натыкаюсь на ситуации, когда люди с золотыми ручками, с хорошей техникой и идеями, но не светящие своим еблетом сотнями какбы красивых себяшек направо и налево и чаще всего обладающие своими проблемами с общением, сидят тихо никем незамеченными, даже если и пытаются показать где-то свои работы. В то время как очередная красивая пустышка, которая клепает пастельные нежные или какбы мрачные банальные картинки и пони низкого уровня, обладает армией хомяков, свято верующих в ее божественную одаренность. Подобные ситуации вызывают во мне просто бурю эмоций: внутреннее клокотание чувства несправедливости, жалость по отношению к этим поп дивам, которые в большинстве своем кажутся очень плоскими или фальшивыми, стыд за то, что я осуждаю, по сути, больных на голову людей, и какое-то личное безразличие, потому что персонально меня эта тема не особо-то касается.
Но мой ментальный сфинктер разрывает от боли, когда я вижу как какая-то хуйожница у нашего непопулярного человечка крадет идею, воплощая ее в своем варианте абсолютно бездарно, но при этом получает поток восхищения и тюленьих ластохлопаний, в то время как относительный прародитель замысла обходится редким комплиментом со стороны случайно проходящего мимо объекта и «о, это как у %that-ho-nickname%» от чужого хомяка.
Первым порывом хочется устроить маленький геноцид, но осознание того, что заниматься этим это как стрелять из дробовика по пчелам, и тогда мне просто хочется сойти с этой планеты.
Сойти с этой планеты, впрочем, мне хочется довольно часто.
Здесь нет и не будет ни ссылок, ни имен, иначе это было бы рекламой целого списка высококачественного дерьма, которым, я думаю, все и без того сыты, и повышать их популярность я не собираюсь.

 





11:46 

ТОВАРИЩИ

У меня назрел вопрос.
Что вы едите на завтрак или какие есть идеи недорогого быстрого завтрака?

21:15 

О психотерапевтах


 

Сейчас я поведаю вам не очень занимательную историю о местных психотерапевтах и своем пути к рецептам на этой недели.
Психотерапевты

Суть дела на сегодняшний день.
Значится, мои панические приступы эволюционировали и что с ними делать я не знаю. Так как на терапию тут у меня нет времени, а на терапию там — денег, оставался только вариант медикаментозного лечения, для которого мне были необходимы рецепты.
Сивцов на больничном. Его заменяют, мне в моей ситуации предложили подождать в коридоре на тот случай, если кто-то не придет на прием. ОК, я уселась и начала ждать. Когда вышел Бобылев, мудак врач, он мне прямым текстом сказал: «Что ты от меня хочешь? Возвращайся в свою Польшу, там и лечись».
Такие вот пирожочки калечат в нашем родном пнд, этот вот еще и заведующий отделением пограничных состояний, чтоб к нему гости каждый день ходили.
Нет, психотерапевту я, конечно, в итоге попала, к другому, и рецепты получила вместе с приглашением на терапию на каникулах. Но факт остается фактом.
По-моему скромному мнению, перегоревших врачей-психотерапевтов и просто мудаков от рождения необходимо отправлять в утиль на пенсию, потому что вреда они приносят куда больше, чем пользы.

А если в общем, то квест почти окончен.
Меня послали сдавать анализы и делать УЗИ, чтобы исключить опухоль надпочечников или мозга.
И отправили в частную клинику искать косолога и разбираться с глазом.

 





21:12 

Универы


Фотография с занятий, очевидно, с темы выдержки.

Теоретически я закрыла сессию и сдала все экзамены, но не официально, потому что бóльшая часть преподавателей в систему ничего не выставляла. В любом случае, меня можно поздравить с двумя неделями свободы, которые я потрачу в Еблоруси на походы по врачам. Hooray!
Отправление сегодня в десять вечера по местному времени, впереди двенадцать часов дороги и пополнение жизненного опыта очередным общением с нашей жизнерадостной и обходительной таможенной службой.
Во всей этой поездке меня больше всего волнует, чтобы потом меня из того места выпустили. Срок выплаты налога за право не работать еще не истек, конечно, и в горисполком я заявление написала, в налоговую схожу такое же напишу, но мало ли, в той чудо стране, где существует налог на налог, все может быть.





@темы: jpg

22:58 

Ae



After Effects это ужас какой-то. Я не спорю с полезностью этой программы, но так тупить, сжирать столько памяти, столько рендерить. И самое что раздражающее, так это чувство клаустрофобии. Вот серьезно, мне люто не хватает места и я не могу с этим ничего сделать, чтобы переместиться к рабочей области в основной композиции мне надо раз пять переместить ползунок, я не говорю уже о вертикальном перемещении и поиске нужного слоя, а если надо анимировать где-то только 70% из всего и эти 70% все равно нужно выбрать в ручную, это уже ну, просто, ребят... Мне хватает терпения на кропотливую работу, по типу покадровой анимации, только время дайте и все сделаю, но в самой программе мне, как и программе на моем лептопе, не хватает места и воздуха.
No ja poprostu się nie nedaję...

Я думала пойти на 3D, анимация персонажей, более или менее восстребованно, ля-ля-ля три рубля, но теперь понимаю, что это просто не судьба, потому что нервов на эту уебищную неудобную прорамму у меня не хватает, жаль, 3D могло бы оказаться полезным.





14:23 



Я жив!
Сессия меня съедает, поэтому времени на посты особо нет. Да и не думаю я ни о чем, если честно.
Осознала, что я очень скучный человек. У меня нет чувства юмора и со мной не о чем говорить, еще один пункт в список работы над собой, хотя как это менять, я пока и не знаю.

Какое-то время назад мое одиночество меня устраивало, я жила с собой, я себе была нужна, как бы сильно я собой ни была бы недовольна. Я спокойно терпела компанию только из себя самой, и холод никак меня не пугал. Да, я не работала над своими социальными навыками, не думала о других, не особо заботилась о их чувствах, не пыталась быть более выносимой и понятной. Но зато с собой я жила более или менее мирно.
Надо каким-то образом вернуться к этому внутреннему миру самой с собой, сохраняя уже приобретенные навыки. Ибо недавно я очень резко столкнулась с тем фактом, что я нужна своей сестре, но не нужна самой себе. И само это осознание было настолько неправильным и беспокойным, что я не могу адекватно описать свое растерянное состояние на тот момент.. Я даже не знаю, как давно я уже живу в этой злости на саму себя, когда я начала с собой воевать и играть против своего же лагеря. Какой-то замкнутый круг получается: я воюю против себя, моя психика и тело податливо страдают и отвечают ранениями и болячками, от этого я начинаю себя жалеть и в ответ на эти причиненные мне телом страдания наносить новые атаки. Это надо прекращать, пока эта война не принесла еще больше ущерба.
Нам кроме самих себя (и еще сестры) никто не нужен, так было и так должно быть.





главная